боже, какой мой бывший долбаеб. написал, испортил все настроение, вернулись боли в пояснице.

Сейчас уже стало полегче. Мемы помогают, впрочем, как и раньше. Если мне тоскливо, посмотреть немного хороших мемов - довольно действенное средство, чтобы из этого состояния выйти. Но всё равно состояние идеальным не назовёшь.

Мне кажется, самое ужасное во всей этой ситуации - это то, что никто не знает хотя бы примерного времени её окончания. Есть прикидки и прогнозы, которые делаются на основании данных разведки, сводок с фронта и т.д. Но хоть сколько-нибудь точной информации никто и никогда не даст.

Где-то относительно недалеко несколько раз громыхнуло. Неприятно.

Наш район обстреливают, слава Богу, относительно нечасто. Относительно Салтовки и Рогани, конечно. Каждый взрыв или серия взрывов плюс-минус близко к нам сопровождается судорожными сборами. В последний раз всё закончилось в коридоре, даже в подъезд не вышли. Но всё равно после каждого такого эпизода в голове заводится рой пчёл, и я понимаю, что вряд ли смогу нормально уснуть. Алкоголь помогает, так или иначе.

Ближе к началу войны мне было немного больно вспоминать времена до неё. Не могу понять, как сейчас я к этому отношусь. Наверно, уже полегче. Тем не менее, я очень скучаю по всем. Из наших в Харькове осталось только два человека, включая меня. Кто-то рассыпался по Украине, кто-то выехал заграницу. Да и с В. мы не встретимся, пока всё не закончится, потому что живём друг от друга в двух часах пути. Это если пешком, а по-другому сейчас и не выйдет.

С таким удовольствием проехался бы сейчас на автобусе…

А. будет очень долго восстанавливаться.

Мы строим планы о том, как встретимся после конца войны, но когда это произойдёт я не имею ни малейшего понятия. Сначала ты читаешь про наши успехи на фронте, усиливающийся кризис в России, поддержку Запада, прогнозы про месяц-полтора и чувствуешь некоторый оптимизм по поводу всего этого. А потом - про 40 тысяч сирийцев и подобные вещи. И оптимизм улетучивается.

Я не знаю, когда я их увижу, и увижу ли вообще. Технически, в любую секунду в мой дом может прилететь ракета откуда-нибудь из Белгорода и разнести всё к ебеням, со мной и моими родными вместе.

Идёшь по Клочкам, слышишь взрывы где-то в стороне твоего дома по ощущениям и думаешь, не туда ли прилетело. Может, это ПВО, а может и нет.

Смотришь на зарево или столб дыма со стороны Салтовки, и в голове только одна мысль: "Господи, хоть бы не "Мануфактура".

"Мануфактура", ага. Абсурд. С одной стороны, будто я могу хоть на что-то повлиять. С другой - будто я вообще резонно могу быть настолько сильно в этом заинтересован.

К переживаниям, связанным с войной, примешалось пиздострадание. Замечательно.

Утром 24-го написал, спросил, как она. Попробовал немного успокоить, пообещал эспрессо мартини, как всё закончится. С тех пор несколько раз переписывались. Не знаю, зачем. Не знаю, какой в этом смысл.

Всё, что мне нужно, - встретиться, сходить с ней в бар и попрощаться. В этот раз - предположительно, навсегда, за исключением возможной случайной встречи когда-нибудь потом. У меня могут быть предположения по поводу того, как всё это гипотетически может закончиться, мечты, всё такое. Но самый вероятный вариант развития событий - "встретились - неплохо провели время - пока-пока, больше не увидимся". Грустно, конечно, и потом пиздострадание может выйти на новый уровень, но хотя бы на время. Потом всё равно всё пройдёт, как прошло в феврале.

Но я не знаю, сколько ещё нужно будет ждать. Чего угодно: встречи с друзьями, блядского эспрессо мартини, отсутствия бомбёжек, выхода мудовойск с территории моей страны обратно к себе домой. Ждать всегда сложнее всего.

Сегодня мне тоскливо. Завтра всё может пройти. Потом накатит снова. И так по кругу. Проблемы белых людей, пиздец. Можно, наверно, усомниться в моей адекватности. Чел, ты ебанутый? Люди умирают, дома лишаются, некоторые в метро буквально живут, голодают, а ты развёл сопли на пустом месте. Но я ничего не могу с собой поделать. Такой вот я мудак. Простите.

Сейчас мне больше всего хочется только одного: пусть это закончится как можно быстрее.

У меня дома есть цветы, культурные, в горшках…
Я всегда приму растение в горшке, даже от человека, о котором неприятно вспоминать… я буду любить это растение, заботиться, поить его водой и купать на солнце… В ответ растение расскажет мне многое о дарителе, предупредит о его хвори, намекнет на необходимость встречи…
Сегодня на орхидее отвял цветок, из ветки которая олицетворяла не меня.
Я поплакала внутри себя ровно секунду(ведь именно столько и следует оплакивать чужие пустые обещания люпфи, хаха какая жалость??
<\нет), затем продолжила идти по своим делам.
Эта орхидея была подарена прямо таки кармическим человеком почти 4 года назад, за это время она цвела дважды в день дарения… одной ветвью и в день месяца когда я рискнула ответить на чувства спустя3года.., естественно ветви было две…
Цветков теперь по два на каждой палке, две жизьки… лол, мне правда смешно и грустно.
Несмотря на досадную неприятность знать что кто-то уже не так сильно в меня влюблен, я все равно ей благодарна. Я знаю что захочу подарить человеку которому будет не все равно что со мной…
Вспоминаю случай, про другое капризное существо из горшка. Тоже даренное, естественно)
С человеком я находилась в конфронтации, но однажды пройдя с работы обнаружила растение поникшим и жёлтым. В тот вечер Я устроила целый ритуал обрезки *больных листьев и омовения цветку. Как выяснилось позже, даритель в тот момент был болен, а наутро ему полегчало.
Я рада что живу в этом мире, пусть и смотрю на него со своей чудесной/чудной точки зрения(дикарка, спецефическая, мисс слабая кукуха), НО нам всем сейчас нужны чудеса…
Если я выживу, если я не сойду с ума однажды, если дай бог не буду одиноко шаркать по жизни, а даже если и одиноко… я предпочту это делать со своими растениями… кошкой и камнем…
Какая хозяйка… такие питомцы…
Конец.

Сейчас совершенно не время замыкаться в себе и сужать круг знакомых. Даже если полный пиздец.
Но ты продолжаешь это делать. Твоё затворничество немного ослабло, но всё ещё крепко в тебе сидит.

Но ты же упертая овца и тебе хер чо скажешь, всё равно поступишь по-своему.
Бесишь.

Жить на окраине замечательного города Харькова и однажды проснуться в войне это:
* оказаться на линии огня, на пути у русских сук.
* схватить деньги, документы, свой старый ноутбук и несколько пар белья, в рюкзак больше «жизни» не поместится.
* остаться без электричества в результате бомбежки в первый же день, ведь чинить никто не приедет.
* не иметь сирен и возможности подготовиться к взрывам.
* собрать все пледы, одеяла и свечи в погребе.
* бояться заходить в дом и всегда оставаться в погребе.
* потерять мобильную связь и быть отрезанным от всего мира.
* видеть, как снаряды рушат соседние дома и молиться, чтобы не попало в твой.
* гадать, жив ли сосед через огород, в дом которого прилетели грады.
* ночевать без сна сидя на стуле в самой тёплой одежде и трёх одеялах.
* не есть и не пить, не потому что нечего, а потому что не хочется.
* привязать хилую деревянную дверку погреба веревкой, чтобы ее не оторвало взрывной волной потому что она блядь не была предусмотрена как дверь в бомбоубежище.
* не знать, что с твоими близкими и друзьями, живы ли они.
* выйти наружу глубокой ночью, когда вокруг ни звука, ни луча света, в небе ни звездочки - всё затянуто дымом, и видеть только лишь зарево со стороны пылающего города.
* пытаться определить по шуму земли над потолком, с какой стороны и куда едет техника.
* накрывать голову плотным одеялом и открывать рот, когда над вами пролетает самолёт, чтобы не контузило, если бомба будет сброшена поблизости.
* держать рядом топор на случай, если кто-то ворвётся, а в вашем «отряде» только две женщины и двое стариков.
* держать лом рядом на случай, если от взрыва вас завалит внизу.
* выглядывать из погреба утром, пока не стреляют, чтобы посмотреть, цел ли дом, хотя бы с доступной для твоего обзора стороны.
* увидеть, как выглядят ракеты, которые летели не «освобождать», а убивать.
* ждать храброго соседа, который придёт один раз в день и расскажет местные новости.
* слушать радио с перебоями, заглушая гул взрывов снаружи.
* приютить в своём погребе двоих соседей, чтобы было не так страшно вместе.
* не видеть фотографий того, что стало с нашим любимым городом.
* бояться, что простудишься в мороз и не сможешь справляться с ситуацией.
* ни разу не менять одежду, не раздеваться, даже не снимать ни один из двух капюшонов.
* умываться только слезами, купаться только влажной салфеткой.
* забегать раз в день в дом только чтобы покормить кота.
* не знать, какой сегодня день, какое число, что происходит в стране.
* каждый день с 6 до 7 утра ждать, что за вами приедут и вас спасут, ведь комендантский час заканчивается в 6, а активно стрелять начинают в 7.
* спасаться бегством из своего родного дома, оставив всё, что у тебя есть.
И ещё сотни вещей, которые разрушили мою жизнь.
Сейчас я в безопасности, физически, морально у меня едет крыша. Я всё ещё не сплю, а если сплю, то вижу войну. Безостановочно читаю новости, боюсь, злюсь, ненавижу. Слежу за скупой перепиской оставшихся в нашем посёлке, на каждое сообщение «сгорел дом, попал снаряд» думаю «хоть бы не мой».

Постоянная изжога и судороги ног портят мне жизнь.

Мы говорили с Д. Точнее говорила я, про нашу общую знакомую, мою подругу. Я рассказывала, что она на грани лишения квартиры, потому что не может выплатить рассрочку изза увольнения.

Прокручивая ситуацию, я до сих пор не понимаю, что пошло не так. Может быть я говорила очень разгоряченно и эмоционально.

Он оборвал меня, посмотрел очень презрительно, исподлобья, и сказал "ощущение, что ты водки напилась, а не кофе". Развернулся и вышел с кухни.

Меня кинуло в злость и в слезы. И чтобы он этого не увидел, я пошла в ванную. Там я беззвучно разревелась. А потом начала думать почему я плачу. Пришла к выводу что эмоция, которую я испыиываю это злость на грубость Д.

В этот момент в ванную заходит Д. Извиняется, со словами "я не то имел в виду, грубо прозвучало". Обнимает. Выходит.

Я снова в слезы. На этот раз я поняла, что реву от жалости к себе. Ведь я такая хорошая, а меня обидели. И обидчик признал что я такая хорошая, а он плохой. Значит я была права. Значит ко мне отнеслись несправедливо. И поэтому я себя жалею.

После этого осознания, слезы как рукой сняло. Ведь я радоваться должна - человек сам все понял, мне не пришлось даже объяснять, что именно не так.

После этого я пошла к Д. и сказала ему спасибо, за то что тот извинился. Он тогда еще раз, уже спокойной мне, объяснил, что он неудачно пошутил, и что он сделал это с неудачным выражением лица и тоном. Я сказала, что рада, что он понимает, что это вышло очень грубо. И обняла его.

Всё. Идиллия. Как бы научится не кидаться сразу в слезы?

Как бы я поступила раньше- не знаю. Но уж точно я бы обижалась, чтобы он продолжил извиняться и как то заглаживать вину. Страдать за то, что обидел меня. И думать, как все исправить. И это тяжело для человека, и привело бы его в бухло, чтобы снять стресс. А меня в созависимость (зависимость от его извинений и зпглаживания вины )

Этот месяц был какой-то трешовый.
Меноррагия. Опять. Каждый день боли в животе, отвратительное состояние в целом.
Ободрали недавно с Никитой обои, но теперь дата ремонта опять перемещается.

Из-за политической ситуации отменили концерт. Это было ожидаемо, я даже не расстроилась.

На улице снова холодно.

Иногда что-то просто происходит и не хочется этому сопротивляться.
Стараюсь не подавлять свои чувства.
Из этого получается что-то очень прекрасное.

Как быть: чем сильнее я восторгаюсь человеком, тем меньше действий я буду совершать по отношению к нему. При этом характер действий в сущности не имеет значения: я не могу ни в позитивные вещи (шутки, приятности), ни в негативные (сарказм, злые подколы)

Ситуация: мне крайне симпатичен один человек, но я не могу сдвинуться с мёртвой точки, ожидая одобрения и призыв к действиям от оппонента. Хотя, казалось бы, я очень общительная: передружилась уже со всем его окружением, с некоторыми даже умудрилась и поругаться. Но с ним… не пошло, случился какой-то обоюдный затуп, я испугалась и закрылась, отойдя на безопасное расстояние.
А ещё, ему нравится моя лучшая подруга (надеюсь, что сейчас происходит курс на охладевание); и я даже понимаю причину - они очень похожи по характеру. Он видит в ней как бы отражение себя. Это обстоятельство стало причиной моего временного тоскливого успокоения и смирения ("мне не светит ничего здесь, се ля ви").

Но недавно герой данной истории заявил о себе с новой стороны, оказав мне крупную материальную помощь (размер помощи причём он определил сам), которую уж от него я точно не ожидала. Моё воспаленное девичье сознание вновь выдало признаки экзальтации. Все вокруг заверяют, что он просто добрыйчеловек и относится ко мне с большим уважением. НО ЧТО ВЫ НЕСЁТЕ ВЛЮБЛЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ, У НЕЁ ВСЕ ПО-СВОЕМУ В ГОЛОВЕ, АЦТАНЬТЕ!
Подруга не понимает абсурд ситуации, высмеивает того человеком за его неловкость в поведении. Я ей пыталась объяснить свои чувства, но она лишь пожала плечами и указала на мое бездействие.
Круг замкнулся.

Единственное, на что я сейчас способна - написать стихотворение. Мы все вместе ходим в поэтический клуб, и у этого человека есть старые стихи. Я хотела сделать перефраз, но:
1) Он сам редко там появляется;
2) Я боюсь "онегинского" ответа - этот человек старше меня и очень прилично.

может у вас есть какие-нибудь советы для впечатлительной особы?

я не боюсь.
я готова взяти до рук рушницю.
я готова вбивати голіруч.
я не те, що бажаю смерті.
я готова стати смертю і прийти про кожного особисто.