мама, привет.
я в порядке, меня кормят три раза в день. покупают сладкое к чаю и спрашивают про учёбу.
мам, у даши отличная семья. чем-то напоминает нашу, только папа с мамой разговаривают больше двух слов.
моя родная, я чувствую себя комфортно и даже привыкла к холоду. я чувствую себя как в каком-то сериале про крутых подростков, вот только у меня нет здесь друзей.
знаешь, мама, мне каждый раз страшно, когда я вижу, что в нашем городе тревога. боюсь, что ракета попадёт в наш дом, а ты ведь только недавно исполнила мою мечту.
мамочка, моя одежда пахнет другим порошком и я уже не помню, как пахнет наш дом. самое ужасное, я не помню, как пахнешь ты.
ма, меня никто не целую перед сном и когда даша в хельсинки, я засыпаю одна в комнате. ты же знаешь, как мне страшно спать одной.
мам, я согласна на то, чтобы костя работал каждый день и надоедал своими расспросами.
мне страшно, что мы действительно можем больше не увидеться, что что-то произойдёт.
страшно, что пришлось повзрослеть так рано.
да, мне уже 20, но я думала, что до конца бакалавриата я буду рядом с тобой.
мама, я помогаю по дому. прости, что не делала этого для тебя.
ты говоришь, что я стала сильнее тебя, но как же мне хочется посидеть с тобой в обнимку.
мамочка, ты такая красивая. у вас там тепло и ты уже можешь носить свои любимые юбки. жаль, что я не могу помогать тебе с выбором одежды.
возможно мне стоило остаться с тобой, но я не знаю, как было бы правильно.
мама, я безумно скучаю и не знаю как быть. мне нравится, когда ты готовишь нам завтрак. нравится, когда обнимаешь.
я нашла тут кинотеатр, но как я пойду без тебя туда?
мам, я в тепле и в уюте. сегодня меняли постель и ели вкусный обед. ты расстроишься, если узнаешь, что я кушала фасоль.
ма, я стараюсь быть сильной, но очень сложно. атмосфера в доме хорошая, семейная, но иногда трудно. очень сильно хочется домой.
надеюсь, что ты передаёшь галюсе от меня приветы и говоришь о том, как сильно я её люблю.
мам, наверное, я ещё ребёнок. оставлять тебя на платформе было крайне больно. было ощущение, что уезжаю на соревнования, но оно быстро пропало.
мама, ещё одна моя мечта осуществилась благодаря тебе, но, к сожалению, не в то время.
я ужасно скучаю и хочу вернуться.
забери меня.
я так хочу домой.

Резюме 42 дней войны:

я разорвала загнивающие отношения
я потеряла своего пса
у меня нет дома
мне нужно начать жизнь с чистого листа
мне пришлось переехать
достаточно сказать "Харьков, Северная салтовка"
я услышала самую страшную фразу от своего шестилетнего сына: Мама, у нас что, война?

5:10 утра
24 февраля

Мы проснулись от взрывов. С нашего окна на 14 этаже все было видно как на ладони.

Это была точка. Точка невозврата. Конец. Обнуление и уничтожение всего, к чему я стремилась последние несколько лет.
Но пойму я это только спустя 42 дня.

Хотя я и не верующая, 40 довольно значимая цифра и часто встречается в библии. Ровно 40 лет израильтяне путешествовали по пустыне прежде чем нашли свой новый дом.
40 дней у меня ушло на то, чтобы понять, что жить так, как я жила раньше, я уже не смогу никогда. 2 дня у меня ушло на принятие.

Выбрала ли я этот путь? - нет.
Хотела ли я этого? - нет.
Я пацифист чистой воды и верю, что все, абсолютно все конфликты должны решаться словом. Но очевидно, что главы государств руководствуются иными принципами.

все, я не вывожу
чувствовать

Я хочу вернуться к работе. Но и не хочу. Мне кажется, что я не вывезу.

Когда я думаю о своем мозге, то вижу его колючим, словно это ёж. Его колючки тоже встают дыбом от всего неприятного. И это не самое удачное состояние для его активного использования.

Но мне хочется писать. Хочется доносить мысли. Философствовать. Описывать события из глубинного их понимания. И иметь с этого деньги. Как бэ.

Хотя, я наверное больше хочу домой. В своё место спокойствия и радости. В свой комфорт. Потому что пока что, все эти лишения и отречения не взыскали во мне искру проворства к жизненному прорыву.

Теперь у меня есть маленькая акварельная картина, написанная В.

Зачем он подарил ее мне?

я почуваюсь втомленою і виснаженою.
у мене зовсім немає на це часу і треба якомога скоріш відновлювати свої внутрішні ресурси, адже уся боротьба ще попереду.

Устала растраиваться

Правда. Уже нет сил вывозить плохие новости

Из-за этого всего здоровье, которое итак
Не в лучшем состоянии
Идёт по-одному месту

Как обидно, как больно, как хочется бросить правду в лицо! Почему я этого не делаю? Чтобы сохранить свое лицо! Я поступаю правильно?

Говорят, поступайте так, как хочется! Да, согласна, надо делать что хочешь, но - только тогда, когда можешь.

Во всех остальных случаях надо переждать момент. Переждать, когда поутихнут эмоции. Завтра все будет позади

Зеркальщик приезжает в воскресенье.

За окном все ещё лежит снег и дует холодный ветер, а мне кажется, будто бы кто-то прорубил окно в лето. Туда, где мы смотрели с детским восторгом в глазах, как в ночном небе расцветает фейерверк. Где в одиннадцать вечера покупали шаурму и квас в первом попавшемся киоске. Где пили красное вино и разговаривали обо всем на свете.

Жду с нетерпением.

как такое могло произойти, часто я не верю своим глазам
до сих пор это все кажется невозможным

внутри конфликты

я не хочу
я не буду
я сбегу

Заметила то, что все свои переживания, которые я купирую на начальном моменте, я заедаю.

Не паникую, не страдаю, не убиваюсь, но при этом я очень много жру. Причем и не ем одновременно с этим обычную здоровую домашнюю еду.

Когда захожу на кухню, то кроме чая-кофе я ничего не ем. Но через какое то время я обнаруживаю себя либо с пачкой чипсов, либо в очереди в Бургер Кинг или МакДональдс. Причем я выхожу из дома целеноправлено пожрать. Еще закупилась Роллтонам и ем их вместе с жареным брокколи.

Когда прихожу на группы АлАнона я съедаю там все возможные конфетки -печеньки. И плевать, что это на всех. Я же голодная. Меня так и манит это всё.

После подобного питания у меня конечно же жуткая диарея. Приходят даже мысли о том, чтобы проблеваться. Но я держусь.

А обычную домашнюю пищу я даже нюхать не могу. Не смотря на то, что сама же ее и приготовила. И приготовила так, как я люблю.

Хорошо, что я заметила это. Теперь, когда я осознаю причины этого желания пожрать (а не поесть), я попробую не есть мусор.
Я в силах изменить только то, что зависит от меня - а мое здоровье зависит от меня. Поэтому я позабочусь о себе так сильно как могу.

Сегодня причиной моего жора (пачки чипсов и глазированых сырков) стало то, что Д. уже не приходит домой 4ый день. Я сама отпустила его жить своей жизнью и катится вниз. Я даже не страдаю в голове о нем. Но пальцы почему то трясутся, когда набираю сообщения. И это расстройство пищевого поведения снова подкатывает. Я ж бывшая РПП-шница. Знаю, что все и начинается с подмены обыкновенной еды на поедание мусора.

Главное, я это заметила