Ребят, очень долго не могла зайти сюда, не пускало на сайт. Сейчас добралась до компа и впн, думаю, дай попробую. И смогла зайти. Но не вижу никаких новостей и опознавательных знаков, по этому уточню:

Сайт закрылся для нас или дело в серверах и тд?.. Я понимаю, что ситуация в мире накалена до предела и если тут сейчас не рады русским ребятам, я пойму и не буду ничего постить и прочее.

як же довго доведеться ходити до психолога після усього цього.

Бесконечный страшный сон.

Ну что, очередная рабочая неделя. Прошлая у меня была вся в нервах и слезах. Я до сих пор оплакиваю отношения. Он до сих пор портит мне сны, приходя туда со своей новой девушкой. Как же достал. Как же глубоко это все во мне сидит, жуть.
А ещё надоело думать уезжать или нет. Как было бы все проще, если бы я в этом вопросе была не одна, если бы кто-то из близких друзей тоже хотел. Страхов масса. Того, что денег не будет, того, что работу потеряю и не найду, того, что где-то обманут.
Есть слухи, что скоро такой опции не будет.

Не знаю, я до смерти устала. Мне плохо уже полгода как. Я все думаю дойти до психиатра, может, что-то сильно со мной не так. Раньше я думала, что все могу, и могла. А сейчас, когда больше возможностей и денег, ресурсов нет внутри и нет веры.

Поэтому, что бы ни происходило, какими бы мои решения не оказались в итоге, в этом месяце я хочу поправить здоровье, сейчас нахожусь в процессе лечения зубов. А также, работаю над своими навыками и английским. Ибо, кажется, самый надёжный способ не быть тут - получить оффер в другой стране. Думаю, месяц интенсивной работы, и я уже смогу хотя бы приглядываться и пробовать себя.

Хватит винить себя! Слова забываются, запоминаются действия, а поступила я верно. Да и люди вовсе не безупречны в своем отношении ко мне, далеко нет! Можно ж было не отпустить, но меня отпустили, молча наблюдали мой уход. Это тоже подтверждает, что уход этот был оправдан. Не нужны мне такие люди в окружении.

Позавчера после работы решила принять ванную. Расплакалась, пока сидела в ней. Потом подумала, как же дорого порой нам приходится платить за то, что досталось с обманчивой легкостью.
Всего-то хотелось, чтобы меня кто-то любил. И так оно и было на первый взгляд; а потом я внезапно и очень быстро прозрела - когда "любящий" человек начал говорить едкие вещи в тяжелый для меня момент, и бросать мне в лицо все, что он для меня делал, попутно перечисляя ряд того, что я для него не сделала. Получается, весь его список "добрых дел" был не от чистого сердца, а чтобы меня потом попрекнуть. Это неплохо отрезвляет.

Теперь Д. меня игнорирует и демонстративно не здоровается. В то же время Я. посматривает на меня с некоторым осуждением, и это жутко бесит. Как раз в пятницу мне очень захотелось отвести его в сторону и залпом выдать: "Мне было ахуеть как хорошо с Д., но он все испортил. И как же чудесно, что это вскрылось через три месяца, потому что если мне сейчас так дерьмово, то что было бы, провстречайся мы год?"
Затем вспомнила, что мне давно не пятнадцать, и засунула язык в жопу. Никому нет дела до того, что мне плохо, поэтому вечером я немного поплакала в ванной - и полегчало.

не можу нічого слухати в навушниках,
бо боюсь не почути тривогу.

Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.

Меня снова надо спасать. Спустя пару дней передышки, меня опять накрыло. Снова ком в горле, обида в душе и слезы в глазах. Ненавижу! Хочу, чтобы это прошло! Чтобы отпустило!
У меня своя драма, а мне говорят: не накликай беду, будь благодарна, цени, что имеешь. Так я ценю, но дыра в душе от этого не становится меньше.
Конечно, тем, кто проще воспринимает жизнь, легче. А я слишком многое понимаю, слишком претенциозна и не могу иначе. Увы!

ужасно
просто ужасно

Заметила за собой такую вещь - когда зависимый Д. рядом, даже трезвый, у меня пропадает желание как то проводить время, что то делать для себя, "жить сегодняшним днем". Хочется валяться на диване рядом с ним, ничего особо не делая, пока Д. занимается какими то своими делами. Ощущение, словно я нахожусь на низком старте в ожидании какого то подвоха. Выжидаю, чтобы сорваться.

Мне стоило некоторых усилий заметить это. И пойти заняться тем, что откладывала. Бассейн, встреча с подругой и разобрала ящики стола, выкинув оттуда кучу неиспользуемых годами вещей. Еще вроде как договорились поиграть в теннис вместе с Д. Но почему то особо не верится, что он пойдет. Но даже если нет - играть то хочу я, и я могу это же предложить своим подругам. Уж компанию я найду.

Сейчас, когда Д. рядом нет, у меня получается жить своей жизнью. А вот рядом с ним еще возникают сложности. Думаю, что если бы мы разошлись, я бы не смогла полностью прочувствовать программу и проработать себя. Все это было бы не полным. Сейчас я понимаю, что если пройду это испытание, то стану сильнее. И благодарна Силе за то, что все идет именно так как идет)

Это круто

Я пережила миллион пункций, рак и пересадку костного мозга, а расставание с парнем до сих пор разрывает душу.
Божечки, что у меня с головой

коли найбільше за все хочеться хоча б фото рідного міста.
хоча б знати, що воно все ще є.
що я завжди можу туди повернутися.

снился ядерный удар, гриб, я вижу его и больше всего не хочу прятаться. перед этим, нас пытаются предупредить заранее о чём то, потом я бегу от врагов где-то возле кучи людей. дальше мы в красивой доме, я проснулся, звонит отец, предупреждает, стою прямо перед гигантскими окнами, вид сверху вниз с горы кажется на океан и я вижу формируется гриб, очень быстро, я бужу Катю и просыпаюсь.

проснулся осознал что дом открыт, там всё, если соседи не закроют, там будет проходняк.

сижу на кухне в квартире моей сестры, пишу реферат про испанские танцы и охраняю сон моих племянников. саша недавно устроилась в какой-то крутой клуб художником по свету, поэтому теперь я, как человек без постоянной работы, часто сижу с детьми. на самом деле, успокаивает. мне нравится быть в этой квартире. это напоминает мне о тех месяцах, когда я жила тут и заботилась о кошке и цветах. это было хорошее время - евро 2020, работа в кофейне, толстовки с велосипедками, бесконечные доставки еды, автостопом по галактике, теплое пиво и ебаное нашествие мух. цветы сейчас разрослись, переехали с балкона на кухню и немного пожелтели. летом я приезжала из кофейни в первом часу ночи, садилась на балконе на пол, курила и смотрела вместе с цветочками повторы вечерних футбольных матчей. это хорошие воспоминания.
погода сегодня взбесилась. шел снег. я под него попала пока шла за кофе. в итоге проторчала в кофейне два часа, пережидая бурю. мы говорили про универы, я пила v60 и "брала интервью" у девушки, которая работает у них на кухне. она учиться в меде, было интересно послушать. мне нравится проводить там время, я очень надеюсь, что не раздражаю их.
нашла свой аккаунт на эверноте. пару ночей посидела над старыми историями, которые писала, добавила красок. я люблю писать, но это кажется очень бесполезным. как и все вещи, которые я люблю и на которые готова тратить время. мне кажется таким странным, что люди могут просто иметь хобби, заниматься чем-то бесцельно. иногда я думаю о том, что умру, а после меня останутся только глиняные чехлы для зажигалок, десяток рассказов в заметках и этот блог, где я пишу о том как ебу всем вкруг мозги.
даша звонит из канады. я сейчас много сижу за ноутбуком по ночам, поэтому у нас появилось время для созвонов. обычно я звоню ей, если иду куда-то или хожу по магазинам, но это всегда короткие разговоры после которых я еще больше скучаю. и вот теперь из-за моего сбитого режима у нас есть свободные 2-3 часа, чтобы поболтать. это тяжело - иметь близких друзей за границей. мы провели много лет в одном пространстве… и почти не расставались с нашей первой встречи. а теперь мир так сильно изменился, что я не знаю встретимся мы в этом году или нет. скорее всего - нет.