Подумывал запустить дизайн-студию, но стал сомневаться, что смогу. Логически прихожу к тому, что клиентов проще находить в качестве исполнителя. И для продвижения студии нужно писать экспертные статьи и публиковать визуал, а это опять же навыки дизайнера. Вот только, как только я приступлю к тому, чтобы это делать, снова влезу в шкуру дизайнера.

Короче, пока не вижу, как сделать этот переход из одной ипостаси в другую, и это меня выводит из себя.

"One good thing about music,
when it hits you feel no pain"
Bob Marley

так холодно. я уже понад місяць бозна-де.
я питаю себе - як довго ще? скільки ще?
я примушую себе чомусь вчитися, шукати роботу і насамперед не здаватися.
я просто не вмію інакше.

Зачем-то проснулась в 7 утра, Толи рассвет посмотреть, толи супа покушать.
Хотеть проснуться, что-то новенькое… Последний раз было такое лет 7 назад.

Немного про карму. Или Силу. Или Бога. Или про что то что вне моего контроля.

Плохое возвращается обратно. Поэтому надо стремиться не делать плохого, особенно специально.

Сегодня на вокзале, ко мне подошла наркоманка вся в слезах, тряслась от ломки. Со словами "помогите, дайте денег, поезд уехал, а я осталась..." и остальной песней. Блин, извините, но я зависимого узнаю из тысячи.

И меня пробрала такая злость. Я наговорила ей столько плохого, словно вылила на нее всю злость на Д. и на себя сразу. А потом еще добавила "а мне кто поможет?". Почему то эти мои последние слова отпечатались в памяти.

А через минуту произошла неведомая фигня, которую я не могу объяснить до сих пор.

Мужик бежит на уезжающий автобус, по дороге докуривая и выбрасывая в мою сторону бычок. От бычка отсоединяется ярко красный уголек, и залетает мне в ботинок. У меня Мартинсы, завязаны на шнуровку максимально плотно. Еще и шнурки вокруг голени обмотаны.

Уголек падает мне на шнуровку, а после ветром его закидывает внутрь ботинка, между язычком и бортом. В ботинок, который полминуты только расшнуровывать!

Итог: у меня на ноге два ожога, словно от прижатой сигареты, прожженный насквозь носок и черное пятно на внутренней стороне ботинка.

Ну и разве это не знак мне, что нужно быть терпимее к незнакомым? Я же могла просто сказать "нет" той девчонке, а не поносить её.

Ебать, война, нихуя себе

Отдала сегодня ключи.

Это город Н. Возвращение туда знаменует - я сломана вновь.

1. После снижения дозы нейролептиков меня разпидорасило во все стороны

2. Мои фазы обострились. Я обнаружила себя в ярком смешанном периоде: тотальное бессмыслие и угнетение граничит с кучей энергией для сомнительных действий и желанием общаться с людьми (хотя это тоже можно отнести к в список сомнительных вещей)

3. Я вернулась к обычной дозе и меня примяло обратно.

4. В Н. я извела себя физически. Мне так нравится истощать свой организм, до края, проверять на что он способен, это похоже на желание уничтожить себя, наверно, это оно и есть.

5. Я слишком много думаю и говорю о себе. Да нет. Не слишком много. Даже не так. Ничего другого нет. Не существует и не имеет смысла кроме меня. Это пиздецки мешает выстраивать контакт с людьми. Я это понимаю, но это осознание, не решает мою проблему на эту ебанную половину, как обещано. Это вообще нихуя не решает.

6. Я понимаю, но я не могу изменить ситуацию и вдруг перестать циклиться на себе.

7. Мой парень сказал, что это утомляет. Но он долго продержался. В отличие от других.

8. Мой парень сказал, хуево, что только он останавливает меня от зависимости. От моего желания. Как сложно объяснить эйфорию. Невозможно выдолбить её из тела и головы. Притворяться теперь, что что-то другое в этом мире может повторить этот опыт, не смотря на все побочный действия и пережитые события. Как мне жаль, что когда-то я попробовала эту ебаную наркоту. Которая по-прежнему портит мне жизнь. Хоть я чиста.

9. Впервые за отношения с моим парнем я стала смущаться того, что нравлюсь другим. Словно чувствую в этом предательство. Никакого предательства не было, пока я не стала акцентировать на этом внимание. И хотеть этого внимания?

9. Я помешана на своем бывшем. Не то чувство, что я без ума от него или хочу быть с ним вместе. Нет. Это дерьмо. Мне абсолютно всё равно на него настоящего. Но он словно записался мне на подкорку. И я просто о нем вспоминаю. Зачем? Я не могу в этом разобраться, приплетаю сюда сложные отношения и слои жизни. Задаюсь вопросом, если бы мы сейчас не встречались с моим парнем, то была бы у меня помешанность на бывшем? Да, это связано. Словно кто-то вложил (я знаю кто) в меня эту идею. Я не могу от нее избавиться, как и от всепоглощающей самой себя.

10. Я наконец решилась и согласилась на терапию с психологом. Психотерапевт психотерапевтом. Таблетки таблетками, но мое говно остается со мной. Наврено это можно решить только с помощью психолога. Я впервые согласна и не отрицаю это дерьмо. Да идите вы все нахуй.

Одногруппники начали бесить с новой силой.
Просто пей таблетки от агрессии и продержись три месяца. Просто продержись. Пожалуйста. Просто. Продержись.

как будто другой человек писал блог. или как это назвать.
так много всего произошло и так много всего изменилось. я даже не знаю с чего начать

Я оставил себя гнить на дне бокала с чаем
Случайно-не случайно, но ночь пробила навылет
Грудную клетку. Я так отчаянно хватаюсь
За нелепые представления лучшей жизни
Моя дорогая! Я постоянно не вылезаю из
Песчаного карьера с мечтами
Каждую песчинку рассматриваю и перемещаю
В ведро. Несу до стройки и строю дом
Стены в нём пропитаны моим ожиданьем тебя
Твои волосы перед лицом на подушке с утра
Твои колени под пледом у меня в руках
Цемент домашнего уюта - сладкая ложь
Ты не уходила из моего дома, хлопнув дверью
Ты в него даже не придёшь

И снова здравствуйте!
5. Марта я переехала в Д! Снимаю дом с очень приятным парнем, он же владелец дома ;) Мы очень здорово спелись. Жить вместе нам очень комфортно! Так же он очень заботливый. Недавно купил мне мое любимое мороженое и я прям расплылась в улыбке и тааак застеснялась… Вечерами мы смотрим фильмы и он укрывает меня пледом… Мне немного не по себе от такой нежности, тк я не хочу испортить нашу гармонию сейчас, тк нам комфортно как есть, а если что-то случится между нами, то думаю, что к ничему хорошему это не приведет и я рано или поздно должна буду съехать…
Мне нравится быть одной сейчас и делать все для себя. В предыдущих отношениях я это потеряла. Чувство свободы и то, что я могу дышать полной грудью.
Сейчас я блин живу с таким классным парнем, который уделяет мне внимание и я так не хочу это все испортить.
Грустно встретить нужного человека в неподходящее время.

Я до сих пор работаю с психологом - лучшее решение в моей жизни, что бы распутать все мои бесконечные мысли в голове и успокоить мою тревожность.

Стараюсь заканчивать все начатые действия.
Вчера дочитала книгу: "Полночная библиотека" - Мэтт Хейг

На прошлой неделе подумывал о доп. гражданстве, Армении. Но, с ним сложностей не меньше, чем с российским. Так сейчас тут начались 3 месячные сборы для резервистов. Знакомый программист как раз отправился их проходить.

Пока не уверен, но есть риск, что и мне после получения гражданства придется участвовать в сборах. А я не хочу.