Я себя не узнаю. Мне не интересно происходящее вокруг, я всё время в телефоне, читаю новостную ленту. Я выхожу только по необходимости, а всё остальное время сижу и лежу на кровати. Мне не хочется ничем заниматься, я с трудом концентрируюсь на работе. Я прогуливаю курсы и несерьезно отношусь к обучению, которого раньше так долго ждала. Состояние моей кожи сильно ухудшилось, вся косметика осталась дома и у меня не возникает мысли что-то купить, потому что мне всё равно как я выгляжу для окружающих. Мне неприятно видеть своё тело в плохом физическом состоянии и я ничего с этим не делаю. Я пускаю на самотёк проблемы со здоровьем и питаюсь всякой хренью. Меня бесит со мной происходящее, но я оставляю всё как есть.

История, которая сон.

Мне приснилось, что я встретила Поперечного.

Мы стоим рядом и о чем-то говорим. На улице тепло, что-то вроде ранней осени или конца весны, пасмурно. Я в ярко желтой парке, а он немного одинок, спокоен и мягок. У него светлые, взъерошенные волосы и чуть поникший вид. Я не была знакома с ним, но знаю, что он очень умный и очень устал. Мы стоим рядом, будто на правах тех, кто всю жизнь не мог сказать ни одного слова, которое бы было настоящим. Словно впервые вытаскиваем душу наизнанку перед друг другом.

Мы много говорим и нам удивительно уютно. Мы мало улыбаемся, но почему то это ощущается совсем иначе. Будто вот, оно все рядом и перед тобой, все что тебе нужно. И нет нужды притворяться кем-то.

В конце я обнимаю его, а он почти плачет, кладя голову мне на плечо. Мы долго стоим так. Я чувствую, как он снял с себя всю тяжесть многих лет и всё чужое и ненужное. Он облегченно дышит. И в этом простом жесте - вся благодарность мира.

Он спрашивает:
«У тебя есть дела завтра вечером?»
Я говорю:
«Вроде нет, а что?»
«Хочу проводить с тобой время»

Я беру его лицо в свои руки, глажу, молчу. Он будто мельком целует мне пальцы, а потом макушку.
И я ухожу, улыбаясь и лелея внутри маленький тёплый комочек.

Я просыпаюсь, дома холодно, а за окном падает снег. Один из последних весенних.
Мне одиноко и тревожно, словно мне нужно куда то вернуться, но я не знаю куда.

Я давно не встречала тёплых людей. И в этом сне Даня - просто большой собирательный образ человека, которого бы мне хотелось любить. Я думаю так)

після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни після війни

Спину давно свело, тупая ноющая боль. Руки болели. По телу ерзали мурашки. За окном капал дождь. В общем и целом, новый пол был весьма неплох. Но лежать на нем лицом в планы первоначально не входило. Это было спонтанно. На часах перепачканных краской мигнуло время 02:48.

Это мертвые души? Это мертвые души.

Не ищи то, чего больше нет. Песок утекал сквозь твои пальцы всегда. Ничего не меняется. Ты все упустила. Не ищи то, чего больше нет.

Ещё раз. Не понимаю диалект. Что ты несёшь?
Пх’нглуи мглв’нафх…?

Не буди великих, неуч.
Ты все проебала, вот, что там сказано. Странно, что ты ещё не спятила. Но забавно смотреть, как твоя злоба тебя пидарасит на части.
Так вот… по воле Бога и согласно плана мы все ещё здесь. Мы все(!) всё ещё здесь. Как там, ошейник не давит? Стирая своим упорством грани ты дойдёшь до блаженной печали. Ах. Нет. Не. Пиздабольство все это. Никуда ты не придёшь. Просто прими это как маленький фактик. Маленький факт. (Ты не нужна больше этому человеку. Хорошая. Плохая. Добрая. Злая. Чувственная. Холодная. Любая. Прежняя. Другая. Больше не нужна.)
Помнишь, однажды ты ей сказала. Плюнь. Разотри, и выкинь.
Ну вот и все. Отличный, дельный совет. Она так и сделала. А вот что тебя этот расклад не устроил - проблема твоя.
Беги. Беги. Беги. Избегая тупики.
Ты никому не нужен больше. Прими этот факт и уложи в свою систему мироздания.

“Просто прими один факт, попробуй его уложить в свою систему мира…» я помню эти слова. Их сказал один человек. В 2014 году. В феврале.
Я уйду, но ты держись. Он ушёл к слову. А я? Я вроде держусь. Ну пытаюсь, во всяком случае.

Ты ведь сможешь пережить это?

Да. Конечно. Без проблем.

Тогда просто заткнись и переживи.
На этой планете есть ещё горстка людей, которые тебя ненавидят. Дай им повод ненавидеть тебя ещё сильнее.

Полы были отвратительно грязные. А я была отвратительно трезвая уже около двух лет.
Нет. Спасибо, не надо. Я выйду на следующей. Зайду в магазин. Заварю чай. Ну а тебе - удачи. Удачи, лапа.

сидим в машине перед тем как разойтись домой. я и мои друзья-мальчики. парни с которыми мы кидали шоты виски в пиво, спали на одной кровати, разговаривали бесконечно и эмоционально. теперь мы молчим, потому что неделя у всех была ебаная. как и весь месяц. как и все годы после 18, на самом деле. я бы очень хотела вернуться в то время, когда будущее представлялось весёлым, а не туманным. но этого чувства уже давно нет, и сейчас мы сидим молча, потому что быть вместе все ещё круто, но говорить уже не хочется. прощаемся. мой бывший лучший друг довозит меня до дома, я уговариваю его зайти со мной за кофе, но он не хочет. говорит, что мы можем сходить выпить что-нибудь в другой день, а потом дразнит меня из-за кофейной зависимости. я обнимаю его через водительское сидение. мне не очень хочется кофе, но хочется сделать что-то привычное, чтобы весь груз этого долго дня упал. я сижу на барном стуле и рассказываю парню-баристе про аллергию. он тоже выглядит уставшим и не хочет говорить. мы молчим. слава богу. и у меня глаза слезятся от пыльцы или непонятно от чего. зерно, которое я у них обычно пью, перестали возить, утром я выпила последнюю чашку. и парень-ты распечатывает новое, нюхает его. приходят какие-то парни, которые обрывают мой спич про пятницу, они просят добавить в их кофе сладкий сироп. я говорю, что все сиропы сладкие. эту фразу я часто говорила, когда работала в кофейне. и обычно она смешит людей. парни смеются, уходят. все это время вода проливается через фильтр-паркет, превращаясь в мой кофе. парень-бариста заливает его в бумажный стаканчик и закрывает прозрачной крышкой. я смотрю на его руки, на выпуклые голубые вены. мне бы хотелось, чтобы мои руки тоже были такие же чистые - просто кожа. без неловких секретов. расплачиваюсь, пробую кофе. несмотря на то, что это то же самое зерно, но просто в другой обработке - кофе по вкусу сильно отличается. в плохую сторону. я спрашиваю у парня-баристы хочет ли он попробовать, обращаюсь к нему на «ты». он кивает, берет мой стаканчик и пьёт из него. это довольно интимный жест, на самом деле. даже слишком неловкий. и мне становится странно. я потом иду с этим стаканчиком до квартиры и зачем-то оставляю его пустым стоять на кухонном столе.

Вопрос один: как чувствуют себя русские, которые против власти, после Краматорска?

нет, ну тут явно тупик. и мы сaми не знаем, чтo сказать.

чи бувають у цьому світі хоч десь справді щасливі люди?
або хоча б ті, яким щастить.
все ще є речі, які для мене не змінюються навіть під час війни.

так, ну всё, у меня есть доступ к серверу

Сначала я злилась, много злилась на безголовость А.
Да и сейчас злюсь и не согласна со всеми его решениями.

Но отчасти я его понимаю.

Даже в самый тяжелый кризис я стараюсь продумывать свои действия на несколько шагов вперед. На максимально простые и осуществимые шаги. И следую этому плану. Шаги заканчиваются, я планирую следующие несколько маленьких шагов. Все эти действия ведут к какому-то большому результату. Но сконцентрироваться на чем-то маленьком и вполне достижимом намного проще, так мой мозг не сходит с ума.
Шаг за шагом.

А. так не умеет, ему нужно все и сразу.

Но еще сложнее представить, насколько тяжело жить под воем сирен, постоянными обстрелами и без постоянного жилья.

У меня через 6 дней постоянных обстрелов и страха за сына нервы стали капитально сдавать. Сейчас, конечно тоже не легче, синдром беженца меня не обошел стороной.

И как жить, о каком будущем говорить? Как его строить?
Сижу придумываю маленькие шаги и борюсь со своими демонами.

Хочу обратно в отпуск.