Після того, як «ліг» тейсті, я почала шукати альтернативу і зареєструвалася одночасно на саммері і майндвеллі. Так як на майндвеллі активність користувачів була вища, я, звісно ж, частіше заходила саме на цю платформу. Проте з‘явилося декілька «але». З початком війни на цій платформі все частіше з‘являються пости в стилі «путін не такий уже божевільний, таку людину можна було тільки спровокувати», «та Україні не перемогти у цій війні, українців лиш тішать фейками і вони всі вірять своїй владі, а ось у нас нашій владі мало хто вірить» (ага, ну звісно), «це все підступні Захід і США винні, вони просто хотіли нашу країну розібрати на частини, а ми взяли і напали першими», ну і все в такому стилі. Є рідкісні персонажі, які ще приправляють свої роздуми прикладами з історії та плоскими метафорами, від чого очі мимоволі закотуються вгору. Також цікаво спостерігати, як всі кричать про своє право мати і виражати думку на цій платформі, зате в той же час користувачам, з якими вони не згодні, всі дружно ставлять дизлайки (так, там є така фішка). До речі, адміністрація сайту теж активно банить користувачів, чия поведінка на сайті їм не сподобалася або хтось нажалівся, бо «зачепили наші (росіян) почуття». Часом божевілля виходить за такі межі, що коли у відповідь на пост про правоту путіна і його так званої «спецоперації» хлопець з Донбасу написав у коментах, що автор посту довбойоб, йому одразу ж приписали звання русофоба, а ще нагадали про бомбардування Донбасу протягом 8 років. А хлопця з Петербургу назвали їбаньком за заклики йти на мітинги і боягузом, бо він прибрав можливість ставити лайки або дизлайки під своїм постом.
Через усі ці склоки з платформи почали йти деякі користувачі, на що якась розумниця залила у прямий ефір пост зі словами пісні кіркорова, що було м‘яким натяком на «ну і валіть звідси вже». Щось дуже схоже російські блохери зараз постять собі у відповідь на вихід з їхнього ринку багатьох компаній. У них така реакція на все, мабуть, колективна там. А ще мене адміністрація забанила з невідомих мені причин, забрала у мене можливість ставити лайки і дизлайки та постити щось у прямий ефір. Певно, дуже чутливому чуваку не подобалося, що під його ахінеєю я часто ставила дизлайки, і побіг на мене жалітися. Думаю, це він і мав на увазі, коли писав мені, що часто бачив, як «люді патом сожалєют послє содєянново, кагда уже поздно!!!» Насправді це рофл. Він цю дурню на серйозних щах писав мені, коли я йому зауважила, що йому ця наша Україна така велика в очах, що він готовий приплести її в коментарях ледь не під кожним постом, аби полити лайном.
Це я все до чого. Всі ці спостереження штовхають мене на один висновок — вони всі там однакові. Коли дівчина з Києва пише про обстріли і страх, майже ніхто не реагує, коли хтось написав про припинення роботи спотіфая або гноблення росіян, то всі одразу прибігають погоджуватися і підтримувати один одного, кажучи, як це все несправедливо. Ми різні. І завжди такими були. Не потрібно звинувачувати Захід або США у розпалюванні ворожнечі, самі люди з цією задачею чудово справляються.

Вчера меня накрыло. К нам в группу ходит мальчик. Добродушный, но гиперактивный. Не могу сказать наверняка, так как диагноза нет и я не врач, чтобы так заявлять, но очень многое в его поведении на это указывает. К тому же ещё и заикается. Я стараюсь ему помогать как могу. Но на днях его мама поругалась со всеми в садике из-за того, что родителей и сотрудников просят надевать бахилы. А она часто своё плохое настроение вымещает на нём. И я не знаю, что она ему наговорила, но вчера он весь день вел себя просто невыносимо. Каждые пять минут он либо плакал о том, что мама его не заберёт, либо спрашивал, заберёт ли она его. Успокаивали его, заверяли, что мама обязательно заберёт его, что в садике никто не остаётся на ночь и что мама будет скучать без него, поэтому она обязательно придёт. К обеду у него уже посыпались вопросы по типу "А если она меня не заберёт, то что тогда?". И знаете, повторяя ответы на все эти вопросы как попугай, успокаивая его истерики весь день, можно просто вымотаться. К тому же он вчера очень часто вскрикивал, визжал, бегал, размахивал руками. На просьбы практически не реагировал. Я понимаю, что её муж сейчас далеко и связи с ним почти нет, но нельзя срывать свои психи на ребёнке, особенно на таком восприимчивом. Ему сейчас тяжелее, чем ей, а она этого не понимает. В прошлом году не единожды обращали внимание на ситуацию, а она и слушать не хочет.
А ещё он вчера нарисовал рисунок, где изобразил себя и маму. И я невольно начала его анализировать. Нажим, выбор цвета, расположение персонажей, большие глаза у ребенка, отрывистая и дерганая линия - всё указывает на то, что ему сейчас плохо и он нуждается в помощи.
Я не знаю, как можно не переживать по этому поводу. Дома у меня случилась истерика. Я рыдала, потому что хотелось ему помочь, но нет понимания, как это сделать. Как донести до неё мысль, если она видит только своё раздутое эго?

26.3.22

And yeah, I let you use me from the day that we first met
But I'm not done yet
Falling for you, fool's gold
And I knew that you turned it on for everyone you've met
But I don't regret
Falling for you, fool's gold, oh-oh, ooh

Сегодня первые за некоторое время пью не от хорошей жизни. Не то, чтоб "drink away the pain", хотя и это тоже. Так должно быть легче уснуть. Скорее всего. И если не полировать это дело никотином. Ничего не обещаю по поводу последнего, явно пару тяг электронки сделаю, и это как минимум.

Алкоголь употреблять во-первых, вообще не стоит, а во-вторых - разве что по приятным поводам. Потому что ощущения будут только хуже. Надеюсь, меня не разъебёт ещё сильнее.

Вставать завтра часов в шесть. Если не проснусь ночью, как в последние два раза, будет славно.

Представляю себе примерно, из-за чего проснулся. Из-за того же, что было и раньше. Уже третий подобный случай помогает вывести закономерность. Значит, теперь я знаю реакцию своего организма на переживания такого рода: пробуждение среди ночи и примерно час на то, чтоб заснуть обратно. Паскудная хрень, наутро встаёшь абсолютно никаким.

Не хочется тусить с Шабановым, не тянет больше играть в НРИ. Переписываться с друзьями на тему "привет, как дела" тоже не хочется. Но когда я думаю о нашей первой встрече после победы, я почти плачу. Я жутко по ним соскучился.

Ненавижу, когда ломаются планы. Л. позвала к себе, но сегодня внезапно нарисовались другие типы. Предложила прийти к ним, отказался. В пизду. Компания из трёх мимокрокодилов и Л., среди которых я не знаю практически никого, но кто друг-друга знает хорошо, - не мой выбор. Вообще у меня проблемы с вливанием в коллектив. На открытии "23а" я стоял в сторонке и платочек в руках теребил посасывал вино, пока не опьянел достаточно, чтоб с кем-то сам заговорить. Здесь как бы тоже предполагалось бухло, но опять же. Три мимокрокодила. Мне-то похуй, по большему счёту, но обстоятельства не те для тусича. Совсем не те.

У меня определённо были другие мысли по поводу сегодняшнего вечера.

Не знаю, что тут может вообще быть. До какого-то момента думал, что всё может и сложиться, но блять. Да ну и она говорит, что они нарисовались внезапно. Но блять.

Я просто о чём. Я не о сексе. Я о в целом.

Есть довольно много хороших знаков, но старые травмы есть старые травмы. И они иногда дают о себе знать. Когда планы ломаются вот таким образом, они могут потом никогда уже не повториться. Это очень напоминает ситуацию с Тиндером каким-нибудь, когда вы договариваетесь в какой-то день встретиться, время предполагается определить тогда же. А потом у неё внезапные планы, к ней кто-то из Киева приехал второй раз подряд, она едет с отцом унитаз чинить и т.д. Здесь, в этом конкретном случае, стопроцентно без пиздежа. Но осадочек всё таки есть. Блядские шишки дают о себе знать. Понабивал, заебись.

Ей бы одной побыть пару дней, как она и собиралась. Хуй знает, когда она вернётся в убежище, на смены и т.д. Может, завтра остаться после работы, с Юрой посмотреть "Любовь, смерть и роботы" или чё-то ещё. Иногда мне кажется, что он ко мне клеится. Но, наверно, это не то.

Какое-то время буду как дурак ждать повторного приглашения. Хотя завтра загрузят работой, будет не особо до пиздостраданий. Надеюсь.

В Инстаграме мне лучше не бывать и сторисы лучше не смотреть. Пары конкретных людей.

Нахуй эспрессо мартини. Нахуй и в пизду. Тупая реакция, совершенно дурацкая, но уж какая есть. Перед кем мне стыдиться? Перед собой? Нет, спасибо.

Удачи с Никитой. Если я всё правильно понял, то удачи, блять, вдвойне.

Я ни на что особо не надеялся. Максимум, на который я мог рассчитывать более-менее реально, - это ons, да и то вряд ли. А теперь ничего не хочу. Нахуй.

Каждый день прихожу домой и пытаюсь хоть как-то убить время до следующего утра. Хоть не уходи вовсе. Но там спать особо негде, во второе убежище пиздовать не хочу. Как бы дом есть, все дела, да и мои будут переживать.

Короче, как-то оно будет. А пока что вот так.

один день счастья
за которым бесконечность из страданий и чувства вины
но это был мой выбор

Спонсор дала мне задание составить 10 конкретных примеров моего контроля над Д.

У меня вышло 13.

1. Звонки ему, чтобы контролировать степень опьянения.
2. Проверка телефона и всех переписок, пока он спит пьяный.
3. Говорила что мне не нравятся его друзья
4. Говорила, что у него нет силы воли.
5. Заставляла платить коммуналку, когда знала, что у него нет денег. А когда он говорил, что не может оплатить, давила на то что он неудачник.
6. Манипулировала сексом.
7. Не разговаривала несколько суток, или говорила озлоблено или показушно нехотя.
8. Выгнала из дома
9. Заставляла записаться к психологу и ходить на группы.
10. Обижалась, когда он не приходил домой в то время, в которое обещал.
11. Требовала подарков когда он приходил пьяным.
12. Проверяла всех его друзей в соцсетях и устраивала допрос по каждому.
13. Записывала что он делал позорного, чтобы в какой то момент показать этот список и пристыдить его.

Какое то г-вно это все.

в нашем дворе в погребе сидело 11 человек, 11 человек блядь в погребе 2 на 3, обнесли всю хату, исклаи одежду жрач и ждали, ждали видимо когда им дадут пизды наши ребята, дождались

Мне просто хочется перестать испытывать к нему хоть сколько нибудь сильные чувства. Вернуть все к нулю, забыть ощущения, не ждать дофаминовых всплесков с этой стороны. Да вообще ниоткуда не ждать. Перестать сравнивать, перестать вспоминать, перестать думать наперёд. Я никогда не любила так (не так сильно, но таким образом), и я понятия не имею, как справляться с этим. У меня как будто украли счастье, показали его в быстрой перемотке, позволили занести руку, но не схватить. Больше всего выбешивает и напрягает невозможность рассказать, невозможность присвоить себе. Повторяется снова та история. Я наверное так больше не смогу, но и выписывание на бумагу мне совсем не помогает. Я не книжный человек, я не могу сделать из жизни рассказик и отправить его в ящик стола.
А куда рассказать если даже решишься? Тут - разрушишь, там - поломаешь. И основное потеряешь, конечно, навсегда, безвозвратно. Но и так теряешь себя. Каждые выходные выплакиваешь снова и снова.

М. ведет себя с утра пассивно-агрессивно и больше всего меня бесит что человек смотрит на тебя агрессивно, разговаривает с тобой сквозь зубы, но предпочитает просто молчать о причине и портить всем вокруг настроение. Поговрить о причине? Ну что вы, разговаривать с человеком намного сложнее чем ходить и делать вид что не замечаешь его и тебе вообще на него пофиг. Как мне недавно рассказали, дело все в том что от меня что-то ожидали, молча причем, а я это не выполнила. Ах какая я плохая.

Все это напоминает мне родственников которые тоже вечно что-то от тебя ждут. Ждут что ты напишешь, ждут что ты придешь и это постоянно. При этом сами они никогда не напишут и ничего не спросят у тебя, но ты почему-то всегда и всем должна. А нереализованные ожидания одного человека по поводу другого часто сопровождаются обидками. И в итоге на тебя выплескивают эти обиды, а ты не понимаешь откуда это вообще взялось, вроде бы нормально молчали в соцсетях друг у друга все это время, а тут оно вот что.

Я не могу написать тут многого, что произошло. Мне пришлось вырвать дорогих сердцу людей из жизни и заняться трудотерапией.
Никакого свободного времени… труд… работа… труд.
Как вы наверное поняли 28 дн не получились, пришлось просить о помощи тех кому не насрать. И о да… мне теперь не сладко, но так надо.
-
А ещё… кто-то свистнул квитанции из почтового ящика, я немного в шоке, вот уж действительно ценные бумаги блин!!!

нетривиальная задача искать наждачную бумагу вблизи дома в 9 вечера. но я в своей стихии - оббегала миллион строительных, поболтала во всеми уставшими тучными продавцами и меня отправили в подвальное помещение магазина «пятёрочка». и вот я. в своём длинном чёрном пальто, со своим модным синим маникюром, в мартинистах, с шопером, который мне подарил мужчина из партии «яблоко». на сумке написано зелёным «перемены будут!» и я задаюсь вопросом - законно ли теперь его носить. но у меня другого нет. я стою в окружении всяких строительных штук, жду когда пожилой мужчина-хозяин строительного даст указания всем своим уборщицам. потом он ведёт меня в другой подвал. я задним умом уже представлю, что он убивает меня и бросает мой хладный труп к другим девушками, которые случайно оказались тут вечером пятницы. но он просто подводит меня к длинной стене с кучей видов наждачной бумаги. я объясняю ему, что леплю из глины, что мне нужно что-то для шлифовки. и мы долго-долго трогаем эти шершавые листы. потом мы поднимаемся на кассу, я ему объясняю, что мне не нужен пакет, потому что это неэкологично. и стою там ещё какое-то время, рассказывая про пластик.
потом иду в кофейню. там нет парня тебя, но есть парень-юрист, девушка-официантка, высокий смешной мальчик-официант, парень-стажер и девушка, которую я заочно знаю, потому что пару лет назад мы вместе с ней пили в коттедже на каком-то дне рождении. они сразу накидываются на меня с вопросами про последний матч реала и барселоны. мне становится очень смешно от этого. и я выдаю очень экспертное заключение, что анчелотти похитили инопланетяне и посадили на его место злого клона-кулес. другого объяснения у меня нет. мне очень хочется с кем-то поговорить, на самом деле. целый день я сижу дома, занимаюсь хуйней, составлю списки для нашей июньской выставки и ругаю себя за отсутствие работы. поэтому под вечер, когда я вытаскиваю себя из дома, мне очень хочется поговорить с другими людьми. как же хорошо было в работать кофейне - стой себе и пизди весь день. счастливое время.
мне очень грустно большую часть времени, на самом деле. и сложно с этим бороться. поэтому я просто продолжаю существовать, делать обычные вещи, отвлекаться. леплю чехлы для зажигалок, смотрю футбол, готовлю еду. интересно - буду ли я когда-нибудь вспоминать с теплом это беззаботное время?