Я не хочу жить таким настоящим и не представляю, что будет в ближайшем будущем.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Ещё, кажется, что будто лучше уйти в прошлые мысли, чем сейчас пытаться разобраться и выплеснуть настоящие. Потому что сейчас пусто, а раньше тепло было. На душе, естественно.

Не хочу думать и считать, но где-то около 10ти лет назад я наивной девочкой завела себе тлог на тейсти и писала туда о своих наивных проблемах, мечтах и прочем. Последние несколько лет, во времена ужасной тоски, вспоминала о любимом тейсти где могла открыть душу и это никто бы не увидел. Потому что ты как песчиночка в огромной вселенной. Но его уже давным давно нет. Но сейчас стало, видимо, ТАК тоскливо, что нашла эту платформу. И стало теплее. Почитала эфир, шёпот и поняла, что тут такие же люди (надеюсь), как были там. И мне стало интересно, а кто-то с ммм-тейсти перебрался сюда как и я?

Мне иногда кажется, что вся эта моя жизнь — просто затянувшаяся поездка. Просто надо взять обратный билет и вернуться туда, где у меня не было ни особых перспектив, ни надежд, ни волнений. Ходить в маленький магазин на окраине города, слышать лай собак и далекий гудок поезда, собирать сплетни в соцсетях и никогда никуда больше не высовываться. Чтобы всё, что происходит в сердце мира, не давало мне больше шрамов на собственном. Чтобы выбор был между "плохо" и "посредственно". Чтобы помнить, кто я есть на самом деле.

Здравствуй дорогой дневник.
И снова мне не с кем поговорить кроме тебя. Все ни как не решалась, но все же настал момент излить душу, написать, говорить.
Устала. После работы ехала как обычно в битком набитом автобусе. Неделя была не слишком тяжелой, но суетной. Так что устала к ее концу. Но беспокоит меня не усталость, а сон, который недавно мне приснился.
Мне снился когда-то дорогой сердцу человек, с которым мы, к сожалению, не общаемся уже несколько лет. Снилось, что мы встретились в честь какого-то праздника. Снилось, что разговаривали о чем-то, он осторожно улыбался, а я крайне аккуратно общалась с ним, так, чтобы не сказать что ни будь не то или не сделать что ни будь не так. А потом он подарил мне букет из цветов, но не из обычных, они были с каким-то сюрпризом внутри. Это на самом деле очень похоже на него настоящего. Он любил делать подарки и сюрпризы своими руками.
После всего этого я аккуратно обняла его во сне и сон на этом закончился. А я проснулась и озадачилась. В такие моменты обычно говорят, что мол думала о нем вот и приснился. Но фишка в том, что я не вспоминала о нем уже много лет. Не мониторю его страничку в соц.сети и не пытаюсь с ним связаться. Да и знаю, что он не хочет со мной общаться. Я давно отпустила его, не смотря на то, что меня все еще беспокоит мысль о том, что мы так и не поговорили, что он не дал мне шанса объясниться и извиниться перед ним. Давно все это опустила и не вспоминала.
И вот он снится. Может все таки есть надежда, что он обо мне вспоминает? Хотя вряд ли. У него своя жизнь, у меня своя. Я точно знаю, что не напишу ему первой, да больше вообще ни кому не напишу первой. Опыт достаточно показал, что в основном только мне на всех не все равно, что только я принимаю людей близко к сердцу, а меня ни кто.
С этим парнем, о котором идет речь, мы были друзьями, как бы странно это не звучало. Я верю, что дружба от пола не зависит. Нам нравилось вместе общаться, он помогал мне учиться, мы учили вместе английский, вместе гуляли. Но однажды он признался мне, что я ему нравлюсь. А у меня уже тогда был парень и год отношений с ним, и он знал, но признался. Мне было тогда 17 лет и я была не шибко умной, и была не сильна в отношениях. Я не знала, что мне со всем этим делать. Ни чего ему не смогла ответить и он обиделся. И даже возненавидел меня. Стал придумывать всякое. И даже то, что я его использовала для развлечений. Но я просто общалась с ним, общалась как умела и не хотела его обидеть. Жаль, что он не понял, что я была глупой. Я пыталась с ним после всего этого встретиться, поговорить, но он не хотел. На этом все и закончилось, но как-то не закончилось. Я не поставила точку, а он не услышал меня, не попытался услышать.
Правда есть в этом всем одно странное НО. На тот момент он признавался в чувствах не только мне, но и еще трем девочкам и ждал кто из нас ответит. А всей этой чудо херне его научил его недалекий друг которого он всегда во всем слушал. И вот фиг знает кто из нас еще был глуп.
Ну да сейчас у каждого из нас свой путь. Я переехала в другой город, вышла замуж, не могу сказать, что все супер, но думаю, что с ним было бы не лучше. Он кстати тоже женился, на женщине старше себя. Мне это кажется странным, сам ничему не научился и решил найти себе няньку, чтобы всему его учила. Простите не удержалась. Нет, я рада за него, если он с ней счастлив. Он же так рвался найти себе девушку, заняться сексом, жениться и нарожать трех детей. (Он был девственником когда мы с ним еще общались и хотел по скорее перестать им быть) А еще он растолстел и отрастил патлы, программист, что с него взять.
Не хотела так писать, но это рвалось наружу. На самом деле я не думаю о нем плохо, я не думаю о нем ни как. Как уже говорила мы крайне давно не общались и не пытались. Просто проснулась, задумалась о сне и все вдруг всплыло, как ил поднявшийся вдруг со дна озера…

и меня взяла такая сильная злость и желание мести. Знаете, когда хочется жить лучше назло.
Сейчас у меня другие приоритеты и цели, я хочу сменить профессию, несмотря на кризис. И ебать, я буду очень успешна. И у меня будет все, чего я захочу

я не знаю, как пережить очень жесткое предательство. Почти месяц прошел, а человек снова пришел, напомнил о себе. Похвастался, что съебал в Дубай со своей новой девкой. Поныл, что она им воспользовалась ради переезда. Захотел общения со мной, потому что заскучал.
Можно его убить, пожалуйста?

хочешь ли ты этого или нет - жизнь идёт. вот и моя идёт. в поисках работы, в бесконечной учебе… дни вроде наполнены разными событиями, но ощущаются патокой. вот я забираю племянницу из сада. опаздываю, но все равно забегаю в кофейню и жалуюсь парню-тебе на жизнь. он со мной разговаривает. потом мы с племянницей идём домой, я выспрашиваю у неё про однокашников и рассказываю, что людей с белыми волосами называют «блондины». а вот я готовлю много еды, опять иду в бар смотреть футбол, разговариваю с какими-то болельщиками барселоны. каждый день крашусь, укладываю волосы, хорошо выгляжу, пью много воды. леплю из глины, звоню своим подругам на другой конец света и сплетничаю о парнях. читаю книги даже. пытаюсь поддерживать квартиру в номинальном состоянии. иногда по вечерам сижу за барной стойкой в кофейне и болтаю с официантами о кино и универах. и это похоже на мою обычную жизнь, но ощущается другим. потому что внутри все остановилось, а снаружи - нет. и приходится что-то делать, чтобы окончательно не скатиться в депрессию и хуйню. я не хочу туда больше. и я понимаю, что если не попытаюсь сейчас вылезти, то потом просто не смогу.

Яхта - это ни%&ево.

я навіть не думала, що можу так легко розплакатися просто від чого-блять-завгодно, що зараз постять у соц. мережах.
по сто тисяч разів на день.
кожна новина - як гарна так і погана - просто в серце.

триматися і вірити.

триматися і вірити.

Я самая красивая, умная, способная, обаятельная, сексуальная… Только не особо счастливая. Но и это поправимо. Наверное…

Счастливые поцелуи на заднем сидении.

Кто бы мог подумать что так быстро, так ярко и трепетно.
Давай просто будем вместе в каждом моменте.

И да, жизнь она длиннее всех наших навсегда, но надеюсь, что смогу найти в каждом дне повод выбирать тебя.

Я начинаю здорово выгорать с дипломом, не могу себя заставить сесть и внести правки, поэтому не могу его закончить, несмотря на то, что они не то, чтобы значительные. Я перестаю понимать, о чём писать ещё, руки уже опускаются и мне очень тяжело. Каждый раз на финальной стадии всех этих вещей активизируется какое-то проклятие что ли? А ведь ещё 2 статьи писать…