чем скуднее интеллект человека, чем явнее его эмоциональная негибкость, тем больше он склонен к инфантильному обобщению и конформизму.
ребёнку допустимо упрощать любые вещи до примитивного, от него большего, по сути, и не ждут.
зрелые хомо сапиенс, апеллирующие к категориям «мы», «они», судорожно схватившиеся за свою национальную принадлежность как за единственную причину гордости, не могут вызывать ничего кроме брезгливости от их смехотворной наивности.
масса всегда стремится к расширению, она плодит внутри себя скудоумие и иллюзию защищённости.
выживут только индивидуалисты.

заебали меня некоторые личности и я их со спокойной душой удалила из своей жизни
раньше я бегала за всеми и мирилась, а сейчас даже желания не возникает

У человека с постоянными траблами в коммуникации из-за нейроотличности и извечными приключениями а-ля послала свою бабу на другой адрес, вместо нужного (в Москве) есть отношения, а у меня нет.

Я чего-то не понимаю в этой жизни.

Такое ощущение, что я уже полгода работаю, только отдавая ничего не получая взамен. Это тяжело. Просто я должна видеть для чего это все вообще. А так получается все бессмысленно и беспощадно.

Вообще такое ощущение, что чем меньше зарплата, тем больше тебя ебут. Нахрена спрашивается? Не хочется делать поспешных выводов, но как же я устала.

Очень гнетет ощущение неправильно сделанного выбора. Упущенного времени. Какого то невозврата. Хотя все всегда можно переиграть. Только есть ли у меня на это силы?

Что делать, если очень хочешь домой?
Внутри дикая тревожность, и я вижу, какой я слабый человек. Слабый и эгоистичный.

Апгрейд. Увидела свои мысли от января. Как много в моей голове поменялось со всеми этими событиями. И тот дом, что был, перестал им быть. Страшно, что и тот дом, о котором я так сейчас думаю, исчезнет.

Случайности приносят такие подарки… Чувствую себя спокойной и счастливой.

"выжечь на сердце железом раскаленным четыре горячих слова хочу быть всегда влюбленным"

так хорошо, что хочется оставить это только для себя и здесь
наверное впервые в жизни

Жизнь разделилась на «до» и «после».
Пылающая ненависть к каждому блядскому русскому.

Думал, что у меня проблемы с эрекцией, потому что много мастурбировал, а оказалось надо делать операцию. Если бы не обратился к урологу, меня бы ждало бесплодие и импотенция. А так все можно поправить. Фух.

Операция небольшая, на пару часов. Вот только после этого месяц воздержания. А я в шаге от секса со стриптизершей. Только вернулся с замечательно свидания. И придется это прервать, отстой.

Свидание обошлось почти в 4 тысячи. Не понравилось, что она пришла на него голодной. А ведь я собираюсь экономить на период запуска своей компании. Так что может звёзды совпали).

Когда мне кто-то нравится, я задаю тупые вопросы.
Неловко смеюсь, нервничаю, кружусь возле человека, рассказываю о себе больше, чем нужно.

Люди обычно прячут эту свою сторону, я же наоборот выпячиваю её. В моей жизни были люди, которые подмечали это и подхватывали меня. С ними мне было наиболее комфортно общаться, даже если разговоры были не самыми глубокими и интересными.

Хочу по-другому.
Волноваться, но чувствовать уверенность в себе. Мочь не только брать, но и давать, обмениваться.
Флиртовать с меньшим риском быть непонятой.
Чувствовать себя свободнее в разговоре, не зависеть от собеседника, мочь вести беседу.
Надеюсь, всё получится.
Какого хера еще делать за железным занавесом.

У моей бабушки есть отвратительный способ избегать разговора: она просто его заканчивает. Говорит что-то вроде "ну ладно, пойду спать. Спокойной ночи. " или что-то еще такое, и убегает.

Каждый такой раз я чувствовала себя беспомощной и бессильной, теперь эти моменты вызывают у меня тихую злобу.
Я понимаю почему она не хочет моей помощи, в этих отношениях я - ребенок, а она - родитель. Но она уже давно не может покрыть мои потребности.
И я не помню чтобы я когда-либо испытывала к ней уважение, честно говоря. В моей семье вообще было сложно с этим, учитывая, как все обсирали друг друга, в лицо и за спиной.

Мне не хочется ей что-либо доказывать. Я не потащу взрослую тетку с собой из страны, и не могу потащить её в поликлинику чтобы она поставила что-то кроме эпиваккороны.
Я просто хочу чтобы у меня была бабушка. Эта злоба дистанциирует меня от неё.

Кажется, я сдаюсь.

Мне очень нужна поддержка, но я не знаю, как правильно просить помощи.

Я пытаюсь выплеснуть всю заботу из себя, чтобы не чувствовать вину и боль. У меня не получается.

ничего не сделала по списку, кроме просьбы моего, но зато я нашла практику йоги, по которой мы занимались и лучезарного мужика (с той же практики йоги), который даже умывается с кайфом, заряжая воду энергией солнца, как бы это не смешно звучало. просто не хватает таких добрячков, да еще и который кайфует от всего, даже поедая сливу с дерева

Глупо, я знаю.
Возможно, такое чувство есть у многих девушек (а может и не только девушек?).
Летом 2021 закончились мои отношения, которые длились 6 лет. Я испытала ужасный стресс: сильно похудела, прекратились месячные, позже начали пучками лезть волосы, ещё позже после резкого похудения я сильно поправилась. Сейчас все более-менее нормализовалось…
Я всегда не любила себя. Очень сильно. Но теперь к этому чувство добавилось ощущение, что если меня встретит бывший, он обязательно будет радоваться, что я стала такой страшной. От этого вдвойне обидно, что не могу стать лучше, чем была, хотя бы внешне. Потому что некоторые проблемы-волосы, кожа на лице… что я только не делала. Бесполезно. Косметологи, трихологи-результата нет.
Глупо, я знаю. Однако очень хочется, хотя бы по этой причине, быть немного лучше, чем тогда.

Не люблю писать с телефона, но это лучше, чем ничего.
Раз 5 просыпалась за ночь. Итог: весь день зевала и ходила, как зомби. Снились убийства, кукла Чаки, брр… Хотя не смотрела ничего страшного перед сном.
Мне немного стыдно, но ночевать у бабы Любы намного приятнее, чем у бабы Нади. Возможно, это связано с тем, что у нее мы всегда жили, когда приезжали с Байконура. Я очень скучаю по тем временам. Надеюсь, сегодня усну нормально.