словила себя на мысли что проживаю разные жизни

хочу опять включить режим ностальгии, просмотрю фото и видео со своего родного города. хочу сказать, что мне не хватает природы. там был одинокий 9-этажный дом среди частного сектора, но рядом два супермаркета, поле, где куча людей играет в футбол, сидят на пикнике собачники, куча молодежи и детей. как же мне не хватает тех закатов, уединения, высокой травы, барбекю рядом с домом, еще моего скейта, которого заносило в сторону, но какой же это был кайф вставать с утра и идти на самую ровную дорожку рядом с абрикосовыми деревьями
вчера был чудной день, мне пришлось простоять две большие очереди из 50 человек к банкомату, но зато я наконец-то выехала не в больницу, а просто в город, съездить за стикерами в магазин комиксов, в котором я никогда не была, а еще браслет как у моей любимой художницы. вообщем побывала в необычном районе с разными магазинами, от одежды садо-мазо, до кавайных платьев
куча креативных магазинов, но не было времени ходить, надеюсь, что еще вернусь туда. но это просто экскурсия, все равно пока все это не моё
потеряла свой любимый кафф и разбила экран телефона, вообщем что-то теряешь, а что-то приобретаешь

Разговаривали с Мастером. Я была бесконечно права, взяв паузу.

Серое мартовское утро. Такое же серое, как и мой свитер, такое же серое, как сердце у меня внутри. Весь знакомый и привычный мир лишается красок, превращаясь в такую же серую пыль. Серый мартовский день и снег. Мир покрывается белым цветом, словно стирается с лица земли или зарождается заново? Мартовский вечер и пламенный закат. Сердце горит внутри. Смерть, зарождение и жизнь в один мартовский день.

обожаю, когда мои гипотезы подтверждаются

Мне хочется быть ближе к семье.

Я плачу с 9 марта, почти не переставая.
Сердце разрывается от количества эмоций, организм бьется в агонии, не понимая, почему количество чувств перевалило за допустимую норму.

Почему человек, такой близкий раньше - им больше не является?

Как бы я не просила — как раньше — не будет.
Осознать эту простую истину просто не получается.

теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

как прекрасны были те времена, когда я решила ни с кем ничем не делиться.

то ли я чокнутая, то ли люди вокруг совсем не мои.

тем временем, на кухне 6 утра, я должна идти и встречать маму, привезти к себе домой, услышать кучу мозговыносящих вещей

Я до чертиков рада, что в своё время отстояла свой отказ от лекарств и госпитализации.
Очередное узи показало, что все шикарно, нарушений в кровотоках нет.
И о Боже мой, выяснилось, что врач просто…ошиблась. Злости не было, в голове пронеслась мысль «я так и знала».
Я поняла, что должна быть не двойная, а тройная проверка специалистов. Узи дело такое, конечно.

Сегодня ночью поймала жесткие галюны и дереал. Мир вокруг меня плыл, я вообще не ориентировалась в пространстве и вообще не ощущала собственное тело. Это было страшно и одновременно любопытно. Не каждый раз удаётся почувствовать себя вне пространства и времени.

Когда мне было примерно четырнадцать, я читала Оруэлла и Хаксли. И я увидела, каким может стать мир, если лишить его человечности и любви.

Когда я стала примерно на десять лет старше, я читала Ефремова. И я увидела, каким может стать мир, если отдать ему немного человечности и любви.

Между первым и вторым сценарием практически нет значительной разницы: одна и та же планета, технология, люди - но есть тот выбор, который каждое мгновение мы делаем в моменте. Ударить или ласково провести рукой. Обнять или оттолкнуть. Вызвать на лице другого улыбку или довести до слёз.

Я знаю, что я никогда не хотела бы принимать решения за других. Я знаю, что я никогда бы не стала.

У каждой души есть право свободы выбора. И между любовью и ненавистью я выберу любовь.

Вернуться в старые родные края, чтобы вспомнить какой я могла быть? Чтобы увидеть то, мимо чего раньше проходила и даже не бросала взгляд? Верила ли я, что это для меня, учитывая мой образ жизни? Едва ли.
Но вот она я. Стою в прошлом. Смотрю на кладбище и курю.
А из достижений будто только сигарета в руке

полгода полного счастья
полгода восстановления своих нервных клеток
полгода занятий тем, что откладывала в долгий ящик
полгода полного спокойствия на грани буддизма

стерты в порошок

Я не могу жить людьми в одной квартире. Они меня начинают раздражать.

зараз усі проблеми неважливі.
усі ті робочі питання, сварки з друзями і батьками - неважливі.

мрію тільки, щоб усі рідні, близькі та навіть незнайомі люди уціліли.
будь ласка, нехай це вже скоріше закінчиться.
звичайно перемогою.
але скоріше.
будь ласка.

- я боюсь что меня уволят
- я испытываю раздражениние не людей
- меня угнетает одиночество и я считаю что я не смогу одна справиться
- я испытваю отчаяние и боль за ситуацию в рф и ук и пост-снг