Подготовка к экзамену высасывает из меня все соки. Беру на руки кошку, высоко-высоко поднимаю её над головой и пою ей песню про пилотов. Она довольно мурлычет и закрывает глаза от удовольствия. Целую её в нос. И все снова счастливы.

когда-нибудь я перестану заходить туда, где знаю, что увижу то, что доставит мне боль.

нахуяяяяя я посмотрела фотки с корпоратива. я же знала блять, что я там увижу и как мне будет больно.
я что за мазохистка то такая ааааа

Я выгляжу просто ахуенно. мои 53 кг мне невыносимо к лицу. длинные худые ноги и невозмутимость. Когда ты поборол что-то очень сложное, нереальное. Когда не боишься брать ответственность за себя, за свою жизнь! Не боишься, что за ошибки виноват будешь именно ты, не мама с папой, не врачи. А ты. Только ты. Это придаёт такую уверенность. кажется, что можешь перевернуть мир. и я переворачиваю, свой. внутренний. мир.

7 июня 2020 года. Я засыпала здоровой или как мне казалось здоровой, а проснулась в аду.
Я заболела болезнью, которая на 1,5 года сделала из моей жизни кошмар наяву.
Что я только не попробовала. Лекарства, комбинации, лучшие врачи из всех стран. не знаем, чем вам помочь…
после долгих месяцев страданий и ощущений 24/7, я смогла получить улучшение.
и каждый шаг постепенно улучшал ситуацию, а я менялась. Менялись мои мысли, мои желания.
Большинство друзей разбежались, отношения с парнем испортились. Ты из счастливого, успешного человека превращаешься в один комок болеющего негатива.

но время идёт, каждый день я боролась и что-то предпринимала. и жизнь дала мне просвет.
теперь мне нужно его правильно использовать.
я всё ещё в процессе, но надеюсь, уже на верном пути…

Как справиться с неопределённостью?

В конце лета я перестала сидеть в одной из социальных сетей, потому что морозилась от людей, которым обещала участие в проекте, а потом слилась, потому что не царское дело признаваться словами через рот, что не вывозишь. Сейчас я туда периодически захожу, и сегодня, когда зашла поотвечать людям, вспомнился прежний угар, когда я могла сидеть там часами и общаться. А теперь и контекст моей жизни уже довольно сильно изменился, и вспоминать всё это скорее неприятно, потому что эти посиделки часто выбивали меня в гипуху или всякие пограничные восторги, от чего я уже отвыкла и чего решительно не хочу.

Спустя время, я вновь вернулся сюда.

Последние два года у меня была ремиссия. Два года душевной легкости, улыбок, знакомств и новых открытий. Два года здорового сна.

Это вышло случайно, но невероятно удачно для меня. Удалось почистить окружение, немного разобраться в собственной голове. Так сказать, навести генеральную уборку в жизни.

За эти два года я сдал курсовую и диплом, закончив университет, нашел работу (вообще не по специальности, это не наш конек) которая нравится. Охренел от коронавируса и локдауна. Завел отношения, которые с треском провалились, ибо человек оказался тем еще мудаком. Совсем чуток попутешествовал. И нашел свою любовь. Как раз о ней и пойдет речь.

Восемь-девять лет назад я был влюблен. Сильно и эмоционально, как только умеют любить подростки. Но, к сожалению, не взаимно. Я совершал три попытки признаний и трижды проваливался с: В конце концов, мне пришлось, возможно впервые, давить в себе чувства, дабы сохранить хотя бы дружеские отношения, так как самого человека терять я не хотел (кстати, умение давить в себе чувства в дальнейшем сыграло со мной огромную и злую шутку, так что не советую, 0 из 10). Через какое-то время наше общение все же сошло на нет. Думаю, дело было по большей части во мне: тяжело терпеть новую порцию неприятных эмоций при встрече, будто бы проходишься наждачкой по только заживающей ране.

И вот спустя почти 7 лет, этот человек мне вновь пишет. Честно признаться, первая реакция - испуг. По многим причинам: всплеск воспоминаний и старых эмоций, страх, что человек попал в секту и пытается меня туда заманить (а как вы думали, тревожкой?). Я оттягивал нашу встречу, как мог. И корил себя за это. Но оттягивал. Эдакий мазохизм. Но в конце концов, мы встретились. И тогда я думал, что вот-вот умру.

С первой встречи я сбежал раньше планируемого. Мне было так страшно. Представьте, вы уже свыклись с мыслью, что выросли и больше никогда не сможете почувствовать ту самую влюбленность из юношества, когда гормоны бушуют и готов умереть за человека. И тут одно появление человека возвращает Вас на 10 лет назад, и вы снова ощущаете тех самых злосчастных бабочек. Мне, человеку с 5-летней депрессией, который только-только начал выходить из этого состояния, буквально вчера почувствовал что-то, кроме боли, было очень тяжело справиться с потоком эмоций.

Не буду томить. Сегодня ровно 5 месяцев, как мы вместе. И я уже давно не был так счастлив. Рядом с этим человеком все проблемы становятся решаемы, рядом с ним моя тревожность заметно понижается, что делает мою жизнь намного более спокойной. Вначале отношения давались мне тяжело, если уж говорить правду: мне было сложно поверить, что это все правда. Я боялся, что в любой момент человек уйдет, или что это все шутка, или я просто период для него. До сих пор иногда я ловлю себя на мысли "а что если?..". Но до сих пор этот человек ни дал мне не единого повода сомневаться в нем или его чувствах ко мне.

У нас осталась проблема каминг-аута перед родителями, конечно, но я уверен, мы справимся. Потому что вместе. Потому что прекрасно балансируем и поддерживаем друг друга во всех сферах жизни.

Поздравьте меня, я люблю. Честно, чисто и сильно.

ps. Прошу прощения за такую скатерть ахаха
И с наступившим Новым Годом! Надеюсь, он будет лучше предыдущего с: (дайте снять маски, умоляю)

У нас тут есть те, кто сайты делает красивыми? Кнопки, лого, все дела? Напишите мне

Когда чужих эмоций вокруг меня становится слишком много, единственное желание, которое остаётся во мне, - это желание тишины. И я подолгу ищу её, но не нахожу: загадывая желание в новогоднюю ночь, лёжа с закрытыми глазами в медленно остывающей ванне, сидя утром на полу в ещё запертой аптеке, выплёскивая краски на картину, которую рисую, путешествуя по сновидениям, погружаясь в Бездну.

Слишком громко. Везде слишком громко. Все дороги запятнаны отпечатками чужих душ.

Находит она меня совершенно неожиданно: я смотрю на чёрно-белый лес сквозь резкое стёклышко прицела, а указательный палец плавно давит на спусковой крючок. Я целюсь в мишень и чувствую, как напряжение вытекает из моей головы вместе с чувствами, о которых я не просила. Остаётся лишь холодный расчёт. Почувствовать щекой дуновение ветра. Прикинуть поправку на полмила вправо. Выстрелить.

Эхо затихает очень быстро. Моё дыхание вырывается изо рта облачком морозного белого пара. Я не слышу даже его до того, пока не раздастся щелчок перезарядки.

Долгожданное мгновение тишины.

И это мгновение принадлежит лишь мне.

я не знаю, что чувствую. я очень запуталась. я ощущаю себя странно – как будто тяжёлый эпизод сменился чем-то абсолютно новым и необъятным, и как будто сил бы мне сейчас хватило даже на то, чтобы не просто делать себе больно и от этого оживать – а ожить радикально. но надеюсь дотянуть до возвращения в мск и похода к психиатру

я общаюсь с семьёй, общаюсь с друзьями, но общение с моей стороны всё больше походит либо на нытье, либо на истерический клоунизм

у меня нет сил, дни текут как сгущёнка после варки, очень болезненный период в отношениях с человеком сердца. сегодня полтора часа плакала по видеосвязи подруге – мне так стыдно за свою слабость, за своё хорошее отношение, за попытки выклянчить жалость, но уот кэн ай ду?

я никогда в жизни не закончу нашу с человеком историю, потому что я очень сильно влюблена и физически не смогу сломать то, что так долго мы пытались построить. просто иногда складывается впечатление, что нечего и ломать. как будто мы на цемент всё это время клали воздух

сегодня мне прямым текстом сказали, что мои попытки сказать какие-то добрые милые вещи не могут получить отклик, потому что в эмоциональном диапазоне человека нет такой опции как, например, скучать. и я просто не понимаю: это нормально, надо набраться терпения и медленно идти дальше, или ответ «что поделаешь» на реплику «я по тебе скучаю» – это буллшит и звоночек о том, что у этой истории нет шансов?

я хотела бы, чтобы они были, но мой тревожный тип привязанности уже не первый месяц орёт мне о том, что нужно бежать сломя голову. но я не могу – просто не могу, потому что я влюблена, потому что мы говорили о том, как человеку сложно даётся выражение чувств, а вера в человека, наверное, умрёт в самую последнюю очередь

главное, чтобы это была не я

Я хочу часы. Колечко. Новый гардероб. Тысячу и одну розу. Кучу цепочек, серёжек, браслетов. Охапку ромашек. Книги. Классную косметику. Много нового парфюма.
Где найти спонсора😂