із неймовірного - списалася за всі ці 26 неймовірно довгих днів з усіма своїми колишніми.
і друзями, з якими не спілкувалась роками.

бо війна - це не про гордість, а про турботу і близьких людей. навіть тих, хто колись таким був. це перевірка на людяність та непоганий ідентифікатор того, ким люди є насправді.

рада була дізнатися, що всі у відностній безпеці, цілі та здорові.
рада, що в моєму оточенні тільки щирі та добрі люди.
нехай вас Бог береже.

тримаюся на мемах, твіттері, відеозверненнях Арестовича, новинах про розйобані танки та близьких людях.

нехай вони всі залишаться у безпеці.
будь ласка.

Макс всё ещё в порядке. Надеюсь, так и будет дальше. Наша девочка Аля из систерхуда смогла из Киева выехать во Францию, я рада, что она в безопасности. Хотя она собирается перевести дух и вернуться домой чуть позже, чтобы помогать. А пока что помогает тем, кто тоже переехал. Она умничка.

Короче, сегодня поняла, что проще жить без отношений
Мы так сильно тупеем, когда начинаем чувствовать что-то к мужчине
Вот ты тешишь себя иллюзиями, что у вас все хорошо. Строишь планы какие-то
Я не говорю о белом платье, кольцах и прочем. Я говорю тупо о планах на ближайший месяц.
А потом мужчина просто охладевает
Несет чушь (да еще и через переписку - вживую, видимо, кишка тонка): "Ты классная, самая лучшая, красивая, но я не готов к отношениям ни с кем".
С тобой он не готов, милая. Только с тобой
И вот ты остаешься один на один со своими воспоминаниями, какими-то уже глупыми несбывшимися планами и думаешь: да какого черта?
Где на мне написано, что со мной так можно поступать? Зачем вот так вот брать и вышвыривать с разбегу из своей жизни?
И что мне теперь делать с привязанностью и своими тупыми, нереализованными чувствами и мечтами?

Сегодня я стояла у окна и высматривала Д.
Десятки людей проходили по выложенному плиткой тротуару, но он среди них так и не появился. Я хотела посмотреть на него хотя бы украдкой, хоть секунду - и разочарованно скрылась за жалюзи, когда стало понятно, что затея провалилась.
Я вспоминаю, как заразительно он смеялся, как смотрел на меня с обожанием; какой горячей всегда была на ощупь его кожа, и как ласково он шептал мое имя. Я до сих пор не верю, что это со мной случилось, и не думаю, что я это заслужила. Что ж, печально быть высокомерной гордячкой, легко расстающейся с настолько удивительными людьми из-за своих тщательно выстроенных личных границ.

Эта ситуация изначально разворачивалась не в мою пользу. Мне нравился В., и настолько сильно, что я всеми правдами и неправдами пыталась его оттолкнуть и сделать ему больно - сейчас я вижу, что у меня это получилось. Он смотрит на меня с ненавистью и презрением каждый раз, как я отпускаю в его адрес надменную ремарку - сегодня его взгляд был настолько убийственным, что мне захотелось убежать и расплакаться.

Д. появился как раз тогда, когда мне было совсем мучительно сопротивляться влечению к В. "Подумаешь, перенаправлю свои эмоции от одного человека к другому" - решила я, и это было фатальной ошибкой. Я думала, что влюбить в себя невозможно - но Д. смог провернуть это со мной.

Может, поэтому все так и закончилось - моя своенравная часть захотела в очередной раз всем доказать, что ей никто не нужен.
И вот, я продолжаю делать больно всем вокруг себя без смс и регистрации.

"I guess I'm gonna die alone" - поет девушка в моих наушниках, и я начинаю ей верить.

уже который вечер погрязаем в закрытом чате нашего отг в котором нет ни света ни газа ни связи практически, узнать кто где откуда, не враг ли, люди сидят и по крупицам делятся информацией от родных которые ещё звонят раз в сутки если есть возможность. сложность доверия и достоверности информации, даже если человек в всу он ничерта не скажет толком, а если это враг, зачем он что-то пишет.

я б так хотіла прочитати тут більше добрих новин,
бережіть себе.
моя країна і мій саммер.
все моє!
хто не згоден, той москаль!

я переїжджала уже тричі від тоді як розпочалась війна.
і от завтра знову.
чи варто казати, що у моєї ненависті більше немає ніяких меж.
як немає і ніякої людяності.

Возле места, в котором мы сейчас находимся, расположена база НАТО и сейчас у них проходят учения - время от времени бомбят одиночными выстрелами. Насколько комична ситуация.

Впервые за месяц слушаю музыку.

Бывают резкие слова
Как острие ножа воткнутся.
Бывает слово, как "халва" -
Приятно поперхнуться.

Обличье слов, обличье жизни -
Обертка, но какая!
Я правду вымолвить готов,
Но у тебя другая.

Была у меня привычка - нюхать соль.
То есть утром, в 7 встаешь, умываешься, делаешь дорожку и вынюхиваешь. Далее идешь по делам. Дела - это университет или работа. Ну, с собой можно отсыпать, чтоб в обеденный перерыв еще взбодриться. Там как. Заходишь в кабинку туалета, чертишь.
Частовстречающаяся система.

Никогда в жизни не ходила в церковь по собственной воле. Никогда ни во что или кого не верила.

В Аланоне лечение красной нитью проходит через обретение духовности. Это смущало меня с самого начала, и я была уверена что это будет тем, что я окончательно не приму.

Когда я слушала расказы других в группе, я понимала, что и им и мне нужно что то, что снимет ответственность с самих себя за многие события, действия и людей. Высшую Силу. На первых группах я думала, что приму для себя вместо религиозного Бога Силу из Звёздных Войн. Я её хотя бы понимала, потому что яаляюсь глубоким фанатом вселенной. Ведь это тоже религия, в ней своя философия и мудрость.

Но вчера произошло то, чего я сама не ожидала. Я сидела дома, Д. бухал где-то. Яв какой то момент поняла, что мне надо. Вот просто надо срочно попасть в церковь.

Вышла из дома, пошла пешком 3км. Всю дорогу в голове крутились догмы из Аланона. Как отпустить и принять то, что Д. алкаш. Как понять, что я не в силах его изменить. И как перестать его менять.

И когда я открыла дверь в церковь, села там в углу, я разревелась от отчаяния. И я позволила себе реветь. Никто из большого количества людей там не подошел ко мне и не начал успокаивать. И это было классно - просто позволить себе реветь, а не сдерживать это максимально долго, а потом все равно зареветь.

И именно тогда я поняла, что все, блин, максимально просто. Просто у каждого человека есть свой путь, через который он должен пройти. И этот путь, испытания, ему даются судьбой, силой, богом. И я не в силах подчинить путь другого человека своей воле. А именно это я и делаю каждый день.

Вот и всё. Я пришла к богу, к силе, просто поплакав в церкви. Я просто сняла с себя ответственность за чужие жизни. И это открыло во мне какую то волну эйфории, как от наркоты.

Мне стало легко

саммер в списке рф

very nice, great success

Слава Україні

Пока шел до кофейни, думал о том, что хотел написать сюда. А как дошёл, так и вылетело из головы. Это не беда, бывает. Возможно вспомню, пока буду писать.
Два предыдущих поста я посвятил потерянности и наполненности.
А этот я посвящу фундаментальности.
Я вообще люблю фундаментализм, но не по определению из Википедии. У меня для этого своя трактовка.
Идя по жизни последние лет 10 я столкнулся с тем, что очень многое часто выбивает из равновесия: чьи-то мнения, инфоповоды, инфовбросы, книги, фильмы, сериалы, общение в конце концов. Очень много мнений, трактовок и взглядов на жизнь. Поскольку я существо неопределенное в отношении каких-то взглядов на жизнь, меня часто бросало в разные точки зрения. Не то что бы в крайности, но расшатывало сильно.
В попытках отрешиться от этого, я выработал для себя цель - создать стержень в себе. Какой-то остов непоколебимый и нерушимый, который мог бы стать системой взглядов, ценностей и убеждений на всю жизнь. Что-то настолько основное, что с течением времени никак не менялось бы, учитывая обстоятельства.
Создав этот стержень, можно было бы нанизывать на него все, что угодно, сбрасывая затем по ненадобности или неприживаемости во мне.
Не очень мне удалось, на самом деле. Но какие-то основы я для себя смог вывести. Попробую сформулировать основные постулаты, которые худо-бедно удалось, хм, определить, что ли.
1. Смерть. Она придет. И прийти она может в любой день.
2. Прошлое - оно было, его уже нет. Прошлое нужно только для анализа себя прошлого ради себя нынешнего.
3. Будущее - его нет и не будет. Потому что есть только мы сегодняшние.
4. Люди - рядом сегодня только те, с кем нам сегодня по пути. И они будут рядом до тех пор, пока мы не отдадим друг другу всё, что должны отдать. Если цель оставаться рядом - каждый должен меняться и расти над собой. Это единственный путь, иначе пропасть в определенный момент может стать непреодолимой.
5. Отдавать - когда ничего не отдаешь, нет места ничему новому в жизни. Это становится очень заметно, когда быстро вырастаешь профессионально до определенного потолка. С людьми это тоже действует, но тут сложнее. Смотрите в оба.
6. Там, где нас нет - хорошо плохо.
7. Разговор - лучший способ решения проблем. P.S. Нужно делать отсылку на адекватность собеседника.
8. Страх будет всегда. Нет бесстрашных людей. Есть те, кто преодолевает свой страх каждый раз, когда сталкивается с ним.
9. Во взаимодействиях с людьми ты никогда не будешь виноват, ответственен или прав на 100%. Всё всегда делится поровну.
10. Одиночество важно ровно настолько, насколько важно общение. Учитывайте это, чтобы соблюдать баланс. Общение и анализ самого себя - важная составляющая жизни. Но не стоит увлекаться.