Сегодня произошла ситуация, которую я полностью сама надумала. Она показала мне самой, что я не зря лечу именно созависимость. Это как болезнь, которая отравляет жизнь мне и окружающим близким.

Я залезла в инстаграм к Д. на страницу. Он ее практически не ведет. Я была уверена последние пару лет, что он там только для того, чтобы ставить лайки на мой рабочий аккаунт. Вот это самомнение у меня. Но он всю жизнь засирал инст, называя его бесполезной соцсетью.

Раньше у него было фоток 15 на странице, но сегодня там оказалось всего шесть. Он удалил фото со мной. Оставил только древние фотки года 2019. Только на одной фотке там осталась я с ним рядом.

Меня это задело. Задело на столько, что я отложила все дела на несколько часов. Я думала об этом, прокрутила в голове огромное количество сценариев. Причем самые адекватные (что он просто решил почистить инст) я даже не рассматривала. Я загнала себя в такое дерьмо, что снова психически немного съехала.

Почему то самым логичным сценарием мне показался такой - он завязал интрижку, или даже отношения с другой девушкой, и поэтому решил почистить все фото со мной и где он не очень удачно вышел, чтобы предстать перед ней в выгодном свете. И самое интересное - я даже нашла эту девушку. Какая то новая его подписка и подписчица - Полли.

У него очень мало подписок, поэтому мониторить их раз плюнуть. Раньше я постоянно смотрела за тем, на кого он подписан, и на каждую новую девушку в подписках устраивала чуть ли не допрос. Кто это, когда познакомились, есть ли у нее парень и тд. Я только сейчас понимаю, какое давление я оказывала на него этим. Относились бы так же ко мне, я б, наверное, тоже бухала.

В общем я зашла еще и на страницу вк, которой он до сих пор пользуется. И там эта же девушка в друзьях. Причем ее страница что в инсте, что вк закрыта, я даже внешность посмотреть не могу. Но сопоставить все факты - легко.

Короче я загналась на этом. На столько, что я тупо лежала на диване пару часов, ничего не делая, жалея себя, страдая. Мониторила соц сети, просмотрела все сторис его друзей, смотрела, не лайкала ли эта девчонка его фото. короче полный и тотальный контроль. мне было настолько плохо, словами не передать.

Потом я снова вспомнила слова девушки из АлАнона. Если есть негативное чувство надо его физически выразить и разрядится. И я в 9 вечера взяла купальник и пошла в бассейн. Так плавать, как сегодня, я не плавала еще никогда. За час в воде я сделала всего две остановки, чтобы передохнуть. В остальное время плыла что есть мочи, а ледяная вода казалась горячей.

И, удивительно, но в первые пару минут тренировки ко мне пришло осознание. Это же просто какая то девчонка. Он же не сидит в вакууме. Особенно последний месяц, когда я его выгнала. Он же находился в тусовках, и то что там не 100% мужские компании это норма. И то, что он может общаться, разговаривать с любыми людьми, это тоже норма. И если бы какая девочка из тусовки добавилась в друзья - не добавить ее было бы по крайней мере не вежливо. Не все действия же ему делать с оглядкой на меня и на то, как не задеть мою натуру. Он живет своей жизнью, которая не крутится только лишь вокруг меня. И это нормально.

Что я сделала: спросила его, чего он удалил фото. Потом подумала, что это выглядит как контроль с моей стороны. Потому добавила, что предлагаю пофоткаться вместе этой весной, ведь я давно хотела. Все. Я не спросила про девчонку в друзьях, и для меня это реально подвиг. Я первый раз затыкаю своё желание держать его под контролем и знать каждый его шаг.

Он кстати ответил, что много фото удалил, потому что не нравится себе на них. И согласился с моим предложением пофотографироваться.

Мне кажется вышло чудесно. Только в голове то моя схема поведения еще осталась прежней. Я просто запихала ее внутрь себя. Надеюсь, я еще научусь жить без оглядки на кого то.

сегодня первый день моего первого в жизни лечения депрессии с помощью выписанного психиатром антидепрессанта. я бы лучше ходила на психотерапию, но нет денег (точнее, есть, но боюсь их тратить, потому что не знаю, будет ли хватать на еду, квартиру и здоровье), поэтому я пошла по фармпути. честного говоря, я удивалась даже, что врач мне ТВЕРДО И ЧЕТКО поставил депрессию, до последнего думала, что мне просто скажут, что такой стресс от сейчас это вообще норма (так мне говорили психологи) но, походу, в свете понятных событий депрессия много у кого развилась.
обычно побочки проявляются в первые дни, а эффект - через две-четыре недели, а то и позже. я думала, что вообще ничего не почувствую, но даже в первый день эффект был заметным: в первой половине дня меня сильно тошнило, а потом стала чувствовать легкое изменение сознания, все как бы осталось прежним, но при этом я как будто стала очень внимательна к деталям происходящего вокруг меня: природа, магазин, автобус… я реально вглядывалась во все, что видела, хотя в обычном состоянии я просто хмуро бреду куда мне надо. как будто жизнь стала интересовать больше при этом я всем я не испытывала фоновой раздражительности, которая часто преследовала меня, когда что-то шло недостаточно хорошо. раздражительность если и появлялась, то была приглушенной, ее как будто усыпили. в общем, это очень интересно!

Ничто не вечно.

Я в панике, мне так страшно.

есть диллема, которая меня мучает очень долго, уже пару лет, а сейчас она обострилась. И я не знаю, что выбрать. Не знаю, с кем поговорить

столько времени прошло, а я так и не подобрала нормальных слов. видимо, для меня сейчас это невозможно.

разрушенные родные города моих друзей.
распадающаяся экономика моей родной страны.
хаос всех информационных ресурсов. внутренние новости Чехии. новости русскоязычной эмиграции. вести с фронта, невежество соотечественников, подавление любого протеста.

во мне слишком много ненависти. ей нет выхода. я опять заболела, тексты на экране плывут, я не могу понять, это температура или я словила дереал.

запасаемся попкорном и свинцовыми трусами, апрель близко

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Иногда я не могу отыскать в русском языке аналогов того, что я хочу сказать. Вот и сейчас так. Как назвать то, что происходило, кроме как "affair"? Никакие переводы мне не подходят. We had an affair.
Я пыталась объяснить это Птице, а также пыталась найти оправдания тому, что она узнала об этой истории уже после её завершения, потому что обычно мы всё друг другу рассказываем. Обычно. Теперь мы квиты, ведь она о своих "affairs" рассказала мне спустя несколько лет.

Надо бы начать сначала, но я, к своему стыду, не помню как это началось. Я просто встретила Купера, и мы решили вспомнить 2010 год с его песнями британских инди-групп и поцелуями за гаражами. И с его бывшей девушкой, которая теперь не бывшая, а его невеста. Я и сама как бы кое-чья невеста, поэтому я и назвала всё, что было с Купером словом "affair". Забавно, что он нас даже познакомил. С его невестой. Представил меня как подругу, мы с ней даже обнялись. Потом я рассказывала о ней Птице как о "той девке с огромным слоем пудры на лице", хотя она мне понравилась. Приятная и красивая. Постарела, правда, ну и что.
Мне ведь даже не стыдно за Купера. Потому что я понимаю, что это всё было по-детски несерьезно. Ему, наверное, как и мне, просто не хватало подростковой легкости в жизни и в отношениях. Ведь серьезные (и долгие) отношения, которые движутся к заключению брака, это совсем не то, что было в 17-19 лет. Наверное, мы скучаем по молодым себе.

Ненавижу свою жизнь. Мне пришлось вернуться к родителям.
Сегодня нашла собаку которой явно требуется медицинская помощь и которая второй день бродит по району. Сказала, что хочу забрать ее и пристроить. И что блять? На меня начали орать, обзывать и подозреваю «выкину вместе с собакой» не просто слова. Главный аргумент «тебе больше всех надо? На улице много людей! Её кто-нибудь заберёт».
Суки.
Каждый так подумает и ничего не сделает

Всю предыдущую неделю я была твердо уверена, что вчера схожу в Ал-Анон и со спонсором (куратором), которого я уже выбрала, мы начнем 12 шагов.

Вместо этого я просто провалялась дома. Была возможность успеть. Но я осознанно не успела. Не знаю почему. Может я испугалась? Да, мне стало волнительно, что нужно будет отчитываться, писать шаги, думать, что-то делать и сдавать это незнакомому человеку.

Я итак все это делаю. Но впускать в этот круговорот человека - это как выход из зоны комфорта. Я почему то еще не готова к этому, хотя пора бы.

В следующий раз решусь.

Самым последним, что вывело меня из равновесия, был неоплаченный проезд в транспорте.

Я ехала ночью домой, уставшая, разбитая и задолбанная. Как и всегда. На половине пути зашли кондукторы, которых я не заметила. Кондуктор - девочка, младше меня, повела меня на выход из транспорта. Уже на остановке, она стала докапываться до документов, чтобы оформить штраф.

Честно, мне было глубоко плевать на штрафы. В голове только мысль о том, что приеду домой еще позже, ведь ночью транспорт ходит раз в 20 минут, и что я неудачница.

Но плевать мне было до одного момента. Кондуктор спросила все документы, которые я, естественно, не собиралась предоставлять. Потом спросила, есть ли у меня интернет-банкинг, ведь там вроде как должно быть мое имя и паспортные данные. Впервые меня о таком попросили, но именно это, точнее мой счет, меня выкинули из реальности.

У меня на счету было 90 копеек (белорусских). Я знала это, но когда я увидела их, со мной случилась истерика.

Слезы сами потекли из глаз и меня прорвало. Я начала плакать и кричать, что мне жрать нечего. Что если я куплю талон, который стоит 80 копеек, то я лишу себя двух упаковок жалкого роллтона. У меня была истерика от жалкости и никчемности моей жизни, от того, что в кармане нет ничего на ближайшие пару дней, пока не подработаю.

Кондуктор начала спрашивать, чего я не устроюсь на работу и всячески совать нос в то, что не предполагает ее работа - в чужую жизнь.

Я просто развернулась от неё, потому что мне стало стыдно, что она увидела мои слезы, и пошла пешком.

Первые пару минут пока я шла у меня была истерика, я шла и ревела вслух, всхлипывая. У меня никогда не было такой реакции на подобные ситуации с незнакомыми людьми. Истерики я всегда показывала только Д. Наверное сказалось нервное напряжение и депрессия последних месяцев.

Потом я вспомнила, что на АлАноне нам говорили, что напряжение нужно всегда снимать каким то физическими действиями (по типу животных, которые отряхиваются, или детей, которые вечно кричат). Поскольку я шла вдоль трассы, людей не было, но рядом двигались автомобили, я решила, что лучшим способом будет проораться. Но я не смогла набраться сил на это.

Тогда я стала потихоньку стонать, потом выть, потом петь. И у меня так сразу поднялось настроение. Так хорошо на душе стало. Так потрясающе. Я еще подумала, что я же проснулась в тот день с желанием сделать 10 тыс шагов. Вот судьба за меня все и решила.