В учебной группе народ жалуется на мясо и дискомфорт. Мне это отчасти непонятно, потому что я и не ожидала особого комфорта. Я была готова к своего рода мясорубке, а где-то именно её и хотела. Мы изучаем тяжёлые вещи, это заставляет нас вспоминать всякую всячину из своей жизни, мы взаимодействуем и иногда ранимся друг о друга, цепляемся за какие-то больные места. Я с самого начала знала, что примерно так оно и будет; более того, в молчаливом принятии этих вещей и состоит моя к ним своеобразная оппозиция. Все пункты в чек-листе (кроме двух достаточно важных штук) я для себя уже отметила, уже неинтересно, уже можно ехать дальше.

Жду лета.

Пограничные звоночки не дают надолго о себе забыть.

То в виде нудных мыслей о "лишнем" протеиновом батончике (в котором даже сахара не было, что выяснилось уже после покупки), и это в такой мороз, когда ни одна калория не может быть лишней.

То в виде не менее нудного желания порезаться, которое почти всегда возникает при рандомных мыслях о М*стере. Это при том, что по факту сх происходил от силы раза три, и то самый масштабный случай имел корни совсем в ином контексте.

То в нудном (и упорном) ощущении никчёмности и неприложимости себя к чему-либо годному.

Я уже просто не представляю своей жизни без этой гребанины, хотя давно перестала принимать её за чистую монету.

наверное, самые странные фазы человеческих отношений - это их начало и конец. когда-то я услышала, что взаимоотношения людей можно сравнить с кастрюлей и крышкой - если их соединить, то получится идеальное сочетание, однако если разъединить, то никакой большой трагедии тоже не произойдет. проведенная параллель была в том, при расставании с другом или партнером с идеальной совместимостью, вы ничего не почувствуете, вы просто расходитесь без какого-либо взаимного разочарования, без ссор и обид.

это действует как успокоительное, когда я вспоминаю свои самые болезненные расставания и как соль на рану, когда вспоминаю близких людей, которые стали далекими.

Можно ли расстаться без грязи..?
Вообще такие расставания существуют?

Как же мне плохо.

Я не выдержала и высказала всё, что думаю. И очень зря. Теперь наши отношения снова ушли в никуда. Заболела. Бронхит, похоже. Тяжело разговаривать. На работе проблемы. Денег нет. Сосед уехал и в доме тишина и тотальная тоска. Поговорить не с кем.

Это максимальное дно. Я себя чувствую мёртвой.
Я точно знаю, что это закончится! Но надо этого как-нибудь дождаться. А пока я умираю в своей печали.

Yesterday i talked to my friend, she adores straight talking.
My question was like why i want to fall in love, when i have so many things to do. i feel i am full with things, but why i can't stand being alone?
-hey, dear, it is fully okey if you want to be loved. Just think! Maybe you are not a unique, maybe there is no any special mission for you in this life. Maybe all you need is to care about someone?
-me? care? i am lonely, strong and independent egoist…
-aga, such egoist who buys presents for people you even don't know, just them to be happy and smile.

Наступает такой момент, когда ты не видишь смысла в постановке новых и новых целей. а может тебе просто лень? ведь самое простое это ныть, что всё вокруг не так. А на самом деле, сколько возможностей даёт мне судьба! Сколько идей подкидывает. Нужно собраться и придумать себе новых целей… даже самых маленьких.
Точно! нужно составить карту желаний и список мини-целей) Это точно добавит моей жизни красок :)

Мой основной затык в работе: я не уверена в том, что делаю. Правильно ли я это делаю? Спросить - значит, показать свою некомпетентность. Но раз меня пока что не поперли с работы, значит, я делаю хотя бы близко к правильному. И если все и так работает, зачем учиться чему-то? Зачем что-то менять? Ответ: 1) чтобы прекратить упрекать себя в несостоятельности, обрести опору в виде сертификатика, в который можно ткнуть себя и других людей, (якобы) сомневающихся во мне. 2) чтобы вырасти. Конкретно в этой компании я не вижу, куда расти. Да и не хочу. Да и не подходила ни к кому с таким запросом. Второй год живу с девизом "денежка на карточку капает, ну и ладно". Но в последнее время сознание собственной неполноценности, неиспользованного потенциала обострилось. А ещё мое эго задевает. Типа, неужели я только на это способна?! Да у меня пачка грамот со школы лежит!!! Шутка, конечно, но надо избавляться от этого тщеславия на пустом месте.

вот это да.
он меня и правда защищает?

важная мысль, которую надо держать в голове.

когда думаешь, что не встретишь больше "такого" человека… помни, что "таким" ты сделал человека сам. это твои чувства и эмоции делают его особенным. а по факту это обычный человек, коих миллиарды на планете.
работай со своими чувствами и все будет прекрасно

оглядываясь назад, когда казалось, что время неслось новыми переменами, новыми чувствами, новым всем, чего я ещё не познала и что все ещё только ждёт меня впереди
оглядываясь назад, кажется, что я так ничего и не успела, хваталась за время и пыталась его остановить, а оно неслось вперёд не оглядываясь, оставляя меня позади

мне будто все ещё 15
и давно тебе 15?
уже да

«как скажешь»

это высшая форма моего пофигизма

Чёрт, мой дом всё ещё там. Тоскливо.

Режим ожидания весны - вкл.