Когда-нибудь я напишу пост о своей основной проблеме, но только не сегодня. "Сегодня мы сразимся!" (Шутка. Это отсылка для тех, кто помнит монолог Арагорна в последнем фильме "Властелин колец").
А сегодня хотелось написать об одном из моментов, которые всплывают в тоске. В общем, довольно часто. Таких моментов много, обычно это определенный отрывок из жизни, сочетающий в себе место в городе, погоду, песню, что-то в руках.
Сегодня мне вспоминается пасмурный апрельский или майский день после дождя. Вспоминаюсь я, идущий около 15.00 после пар побродить по городу, в руках schweppes какой-то из, уже не помню какой, в наушниках Tiamat - Born to die (кавер). Забавно, но на тейсти у меня была запись именно об этом дне. Абсолютно обычное сочетание условий и действий.
Хотя, был ещё один ингредиент. Тоска и боль, - из-за них такие моменты всегда кажутся особенными, странными, тяжелыми, невыносимыми и рвущими на части изнутри, но проходит время и оказывается, что ты вспоминаешь эти моменты с какой-то теплотой, что ли. И уже не понимаешь: то ли это качественный рост над собой, то ли мазохизм в виде приятия страданий. Мне всегда было сложно описывать то, что и не описать словами. Вот тогда мне казалось, что меня рвёт на части, что меня сейчас вывернет наизнанку, что у меня всё плохо и сейчас стошнит.
Наверное, каждый сталкивался с такими ощущениями. А сегодня я стою, смотрю на всё это в ретроспективе, и мне как-то даже смешно, но смешно по-доброму так, как смешно старшему брату, который смотрит на потуги младшего в освоении какой-то науки. Мол, молодец, учись, разбирайся. Вот и я так смотрю сейчас на себя того.
А с другой стороны я не хочу так на себя смотреть. Не хочу терять какое-то ощущение интереса к миру (из того, что осталось). Не хочу вот туда, в мир где всё вертится вокруг денег и цен, отношений и разграничений на правильно - неправильно.
Меня вот привлекала всегда жизнь творческих людей в СПб. Всяких там поэтов, музыкантов. Удалось побывать частью этого. И что же? И ничего, наряду с, конечно же, фундаментальными проблемами и экзистенциальными вопросами, которые люди ставят перед собой, я увидел нежелание взрослеть, брать ответственность за себя и свою жизнь и много чего ещё.
Я это к чему. К тому, что не чураюсь я ответственности ни за себя, ни за кого-то ещё. Не боюсь работы. Но в то же время хочу быть настоящим (каким настоящим?) Свободным. Да-а. Свободным. Только вот от чего или от кого.
Нет, скорее не в свободе дело. Свобода это дело настолько тонкое и абстрактное, настолько общее и всеобъемлющее, что там и границ не определишь. А я, всё же, говорю о чем-то более осязаемом. Так чем бы это назвать?
Пускай это будет наполненностью. Вам знакомо чувство наполненности? Мне вот когда-то было известно, теперь уже весь ресурс уходит на то, чтобы в минусе не оказаться. Наполненность характеризуется тем, что ты радуешься жизни. Зависимость прямо пропорциональная. Чем больше ты наполнен - тем больше можешь радоваться жизни. И наоборот.
Когда же ты на нуле, то, соответственно, ты нейтрален к мирозданию. Тебе не до него.
Так вот, наполненность - это когда (условно летом) ты с друзьями пошёл искупаться после работы. Когда ты ночью сам где-то с бутылочкой чего-нибудь вкусного посидел на лавочке и посмотрел на речку. Когда ты ищешь очередную рифму для стиха, который пишешь сейчас. Когда ты читаешь книгу. Когда ты смотришь что-то, что тебе по душе. Когда ты играешь во что-то, что тебе по душе. Даже если ты проработал целый день, а не 8 часов - тоже классно, тебя это наполняет. Когда ты что-то готовишь. Когда ты кому-то помогаешь, а потом помогают тебе. Когда вы с друзьями куда-то путешествуете, пусть даже на два дня. Когда едешь в поезде. Когда ты сам куда-то едешь далеко, а в конце тебя ждет встреча с кем-то, кого ты ещё ни разу не видел. Когда ты в библиотеке. Когда ты в магазине. Когда ты в кино. Когда ты на встрече с заказчиком. Когда ты в баре. Когда ты в кофейне. Когда ты рисуешь. Когда ты плачешь. Когда ты улыбаешься. Когда ты чувствуешь. Когда ты чувствуешь, ты наполняешь себя. А вот чем, это уже другая история.

Майже місяць життя пронизане болем, сльозами і страхом. Все, що було важливим раніше, більше не представляє колишньої цінності.
Вчора був мій 26-й день народження. Останні два роки у цей день я засмучувалась, що через карантин ми не могли нікуди поїхати і мусили святкувати вдома. У цьому році в нашу країну прийшла війна і розкидала нас усіх по різних містах та країнах. Коли ми зможемо повернутися додому і чи зможемо взагалі — невідомо.
Останні два роки я була щасливою людиною. Шкода, що усвідомлення цього далося такою ціною.

будете лежать, вонять разлагаться, в нашей земле, и никто вам не поможет, твари насильники, мародёры и убийцы. не курсанты, не учения, эти ублюдки знают что и где и зачем, заходят в чужие дома, пугают наших родных, насилуют девушек толпами на глазах у всех, это твари, не люди, только это наш дом и наша земля, а вам ещё нужно не сдохнуть, до дому то далеко, очень далеко, мы подождём.

Давно заметила что в определенные периоды луны все венерианские связи стремятся выразиться на ткани реальности. Буквально назойливо так бз бз бз бз…
Ну вот зачем?
Я о тех…
1. Кто пишет а потом удаляет сообщения x2…
2.Кто ломится домой к моим близким…
3. Кто плачет за тридевять земель…
4. Кто внаглую зовёт на чай… под видом что бла бла бла вспоминал волновался…
_
Я во всё это поиграю когда у меня будет свободное время, возможно, но скорее всего я наигралась… я свободная женщина.мне похуй на все движения.
-
Можно уже в моей реальности начнут проявляться другие сюжеты, события? Я ж стараюсь.
В современном мире чтобы угостить даму чаем, нужно взять ответственность хоть з

Дважды была на концертах Вакарчука и, видимо, никогда настолько близко к сердцу не воспринимала его песни, как сейчас.
Скільки іще забере вона?
Твоїх дітей не твоя війна.

вчера общалась с коллегой из Киева, мы с ним целый год вместе работали.
Я ощутила на себе все эмоции. Просто не понимаю, как можно быть ЗА это все. Когда у твоей компании целый офис в Киеве и когда ты 2 года работал с украинцами, когда твой родной дядя там в этих условиях. Я и написала, потому что беспокоюсь. Ни один человек в моем инфополе не оправдывает все эти действия. Эти люди выходили на митинги, подписывали петиции, жертвовали фондам, но и они теперь считаются врагами народа, хотя вынуждены все бросать и бежать в другие страны.
Я вчера тоже услышала такое мнение, что если ты на территории рф, то ты за. Но это не так. Я не могу сама себе выстрелить в ногу и одна уйти вникуда. С таким же успехом можно повеситься в жертву, в доказательство того, что ты не за.

Моя первая запись за 10 лет. Новый тлог, жизнь совсем другая. Кто начинает так же - с нуля?

Ты никогда не знаешь, что пригодится в жизни. Знания, люди, связи, сбережения. Не будь жадиной, но всегда бери свое.

Тебе не всегда будет 18. Похмелье будет проходить 2 дня вместо двух часов, а спина начнет болеть раньше, чем ты думаешь. Береги здоровье, нервы и не бойся врачей. Не жалей денег на массаж, окулиста и психолога.

Взрослые не всегда правы. По сути, они такие же дети, только с бОльшей цифрой в паспорте. Они тоже боятся, ошибаются и иногда не знают, что делать. А некоторые даже не умеют брать ответственность.

Учи законы. Знать свои права — мастхэв, без которого не проживешь в новом мире. Не наебешь — не проживешь, знаешь? Вот так же и с законами.

Слушай свою интуицию. Она сильней, чем ты думаешь. Не всегда логика диктует верные решения, иногда "чувствуй сердцем" очень выручает.

Не разочаровывайся в людях. Они еще успеют тебя удивить, поверь. Как в негативном ключе, так и в позитивном. Не все готовы прыгнуть за тобой в пламя, но такие обязательно найдутся.

Не запрещай себя чувствовать. Дыши, смотри, влюбляйся, разочаровывайся, ебись, наслаждайся. Пока можешь. Потом будет не до этого.

В жизни нет черного и белого. Все серое. Просто у каждого серый — свой. Не суди да не судим будешь, правда везде своя.

Не лезь в чужую семью. Там скелеты могут быть и похуже твоих, знаешь ли. Лучше не начинать закапываться, чтобы потом не пришлось откапывать тебя.

Любовь проходит. Точнее, страсть. Ты можешь хотеть человека во всех мыслимых и немыслимых позах год, два, три. Потом настоебет и у соседа будет интересней. Но потом придет разочарование, что не всегда размер играет роль, а пизда не может быть поперек. Строй отношения не на страсти, а на доверии, понимании и сопереживании. Уважай своего партнера, ему тоже тяжело.

Доверяй, но не проверяй. В чужих переписках нет правды. Не давай свои пароли от соцсетей и не суй свой нос, куда не надо. Есть личное пространство и границы. За чертой тебя ничего хорошего не ожидает.

Делись. Деньгами, эмоциями, впечатлениями и помощью. Оно вернется, если тебя это волнует. Помогать — важно. Люди — не волки.

Люби себя. Цени себя. Уважай себя. Без этого не будет уважения и любви к другим. Ты не можешь отторгать себя вечно, ты же не раковая опухоль, верно? Полюби себя и носи на ручках иногда. А иногда бей по голове и опускай с небес на землю. Но любя, по-доброму.

Смотри под ноги. Там много интересного: чужое мнение, твоя отвисшая челюсть, змеи… Важно понимать, на что наступаешь, а что обходишь стороной.

Высыпайся. Пей витамины. Занимайся спортом. Чаще звони родителям. Интересуйся делами друзей. Читай. Учись всегда и всему. Не забывай кушать, наводить порядок и чистить зубы 2 раза в день.
Будь собой. Будь живым. Просто будь.

Здравствуй дорогой дневник.
Сегодня со мной произошло кое что неожиданное. Точнее не совсем сегодня. Началось все это среди недели и только сегодня я смогла наконец разобраться со всем, что происходит. Мне кажется, дневничок, что ты и вселенная услышали меня. По своему но услышали, о том, что мне нужна поддержка. Сейчас расскажу, что из этого получилось.
В один из дней мне снился очередной сон. Снился мой друг детства которого я по привычке зову братом, а он меня сестрой. Я росла одна, без братьев и сестер и он был всегда со мной рядом и мы общаемся и по сей день, хоть и немного реже. Он всегда относился ко мне иначе чем все парни, как настоящий мужчина. У него классный характер, он сможет заступиться за меня в случае чего, он уважительно ко мне относится. Ни каких пошлостей, только настоящая забота и настоящее уважение. Он не отвернулся от меня после того как по приколу сказал, что я ему нравлюсь, а я не смогла ответить ему взаимностью, хотя он и не особо просил. Он самый первый по приколу позвал меня в ЗАГС, когда мы гуляли недалеко от него. Когда у меня появился парень, он пригрозил ему, что если тот посмеет меня обидеть, то будет иметь дело с ним. Сейчас живу в другом городе и когда приезжаю на родину, то первым делом бегу к нему увидеться. В общем единственный ценный для меня человек, который не потерялся по каким либо причинам, которому на меня действительно не все равно.
Так вот, он приснился мне, приснилось как встретились в компании как раньше, как он обнимал и не отпускал меня. Приятный был сон. А потом утром я проснулась в 5 утра собираться на работу, села за комп, зашла в соц.сеть и обнаружила пропущенные звонки от него в 3 часа ночи. Сначала я перепугалась, думала что-то случилось. А потом подумала, что он наверное выпил с другом и просто по приколу звонил. На тот момент когда я сидела за компьютером, его не было в сети, а на работе мне было некогда писать, но я беспокоилась. Потом мы таки списались урывками и он толком ничего не объяснил. Но вот сегодня он снова мне позвонил, но уже днем. А точнее сначала написал и очень настойчиво просил созвониться, сказал, что ему надо выговориться. И тут я вспомнила свой вчерашний пост, как переживала, что парням на меня все равно, что никто не хочет со мной общаться и не ценит меня и мои чувства. И тут вдруг он, захотел поболтать. Мы созвонились и болтали почти весь день напролет. Он просто соскучился. Думала, что он захочет поговорить о политике, а он сказал, что ну нафиг эту тему и стал вспоминать как мы раньше с ним гуляли по вечерам, как он катал меня на качели и как мы просто по душам разговаривали. Когда пожаловалась по приколу на мужа, он припомнил мне как звал меня в ЗАГС. Я уж думала он про это забыл, а он сказал, что это его любимая история. А так же он сказал мне такие слова, от которых мне хотелось расплакаться, на столько они были неожиданны и приятны, а главное, что я ни от кого такого не слышала. "Ты знаешь, мне всегда нравилось, что ты такая маленькая(у меня маленький рост), милая, красивая, но при этом такая сильная. Ты всегда давала мне отпор когда я приставал к тебе, потому, что любила своего парня и была верна ему. Ты очень классная девушка. Ты не должна грустить.."
Это очень много значило для меня. У меня давно не было такого приподнятого настроения. Вселенная решила почему-то что именно он сможет меня поддержать, поговорить со мной по душам и похоже не ошиблась. Он странный, но он крутой. Такой же странный как я. Это было сегодня очень странно, но мне теперь так тепло на душе…

Терпение на исходе.