всё, теперь можно умереть?

Мне снова снятся кошмары.
В этот раз я кричала, но не могу вспомнить, от злости или от горя.

Мне страшно. Просто страшно. Просто очень страшно.
Несколько ночей подряд мне снятся мерзкие кошмары. Я слишком много плачу без причины, хочется кричать, но кажется, что тебя не услышат, как бы сильно ты ни кричал. Постепенно опускаются руки, хочется снова сесть на таблетки. Присутствует внутренняя боль, которая в моей голове является в образе чёрной тягучей паутины и захватывает моё тело целиком и полностью. Это уже конец или только начало?

Чтобы запомнить ноты в промежутках между горизонтальными линиями нотного стана, предлагается использовать слово FACE. И тут меня осенило, может псевдоним российского рэпера, это и есть данная аббревиатура. Двойной смысл, неплохо)

Когда человек выставляет тебя из квартиры среди ночи, то, наверное, нужно задуматься и вычеркнуть его из жизни?
Но на следующий день вы выясняете отношения и вроде как миритесь.
И чего делать?
Осадок то остался. Шанс, что меня опять кинут, очень велик

устаю как скотина. Половина ресурсов уходит на сдерживание мыслей "а что же делать дальше" и отвращение к работе, а половина уже на саму работу.

вот думаю, какими мелочными были проблемы еще месяц назад…

последний нормальный год, если подумать, был 2019. После начался пиздец. А теперь еще хуже.
Молодость уходит, тем временем. Прежней жизни уже не будет никогда?

хочу в Київ, а не бути "внутрішньо переміщеною особою", так це тепер називається?

сервер, кстати, всё ещё в нашем любимом Харькове у нас на балконе, в пустой квартире, в которой сегодня и воды уже нет

он защищён только с сети, даже я сейчас к нему доступа не имею, так шо не ссыте, ваша писанина в безопасности, пока конешно мой балкон будет цел.

<имя> 14:48
Люблю тебя))

Я верю, потому что сама влюбилась в тебя с первого взгляда?

-Ты этому блядству сопротивляешься или нет?

Нет. О чем ты? Я уже давно нихрена ничему не сопротивляюсь. Я в этом блядстве учувствую. Хочу курить. Завариваю чай вместо того, что можно было бы плеснуть в стакан виски и забыть про все это хоть на пару часов. И стучу пальцами по клавиатуре.

Соткана из ненависти и злости. Просто трясет. Но ведь я тоже умею лгать. Просто не вижу смысла.
Ком будет увеличиваться и давить на стенки горла. И два пути. Сплюнуть или проглотить.

-Как тебя еще от собственной злобы не распидорасило на части?

-А меня распидорасило…

единственным желанием на сегодня было - не просыпаться. Но вот я тут. И мне снился он. Рассказывал, как ему хорошо с новой девушкой, но по-прежнему не хватает меня. И почему мне так часто стали встречаться те, кто желает усидеть на двух стульях…

ходили в бар смотреть лигу чемпионов.
я очень сильно соскучилась по своему лучшему другу. мы не виделись почти месяц, много ссорились в переписке. за все это время… я так много думала о том - почему я вообще дружу с ним. и почему я так дорожу этим общением, если мы такие разные. у нас мало точек соприкосновения, мы живем разными жизнями в разных мирах. это странно, что мы общаемся. короче вот с такими тяжелыми мыслями я сидела в баре. вокруг была куча мужиков, которые болели за мю. было смешно. мы много разговаривали, обсуждали матч, орали и выходили курить. все очень расстроились в конце. мне тоже было печально. и потом, когда мы с моим лучшим другом шли домой, обсуждая футбол и поиск работы… я вдруг поняла что-то. ещё не знаю что. мы подходили к дому и говорили:
— да, касильяс просто самый лучший мальчик, мой любимый, он ебаная легенда!
— ага, я просто обожаю его. когда ещё играл в футбол - всегда хотел быть им, играть как он, быть таким же крутым человеком.
я тогда подумала, что очень люблю этого придурка. и мне этого достаточно, чтобы любить его. икера касильяса мне вполне достаточно.