Сложно что либо сказать… Психическое состояние матери ухудшилось. После обстрелов нашего посёлка, где нет ничего и выбраться из этого мухосранска в город Харьков, та ещё задачка, но её моральный дух упал ещё сильнее. Я её понять могу, так как очередной налёт самолётов с пол часа назад на соседний посёлок, где как и тут - ничего военного нет, не дает ничего хорошего. Но тем не менее, надо держаться ведь, и тем более не падать духом.
Сам в таком состоянии, что не понятно что делать. Гуманитарки ноль, так как ближайшие 2 моста взорвали и Харьков постоянно под обстрелами. Но сегодня у спекулянта раздобыл 10 пачек сигарет в тридорога, ну да ладно. Разбомбленный завод Филип-Моррис не скоро запустится чтобы были сигареты. Так что ждём.
Друзьям из РФ всё так же плевать, ну да ладно. Зачем думать о тех, кто о тебе не думает. Но знакомая из Чехии матами накрыла, почему не у них до сих пор… А я вот хз. Мать бы вывезти, так как с каждым днём всё хуже и выходками только нервы расшатывает себе и окружающим. Даже бабушка в шоке смотрит на неё. Но увы. Мне сейчас даже в город не попасть, так как прописка из области. Не будь пацифистом, может и получил бы пропуск. Но увы, ноль военной подготовки. От слова совсем. Ну да ладно. Как-то завтра всё разрешится. Сам же пока тут останусь, в зоне сраной спецоперации на военном объекте, который уже разбомбили, но мало ли. Вдруг снова начнём из пшеницы делать танки, как многим там в уши ссут в РФ… И что главное, меня поражает - столько недовольных. Вас бы сюда. Где нет ни хлеба, ни муки, ни сахара. Деньги есть, а купить - не где. Ибо "асвабадители" последнее разрушают.

Привет, давно не виделись.

Я очень сильно изменилась. Бросила все зависимости кроме одной - Д. с его алкоголизмом.

О том, как я выхожу из созависимости я надеюсь рассказать тут https://sozavisimost.summer-breath.com/.

Со страницей Punkrawk меня не связывает ничего. Я даже не помню половины тех событий, которые здесь описаны. Потому что во времена ведения этого тлога я практически не была трезвой, и писала все это, чтобы просто не забыть.

Но я забыла. Точнее я пропила половину своей жизни. И надеюсь, что оставшуюся часть я проведу достойнее.

Я совсем не спала в нашу крайнюю ночь вместе. Мне было очень страшно от осознания того, что я не знаю, когда снова смогу иметь такую роскошь - засыпать в одной постели с любимый человеком. В голове роились разные мысли, текли слёзы по щекам и на твою футболку, обнимала, целовала тебя, пока ты спал и сжимал мою руку во сне, ожидая в любой момент проснуться от грядущей очередной воздушной тревоги.

Я ошиблась. Почему то думала, что моим старым блогом на Саммере был High. Но зайдя на главную, и увидев отзывы, поняла, что мой старый акк назывался совсем иначе. Практически первым в отзывах красуется мой тлог Punkrawk.

То, что я там писала это совсем не я. Точнее уже не я. Я абсолютно другой человек. Когда я сегодня читала каждый свой пост, я ужасалась и плакала одновременно. Неужели тот ужасный человек это была я.

Там же каждый пост про алкоголь и алкоголизм, про знакомых-наркоманов, про ненависть, про психиатрию. И самое интересное - там все не про меня. Там про мое окружение. Их истории. Не мои, а из моих чувств там только ненависть и агрессия, ревность и злость. Больше ничего, никакой капельки света.

А еще знаете что? Я почти ничего не помню из того, что было тогда. Хотя это происходило лет пять назад. Читая свои же посты, я окунулась в мир, который уже не ассоциирую с собой.

Спасибо Саммер, что сохранил эту частичку меня. Но я больше не хочу возвращаться в тот круговорот зависимостей и созависимости. Этот этап пройден, и теперь я поняла, как он навредил мне теперешней. Практически каждый, о ком я писала в той жизни умер или сидит в тюрьме. Мне даже противна манера речи и стиль письма, в котором я писала.

Завтра, надеюсь, вспомню пароль, и удалю все фото из профиля Punkrawk. Посты останутся. Однако, я надеюсь, что мне не придется к ним больше возвращаться.

Сертралин и весеннее солнце.

Перекладывание ответственности, коллективная ответственность, мини-пыня в голове, кругом враги, а если они ими не были, то теперь станут, наверное. я бы стала, будь ситуация перевернутой. хочется верить, что для всего есть какая-то достаточная причина, но это не так. хочется быть хорошей, отчаянно хочется. как это я плохая? ай-ай-ай. что значит большая территория или маленькая? что значит патриотизм и можно ли вообще разделять страну и государство? или это просто лукавство и розовые сопли, мерзкий скулеж "ну я же не как эти, я их не выбирала, я-то хорошая, каквынипанимаити!!!". а сколько людей и так хотело свалить и сваливали. вот этот "советский стыд за свою неполноценность". если бы так просто можно было убрать из памяти пятиэтажки, ржавые буквы е на песке и запах раскаленного асфальта. осталось два слова: пиздец и блядь

странное настроение сегодняшнего дня. все ощущается будто бы из под толщи воды. мне сложно разговаривать с людьми, но все равно приходится. вечером я заходила за кофе в кофейню, где работает парень-ты. и спонтанно осталась сидеть там за барной стойкой. разговаривала с мальчиком-юристом, который тоже их постоянник, пила фильтр и знакомилась с новой официанткой. тискала эспандеры, которые лежат в огромном количестве около кофемашины. и парень-ты тоже говорил со мной, отвлекаясь от работы. он очень смешной и ему, как мне показалось, тяжело с людьми. я бы очень хотела быть его другом. правда. мы говорили о футболе, о работе и санкциях. я даже прочитала небольшую лекцию про искусство. все было странно. и, наверное, мне не стоило быть там так долго. и не стоило так долго болтать с твоим призраком. блять, это так тупо, что в мире происходит полный кошмар, а я все ещё так сильно гружусь из-за твоей смерти. хотя прошло много лет. просто вы с парнем-баристой правда похожи. не внешне и не внутреннее. эта схожесть мелькает в маленьких жестах и в поведении. он тоже не очень хорош в общении и постоянно шутит невпопад. и тоже выглядит грустным, если не обращать внимание на все приколы в его речи. я тоже не могу понять что в его голове, потому что он закрытый и не настроен на меня. и мне было тошно от вашей тупой схожести. может я придумала себе все это. скорее всего - да. но я сидела, говорила о барселоне и серхио рамосе, о глине, войне, мы спорили про настоящее искусство. я застряла там на час. и потом со странным осадком пошла домой. это странно - провести время в компании абсолютно незнакомых людей. но это было… комфортно? хоть и смешалось с моей тоской по тебе.
утром мы списались с девочками и вспомнили, что самый счастливый период нашей жизни - лето старшей школы. лиза любит шутить, что во времена старшей школы у нас была оформлена премиум подписка на жизнь. другого объяснения нет. вообще, удивительно, что самые хорошие моменты в моей жизни были ровно тогда, когда ты был в этом ебаном аду. но я не знала этого. и могла спокойно спать.
это было то лето… я тогда только вернулась из екатеринбурга. бабушка была ещё жива, поэтому мы с сестрой поехали к ней на пару недель в середине лета. эта поездка была сложной психологически (как и все поездки к родственникам), по какой-то причине мне реально было тяжело и печально тогда. в москву я улетала одна в 7 утра по местному времени. приехала в аэропорт на два часа раньше нужного, сидела на пустой автобусной остановке и курила непонятные тонкие сигареты, которые украла у своей тети. был красивый рассвет. у меня тогда был дневник на taaasty, несколько постоянных читателей. я бы многое отдала за возможность увидеть сейчас эти записи. тем летом я ходила в большой чёрной джинсовке, которую надевала поверх рубашек в клетку. и у меня были классные кроссовки puma на платформе. в августе погода была потрясающая. мы каждый вечер выходили гулять с друзьями. боже, это было счастливое время. мы ничего не делали, очень много проводили времени вместе. постоянно курили, пили овсяное молоко, играли в «стоп землю». иногда мы устраивали шашлыки. хотели поехать купаться, но так и не собрались. вообще, насколько я помню, последние недели августа мы выходили только ночью. это смешно. днём было жарко, поэтому я спала до 4-6 часов дня, а где-то в 10 выходила из дома. мне бы больше всего на свете хотелось вернуться туда. и застрять в том временном промежутке. впасть в кому.

Всё ещё выворачивает наизнанку ото всего, что связано с этим человеком. В этом стремительно меняющемся мире хоть что-то остаётся постоянным.

Он один из самых нормальных людей, в отличие от меня.
Кажется, разочаруюсь

я рассталась с человеком сердца, переспала с подружками, познакомилась с девочкой в тиндере, прокатилсь в автозаке, угрожала приставшему гопнику в Бутово ножом (которого у меня не было лол) и жду суда в конце месяца. а вчера на улице получила от какого-то итальянца аж 4 букета цветов и после работы раздала половину полисменам и девушкам прямо на Тверской

привет, гипомания. или мания, я уже нихуя не понимаю. я, наверное, в каком-то кино, иначе как это всё вообще возможно?

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.

Что мне эти ваши фильмы ужасов. Снятся каждый день: то Чаки, то чужие, то убийства…
Вот чего я реально боюсь, так это стоматологического кабинета. Во-первых, сколько же я там оставила денег… А во-вторых, ну у меня просто паника, как только слышу звук этой страшной машины. А скрежет по зубам! Ох. И это все при том, что мой стоматолог -чудесная и милая женщина, не сделавшая мне ни разу больно.

Первая мысль с утра и последняя перед сном - о тебе.

Я всегда только слышала и догадывалась о том, какого это потерять голову с первого взгляда. Теперь я знаю. Вся моя логика, опыт и анализ просто вышли из чата… Все мои мысли где-то далеко в облаках. Как скоро я вернусь?