Когда-нибудь я напишу пост о своей основной проблеме, но только не сегодня. "Сегодня мы сразимся!" (Шутка. Это отсылка для тех, кто помнит монолог Арагорна в последнем фильме "Властелин колец").
А сегодня хотелось написать об одном из моментов, которые всплывают в тоске. В общем, довольно часто. Таких моментов много, обычно это определенный отрывок из жизни, сочетающий в себе место в городе, погоду, песню, что-то в руках.
Сегодня мне вспоминается пасмурный апрельский или майский день после дождя. Вспоминаюсь я, идущий около 15.00 после пар побродить по городу, в руках schweppes какой-то из, уже не помню какой, в наушниках Tiamat - Born to die (кавер). Забавно, но на тейсти у меня была запись именно об этом дне. Абсолютно обычное сочетание условий и действий.
Хотя, был ещё один ингредиент. Тоска и боль, - из-за них такие моменты всегда кажутся особенными, странными, тяжелыми, невыносимыми и рвущими на части изнутри, но проходит время и оказывается, что ты вспоминаешь эти моменты с какой-то теплотой, что ли. И уже не понимаешь: то ли это качественный рост над собой, то ли мазохизм в виде приятия страданий. Мне всегда было сложно описывать то, что и не описать словами. Вот тогда мне казалось, что меня рвёт на части, что меня сейчас вывернет наизнанку, что у меня всё плохо и сейчас стошнит.
Наверное, каждый сталкивался с такими ощущениями. А сегодня я стою, смотрю на всё это в ретроспективе, и мне как-то даже смешно, но смешно по-доброму так, как смешно старшему брату, который смотрит на потуги младшего в освоении какой-то науки. Мол, молодец, учись, разбирайся. Вот и я так смотрю сейчас на себя того.
А с другой стороны я не хочу так на себя смотреть. Не хочу терять какое-то ощущение интереса к миру (из того, что осталось). Не хочу вот туда, в мир где всё вертится вокруг денег и цен, отношений и разграничений на правильно - неправильно.
Меня вот привлекала всегда жизнь творческих людей в СПб. Всяких там поэтов, музыкантов. Удалось побывать частью этого. И что же? И ничего, наряду с, конечно же, фундаментальными проблемами и экзистенциальными вопросами, которые люди ставят перед собой, я увидел нежелание взрослеть, брать ответственность за себя и свою жизнь и много чего ещё.
Я это к чему. К тому, что не чураюсь я ответственности ни за себя, ни за кого-то ещё. Не боюсь работы. Но в то же время хочу быть настоящим (каким настоящим?) Свободным. Да-а. Свободным. Только вот от чего или от кого.
Нет, скорее не в свободе дело. Свобода это дело настолько тонкое и абстрактное, настолько общее и всеобъемлющее, что там и границ не определишь. А я, всё же, говорю о чем-то более осязаемом. Так чем бы это назвать?
Пускай это будет наполненностью. Вам знакомо чувство наполненности? Мне вот когда-то было известно, теперь уже весь ресурс уходит на то, чтобы в минусе не оказаться. Наполненность характеризуется тем, что ты радуешься жизни. Зависимость прямо пропорциональная. Чем больше ты наполнен - тем больше можешь радоваться жизни. И наоборот.
Когда же ты на нуле, то, соответственно, ты нейтрален к мирозданию. Тебе не до него.
Так вот, наполненность - это когда (условно летом) ты с друзьями пошёл искупаться после работы. Когда ты ночью сам где-то с бутылочкой чего-нибудь вкусного посидел на лавочке и посмотрел на речку. Когда ты ищешь очередную рифму для стиха, который пишешь сейчас. Когда ты читаешь книгу. Когда ты смотришь что-то, что тебе по душе. Когда ты играешь во что-то, что тебе по душе. Даже если ты проработал целый день, а не 8 часов - тоже классно, тебя это наполняет. Когда ты что-то готовишь. Когда ты кому-то помогаешь, а потом помогают тебе. Когда вы с друзьями куда-то путешествуете, пусть даже на два дня. Когда едешь в поезде. Когда ты сам куда-то едешь далеко, а в конце тебя ждет встреча с кем-то, кого ты ещё ни разу не видел. Когда ты в библиотеке. Когда ты в магазине. Когда ты в кино. Когда ты на встрече с заказчиком. Когда ты в баре. Когда ты в кофейне. Когда ты рисуешь. Когда ты плачешь. Когда ты улыбаешься. Когда ты чувствуешь. Когда ты чувствуешь, ты наполняешь себя. А вот чем, это уже другая история.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.