Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

Начинаю ощущать почву под ногами в плане самостоятельности. Впереди ещё большой большой путь, только начала.

В этом году первый раз повелась на байт написать цели на следующий год. Иллюзия, зато рабочая для меня.

Теряю контроль.
Но теперь у меня будто больше сил, больше смысла.

Как обычно боюсь. Но а когда я не боялась?

Забавно, что только сейчас я поняла, что моя супер интуиция - это просто тревожность, которая не отпускает ни на секунду. Конечно я могу предугадать почти все, что произойдёт со мной. Мозг не отдыхает от анализа всего, что есть, и чего нет вообще. Хочешь не хочешь, а в яблочко попадёшь.

День сурка и чувство, что я стою на месте - беспокойство от того, что вещи меняются.

Я взрослею и учусь тоньше понимать мир, людей, интерпретировать события, и то, как легко спутать одно с другим, меня пугает.

Мелкая ребятня, которая бегала по поликлинике, в которой я часто проводила время в детстве, уже совершеннолетняя, и я чувствую как страх смерти давит мне на горло.

Я боюсь умирать, но с каждым днем я всё старше. И как оказалось, ничем не отличаюсь от других людей. Память хуже, фокус внимание уже, мелкие морщины на лбу, осознание ответственности, увеличивающейся с каждым днем.

Марк Аврелий, знал ли ты, что когда напишешь себе памятку о том, что ты смертен и однажды о тебе все забудут, это прочту я, через пару тысяч лет?
Я завидую тебе. Я тоже хочу чтобы меня читали и помнили о моем существовании. Я не хочу умирать.

Господи блять Боже, я просто хочу быть счастлива

я не заслуживаю жалости, но мне она и не нужна :) перебьюсь :)

Я - учитель математики
И я никогда не могла подумать, что буду до слёз радоваться плюсу

1 декабря

2022…год начался неспешно, как то по новому. Праздники прошли в кругу семьи(чего давненько у меня не было). Счастье в глазах детей, срывающих упаковочную бумагу с подарков. Радостные лица близких, поздравления, объятия. По сути я счастлива. Должна быть счастлива.
Я стала замечать, что мое счастье зависит абсолютно не от меня, раньше я терзала себя от того, что нахожусь в своём маленьком городе, где все давило и никак не могла расслабиться. Сейчас я терзаю себя от преследуемого одиночества. И хоть кричи никто не слышит. Что со мной не так?! Почему такая тяжесть?! Ведь я осознаю, что все хорошо. Все даже лучше, чем могло быть. Но счастье…призрачное, далёкое. Неужели мне так сильно нужна любовь?! Неужели без этого чувства я не могу ощутить себя полноценной?! Или я просто устала справляться сама?!🤷‍♀️ Сложно…терпимо, но сложно все это. С Новым годом.

Ловлю себя на мыслях, что как только начинаю вдохновляться, сразу в красках представляю, как криво у меня выйдет делать что-то похожее (если не совсем уж копировать, а в этом творчества нет нет), как это все будет уныло сложно, и тратой времени, отчаиваюсь, и грущу по этому поводу, хотя вместо этого могла бы просто взять и попробовать. Идиотизм

январь /
ивенты
рейв сказочный пздц
гимнастическо-музыкальной перфоманс на выставке недалеко от смоленской
пушкинский - все выставки в галерее европы и америки (футуризм итальянский, ксения хауснер)
новое место - сабзиро, цунами китчен, луч, нур бар
рейв синхрон

январь
чюваки
встретилась:
влад - кринж
егор - не знаю о чем поговорить, все спокойно, не тянет, не интересно. мб стоит больше времени проводить вместе
роман - прогер, вроде че-то д., подробнее не спрашивала, сходили в френдсфоревер
максим - оказался не похож на свое фото))) сходили в ит энд толк, место не оч
паша - эстрогеновая бомба
женя - ниче так но не д.
не помню имя - торч
февраль
андрей с которым год назад познакомились
какой то веганодушный додик михаил

Допиваю третий месяц витаминок для волос и чувствую, как они наконец-то ко мне возвращаются спустя год после уничтожающего air-touch.