Кто я за пределами этих отношений?

Сколько анализов крови я уже сдала? 10? 15?
Стоило мне немного проебаться с сахаром и начался ад.
Сегодня по идее к врачу надо. Я не пойду, заебало.

после того, как я проплакала несколько часов — мне пришлось выпить 7 стаканов воды, чтобы наконец-то перестать хотеть пить.

я устала так быстро загораться и быстро выгорать
почему я склонна все идеализировать а потом грустно тосковать от того что все не так идеально и здорово как ощущалось изначально
почему нужно обязательно играть
почему все хорошее всегда заканчивается
да будет что-то лучшее
но почему я так зацикливаюсь на том что было

блять где вообще мой фокус и концентрация

официально. я заебалась.

43,3 кг.
Что ж, не очень здорово

Есть маза поехать на интенсив к гештальтистам. Летом. Решить нужно до конца января, потому что дальше вырастут цены.

Пока что самый серьёзный аргумент против — ой, а вдруг за неделю моего тусения в каких-то гребенях кошка забудет, как меня звать.

Да и те деньги, возможно, стоило бы приберечь на февраль. Мало ли что™.

Пытаешься передать мысль словами - и получается что то невнятное, неказистое, обрезанное, неполное. И говорить уже не хочется, или - хочется что то добавить еще, оправдаться, все дальше уходя от первоначального смысла.
А если красиво сформулируешь, то получится вообще не то, что первоначально хотел донести.
И как быть?

Если ты ищешь смысл в чем то - в этот момент ты являешься человеком, ищущим (но не обладающим) смысл.
Представь что ты проживешь так до конца жизни, когда истина уходит из под носа, не круто, правда? Если можно жить, найдя смысл. Осмысленно. Осознанно.
Не получится всегда быть проснувшимся, иногда нужно засыпать, помни это. Но принять отсутствие смысла можно сию же секунду.

Мои (именно как мои) акцентуации как компания, засевшая в кухне.

Часть первая. Экспозиция

Ананкаст. Заготовила всю возможную и невозможную еду, бухло и запивки, толчковую бумагу и салфетки. Скрупулёзно подобрала порядок треков в плейлисте (сами треки выбирали по большей части Погранец и Шизоид). Постирала гостевое постельное. Вымыла туалет на всякий случай. Играет в дженгу в раковине с терриконом посуды. Опасается, что не хватит еды/кто-то подерётся/произойдёт какое-то дерьмо. Зорко наблюдает всё происходящее. В диалог вступает, когда точно уверена, что сказать.

Погранец. Очень громко смеётся. Не выпускает из рук шейкер, бухает в три горла, закусывает тем, что заботливо подсовывает Ананкаст. Пытается обвалиться на кого-то с потоком своих переживаний. Ищет помощи в формулировании своей гендерной (и не только) идентичности. Жалуется на жизнь.

Истероид. Неимоверная милашка. Сплетничает с каждой из присутствующих обо всех остальных, при этом до конца разговора совершенно искренне становится на сторону действующей собеседницы и искренне же не видит во всём этом ничего дурного. Рассказывает всратые истории с утроенным артистизмом, чтобы перебить излияния Погранца. Быстро пьянеет, быстро трезвеет, беззаботна и весела.

Шизоид. Принесла какое-то экзотическое бухло и странную еду, но почти не прикасается ни к тому, ни к другому. Вбрасывает саркастичные реплики и глубокомысленные замечания. Пытается корректно отбиться от повышенного внимания со стороны Истероида (в глазах той спокойный пофигизм Шизоида выглядит как взрослость и надёжность). Периодически залипает в пространство, поймав сенсорную перегрузку. Периодически выходит позалипать в тубзик или на балкон. Периодически с интересом слушает и комментирует излияния Погранца. В какой-то момент мрачнеет и запаривает вейп.

… продолжение следует. Надеюсь.

последние три дня моя жизнь невыносимо скучная. я все еще не жалею, что уволилась, но без работы как-то пусто. насколько помню, раньше я мечтала о свободном дне, который смогу провести полностью в кровати, но сейчас поняла, что это прикольно только в мыслях. сейчас моя жизнь представляет собой бесконечное сидение за ноутом и редкие походы в магазин или кофейню. я могу рассказать пару историй про кофейню, наверное.
я приходила туда вечером в день перед началом сессии. это был тупой день, когда я просто сидела за ноутом и иногда открывала окно, чтобы покурить туда. поэтому вечером решила, что мне нужно немного подвигаться. когда я зашла туда, то увидела, что за баром сидит какой-то парень, и они с парнем-тобой обсуждают зерно для альтернативы. я заказала кофе и влезла в разговор. этот парень очень приветливо и долго стал мне рассказывать про зерно, про конкурсы барист, про ферментацию. фильтр-кофе, который готовится примерно минут 5-7. за это время он успел очень умным языком рассказать мне какую-то драматичную историю про обжарщиков. но я была настолько измучена учебой, поэтому просто кивала и пыталась выглядеть заинтересованной. парень-ты выглядел измучено. мне показалось, что ему уже хочется простой пойти домой и лечь спать, а не слушать того чувака. но, в любом случае, когда я ушла оттуда - моя мотивация поднялась. это так круто, что есть люди, которые настолько любят свое дело, что практически не могут молчать о нем. тот парень так классно и с такими горящими глазами рассказывал мне про зерно… я вдохновилась, пришла домой и действительно много сделала по учебе.
вообще, круто, что у меня теперь есть возможность ходить за кофе по утрам. это, наверное, должно настраивать на хороший лад. я решила, что, наверное, могу забегать туда перед экзаменами. просто кофейня реально очень близко к моему дому. я приходила туда вчера утром. парень-ты в это время чистил снег, который скопился за ночь на пандусе. я сказала ему:
- кофе мне сделаете?
- ну, я вот тут чищу. просто никого нет, поэтому я решил этим заняться.
это была забавная ситуация, по какой-то причине, поэтому мы посмеялись.
- знаете, если вы не будете чистить тут снег, то к вам перестанут ходить люди с детьми!
- да, действительно, неплохая перспектива.
- ну вы можете чистить, я никуда не тороплюсь, вас подожду.
ну, я решила, что могу постоять покурить, а он закончит со своим снегом. достала сигарету из пачки и подкурила. он спросил - не стрельну ли я ему тоже. и я поделилась с ним. он очень круто оперся руками о перекладину и спрыгнул с пандуса ко мне. мне это показалось очень милым и забавным. мы встали рядом, замолчали. боже, это было такое хорошее солнечное утро.
- как тебе тот вчерашний парень? - парень-бариста говорил про того чувака, который вчера читал мне лекцию про кофе.
- хм, не знаю, никак?
- он очень крутой.
- блин, ну это да, он так вдохновенно рассказывал мне про эти кофейные драмы. круто, когда люди могут так долго и красиво о чем-то говорить, я даже впала в тлен из-за этого. а кто это был?
короче, это был шеф-бариста одной популярной в москве кофейной сети. точнее, очень популярной. с очень хорошим кофе. забавное такое знакомство. мы постояли еще немного, я рассказывала про свои экзамены, немного про новогодние каникулы. потом мы потушили бычки в банке и пошли ко входу.
- как вам ваш новый стажер?
- а, он как раз там. ты можешь войти первая и напугать его - сказать, что хочешь v60, а то он не умеет еще делать?
- конечно!
я скучаю по работе временами. и мне немного грустно, когда я к ним захожу и вижу, что там купить работа. мне хочется нарисовать что-нибудь на кофейной пенке, а еще я очень скучаю по людям. и я скучаю по тому классному чувству, которое ты испытываешь, когда вечером куришь на пятницкой и наблюдаешь за людьми. а еще я боюсь, что скоро мне нечего будет тут писать, потому что в жизни очень мало интересного происходит, если ты постоянно сидишь дома и учишься.

Посты пишутся, посты стираются. Посты выкладываются, а потом удаляются. И так два раза, а все потому, что я никак не могу разобраться вообще ни в чем.
Один день все хорошо, а в другой случается что-то, что вызывает у меня панический ступор и ощущение безысходности. Я уговариваю себя подождать, перетерпеть, и на следующий день отпускает; потом круг снова дает оборот. Не могу понять, чем это вызвано. Хотя, в конце концов, когда я перестану отрицать то, что тоже подвержена стрессу?
Я всегда жила в некотором растождествлении со своим телом и психикой. Я из тех, у кого всегда все нормально, что бы ни случилось. И только задним числом я понимаю, что в какие-то моменты своей краткой биографии находилась на пороге нервного срыва и вообще непонятно как умудрилась не выжить из ума.
Я всегда за то, чтобы себя пожалеть, но мне кажется, что за последние несколько лет я разучилась это делать, а иногда это бывает очень нужно. Видимо, на этой работе действительно умерла моя последняя нервная клетка.

Будущее видится каким-то не то чтобы беспросветным, скорее тусклым. Я снова вижусь с Д., и он весьма мил, однако меня немного пугает его слишком трепетное ко мне отношение. Не хочу его ранить, ведь он хороший человек. Это я теперь бракованная.

ладно, мои каникулы от саморефлексии закончились. я снова тут.
новый год был неплохим, потом мы провели удивительные каникулы с моими друзьями. дашу не пустили в самолёт до канады, поэтому она осталась в россии. и мы неделю жили в их коттедже, потому что режиссёры-арабы, которые снимали его весь этот долгий год, съехали. в этом доме мы много тусовались, когда ещё были школьниками, поэтому приятно снова было пожить там. я привезла с собой два шопера одежды, постельное белье, полотенце, фен и косметику. заняла комнату на 4 этаже. круто было оказаться в квартире не в одиночестве. жить с подругами прикольно (особенно не на постоянной основе). они готовили мне завтраки, я пыталась сделать хороший кофе в турке, которую оставили арабы, но потерпела неудачу. поэтому мы иногда выбирались в ту кофейню, где работает парень-ты.
вообще, праздники были насыщенные. 31 мы собрались в квартире родителей моего лучшего друга, потому что они уезжали на праздники и это показалось удобным. большинство моих друзей - мои бывшие одноклассники. поэтому квартиры наших родителей находятся рядом. и это было очень хорошей идеей - отмечать так. мы смогли повести время с семьей 31, отметить вместе новый год, а потом разойтись по домам, чтобы спать в своих детских кроватях.
1 января мы с сестрой поехали на человека паука. удивительно, но был полный зал. и потом мы ели в каком-то японском фастфуде, обсуждая марвел. потом мы поехали к ней домой, устроили вечер бисероплетения и бумажек на лоб.
2 числа я смогла немного посидеть за ноутом утром, разобрать свои задания к сессии, постирать белье, впасть в ужас и кошмар. а потом девочки заехали за мной и увезли в свой дом. там жутко пахло арабскими благовониями, но было действительно приятно снова вернуться туда. мы играли в настолки, я немного сидела за домашкой. мы пили шампанское и пытались танцевать сиртаки.
3 января мы проснулись и я очень много ныла, что хочу хороший кофе. мы с дашей сели в машину и пыталась найти и хорошую кофейню поблизости, но в итоге уехали в ту, где работает парень-ты. я была рада его увидеть, несмотря на то, что выглядела как ночной кошмар. а ещё мне очень нужно было уехать домой, потому что я не могла спокойно заниматься экзаменами в компании девочек. и всю ночь с 3 на 4 я перевела за ноутом. переводила тексты по английскому и смотрела футбол.
4 января мы опять уехали в дашин дом, потому что утром 5 числа договорились поехать на дачу и удобно было ночевать вместе. с нами поехала девушка-бармен, моя очень давняя подруга. и ещё я увиделась с лизными и дашиными родителями, которые потратили весь день на изгнание арабского запаха из дома. у них прекрасные мама и папа, я всегда рада с ними поболтать. мы повели вечер, обсуждая парней и всякую лабуду. я занималась своей учебой во время этого всего. потом мы смотрели клипы, но в 3 ночи решили разойтись, чтобы завтра нормально встать и поехать на дачу. мы с девушкой-барменом решили спать вместе. это было опрометчиво для меня, потому что, как оказалось, бармены не спят. их мучает дикая бессонница. и мы всю ночь пили шампанское. я случайно завела разговор про парня-тебя. оказалось, что она его знает. что он иногда приходит с друзьями в ее бар. она сказала мне, что он из тех людей, кто всегда сидит в углу, когда его друзья собираются на тусовку. и мне стало так его жалко. я вспомнила, что у нас с ним был разговор про это. я жаловалась на огромное количество домашки, сказала ему:
— я и так тот человек, который на всех вечеринках сидит в углу. а теперь в углу сижу я, мой ноут и моя курсовая.
— знает, надо больше пить. тогда не будешь сидеть в углу.
ещё она обмолвилась о том, что ей его жаль, потому что она не думает, что у него есть личная жизнь. и потом я рассказывала все эти истории, которые происходили со мной в той кофейне. мы обе решили, что он замечательный человек. и в 6 утра наконец решили спать. я лежала, повернувшись к ней спиной, шампанское сделало что-то странное с моей головой. она болела. и мне не давал покоя один вопрос, поэтому я взвешивала все «за» и «против», решала - спросить у неё или нет.
— слушай, а что у того парня-баристы правда никого нет? это так странно, учитывая то, что он настолько замечательный
— не знаю, он кажется одиноким.
5 января мы встали на час позже нужного. все утро ссорились с нашими друзьями, решали как и когда поедем. это типично для нашей компании - постоянно сраться, портить друг другу настроение, а потом встречаться и хорошо проводить время вместе. мы позавтракали яйцами, которые пожарила девушка-бармен, накрасились и уехали в магазин. я первый раз в жизни покупала шашлык. до дачи было сложно ехать, потому что погода была дикая. снег шёл очень сильно, было холодно, все дороги занесло. мы планировали поспать в машине, но в итоге просто слушали музыку и пиздели. до дачи мы доехали к 4 часам дня. и это был хороший вечер. были все мои друзья - все люди, которых я люблю. мы жарили мясо, пили пиво, а потом бывший парень моей бывшей лучшей подруги сделал мне дикий коктейль с текилой и сидром. мы пели караоке, очень много смеялись. в 3 ночи все пошли спать. я осталась на кухне, играла в монополию с моим другом-тиктокером. было не очень весело. и ближе к 6 утра, когда всем настоебенили разговоры про бога и феминизм - я ушла спать.
6 января мы проснулись в 3 часа дня. помятые, ещё пьяные. мы с девочками уехали через час, потому что даша не хотела в темноте вести машину. всю дорогу мы обсуждали наше прошлое, наше детство и школу. это хорошее воспоминание для меня. остановились на какой-то заправке, чтобы выпить кофе. и это был самый приятный мерзкий кофе из автомата в моей жизни. я попросила дашу завезти меня домой, чтобы я смогла немного посидеть со своими бумажками и презентациями. а ещё я должна была упаковать лизин подарок. у лизы день рождения в рождество - 7 числа. я заказала ей всякие мелочи для лица и кучу смешных носков. и мне правда нужно было позаниматься. до 9 вечера я была дома. потом собрала сумку и решила зайти за кофе и оттуда поехать в дом. было так снежно, я еле дошла до кофейни. парень-ты был там. он сказал мне, что у них новый стажёр. и скоро у него будут выходные. я начала его расспрашивать про стажёра, волнуясь о том, что он не умеет хорошо делать тот кофе, который пью я.
— эй, да он хороший парень, он хорошо готовит кофе!
— да я ничего не говорю! просто мне нравится как вы его делаете, поэтому я волнуюсь.
— ну, вы можете выучить мой график
— надеюсь, мне этого делать не придётся.
я рада, что у парня-тебя теперь будут выходные. все заслуживают отдых. мы попрощались, я вызвала такси, уехала к девочкам. и всю ночь мы гадали… та девушка-бармен помешана на всей этой эзотерике. она привезла с собой какие-то свои специальные карты. мы расстелили полотенце на кровати, заголи свечи. почему-то я очень волновалась, когда мешала карты. прямо сильно. и гадание для меня получилось странным, неоднозначным. мне нагадали много много много любви. и много проблем. и было бы круто, если бы в моей жизни действительно наконец появилась какая-то любовь. я не верю в гадания, но почему-то боялась, что в моем прошлом будет видно тебя. и там правда была какая-то карта, которая значила «большую трагедию». но я не стала об этом думать.
7 января мы встали по будильнику. я посеклась раньше всех. помыла голову, потом мы с девочками вместе накрасились. и мы с дашей уехали в магазин за ящиком пива. с дашей всегда очень комфортно, это мой самый ценный друг. мы забрали моего лучшего друга и я уговорила всех пойти пить кофе. это был такой солнечный день. парень-бариста поздоровался со мной, я оплатила свой кофе и дашин кофе. и почему-то в кофейне было столько народу. мы вышли покурить, я слушала истории, которые мой лучший друг рассказывал и сквозь стеклянную дверь наблюдала за парнем-тобой. я думала о том, что он действительно выглядит одиноким. потом мы уехали в магазин. и часам к шести были дома. день рождения прошёл обычно. девочки много всего приготовили, я все это время пила пиво и включала музыку. потом мы долго танцевали кпоп танцы. это наше новое развлечение. очень весело. у моего лучшего друга просто ебаный талант. из милого - я говорила тост. обычно это минует меня, но в этот раз мне хотелось. несмотря на то, что мой тост начинался с того, что лиза большую часть времени бесит меня… он правда получился хорошим. лиза заплакала, я тоже. мы обнялись, испортили макияж, это все было снято на видео. и в тот момент я правда почувствовала, что очень сильно ее люблю.

не знаю будет ли кто-то читать такой большой пост про мои каникулы, просто они были хорошими. и, наверное, правильно будет об этом тут написать.

11.1.22

сегодня вернулся Ласточка, и мы удивительно много смеялись

Как вообще сдавать завтра экзамен, если преподаватель сам не разбирается в том, что он преподаёт? Как сделать три практических задания, когда тебе непонятна сама формулировка?
Группа беснуется, искренне надеясь, что она не станет всех валить на последнем курсе, но легче от этого не становится.
Дай мне Бог терпения.