На выходных мы с Д. много говорили.
Точнее говорил он. До 4 часов утра.

Спустя 5 дней запоя он понял, что у него есть проблемы с алкоголем. Он описал всё свое состояние. О том, как и почему хочется ощутить комфорт и легкость первой рюмки. И о том, как он не может потом остановиться. Как тяжело ему быть трезвым, поскольку появляется ненависть и злоба на всех.

Он признал сам для себя, что он алкоголик. Раньше он говорил, что он алкаш, только в шутку. Сейчас, впервые серьезно сказал, что у него проблемы с алкоголем.

Что я чувствую? Я не питаю никаких надежд. Я знаю, что он сам верит в эти слова сегодня. А завтра, когда он выпьет, он будет страдать от чувства вины. Потому что завтра он уже будет верить в другое. В то, что "в этот раз только 0.5 пива", в то, что он справится.

Вместо того, чтобы не пить совсем, он выберет выпить чуть-чуть. И не факт, что сможет остановится. Это блть не работает как у обычных людей. Это зависимость. Это болезнь.

В общем я не тешу никаких надежд, что после того, как он признал, что у него алкоголизм, он пойдет лечиться. Я понимаю, что этого может и не произойти вообще. И я даже пытаюсь настроить себя, что этого и не произойдет. Чтобы не питать никаких ожиданий, дабы не ныть, когда они не исполнятся. Потому что ожидать чего то я могу только от себя. Но никогда не от других.

это я. врываюсь в кофейню около дома со словами: «со мной сейчас такое произошло, вы обязаны это послушать». парень-ты, парень-стажер и парень-официант начинают дико ржать. рассказываю.
У МЕНЯ ДОМА ЗАВЕЛИСЬ БОГОМОЛЫ. блять, это просто ПИЗДЕЦ. точнее, у родителей дома завелись богомолы. короче. я подарила им алоэ несколько недель назад. и вот сегодня днём получаю звонок от мамы:
— вероника, представляешь! на меня только что прыгнул богомол! он такой хорошенький, я посадила его в баночку.
пока мы с мамой говорили, на неё пригнуло ещё ПЯТЬ ЕБАНЫЙ БОГОМОЛОВ. господи, теперь вся их квартира кишит богомолами. я только что была там и СУКА КЛЯНУСЬ богомолы везде. на потолке, ползают по стенам. их штук 15, считая тех, которые сидят в банке. родители сошли с ума. они хотят их оставить. говорят, что богомолы безвредные. лично у меня начинается паническая атака, когда я думаю о богомолах. мне кажется, они выпрыгнули из алоэ, которое я принесла.
ребята в кофейне смеялись, просили принести им богомолов. я стояла там, показывала им фотки богомолов, впадала в панику. на мои крики сбежались парни-повара и девушка-официантка. не знаю… может правда их отдать парню-тебе? у него будут мои богомолы…
потом я дошла до зоомагазина, купила кошкам корм, предложила им богомолов… оставила парню-кассиру свой номер телефона, чтобы он позвонил мне на тему богомолов, когда придёт их управляющая. господи… я не знаю, этот сериал зашёл куда-то не туда.

с 12 лет вела дневник в саммере, начала снова в 16. сейчас 21.

это получается что люди здесь видели как я расту 🧐

Выздоравливаю я очень медленно… даже прописали кровоостанавливающие.
Зато весь день слушаю лекции и рисую в фш.
Я такого даже в универе не делала 😳

На днях когда шла от врача издалека заметила парня у банка. Высокий, русые волосы, одет спортивно, но главное походка и жесты как у Дениса.
Сердце провалилось глубже чем станция метро в том месте… больше года мы не виделись, а я оказывается так хорошо помню его повадки.
Парень зашёл в банк, за ним зашла я и в дверях мы столкнулись. Это был не Денис, но я потом ещё минут 15 отходила от этой встречи.

сегодня моя очередь идти в детский сад. иногда, в начале недели, я забираю свою племянницу. фернандо торрес, когда заканчивал свою футбольную карьеру, дал интервью, где сказал, что очень радуется тому, что может провести время со своими детьми, пока они ещё маленькие. боже, не спрашивайте меня откуда я это знаю. но я думаю об этом, когда иду мимо большой детской площадки до садика. у меня двое племянников - 11 и 6 лет, и я пропустила почти все их детство. сменила пару подгузников, никогда не была в школе на линейке, один раз написала домашку по литературе, пару раз мы ездили вместе в отпуск. я всегда работала, тусовалась и училась, когда они были ещё совсем детьми. я так и не стала хорошей тетей. поэтому я, наверное, рада, что сейчас могу провести с ними чуть больше времени.
и я все равно опаздываю в детский садик. проверяю часы, стоя за баром в кофейне, и понимаю, что опять опоздала на пол часа. в кофейне слишком много людей, мы немного болтаем. за баром сидит девушка с которой мы один раз пили вместе на каком-то дне рождения в коттедже. мой лучший друг притащил меня туда. это было давно. и мы с ней сидели на летней веранде, курили и обсуждали ее парня, а потом вместе полезли на крышу. я была такая пьяная. я делаю вид, что не помню ее. боже, надеюсь, она тоже меня не помнит. это бы странный период в жизни. у меня болит голова, когда я вспоминаю тот день. парень-бариста вынимает наушник из уха, когда я захожу. и это маленький приятный жест. мы разговариваем про кредиты на обучение с официантом. и я шучу какую-то глупую шутку, все смеются. а потом я, поддавшись какому-то душевному порыву, подробно рассказываю парню-тебе про вкус нового зерна, про то что он начал его как-то по-другому готовить, и кофе теперь просто офигенный. мне бы хотелось залезть в голову к другому человеку, чтобы понять насколько я раздражаю. но, наверное, некоторые вещи мы не можем знать. и к счастью.
моя племянница очень классная. ей 6 лет, через 10 дней будет 7. и мы всегда болтаем, когда я забираю ее. никогда бы не подумала, что мне будет интересно с ребёнком. но мне правда нравится. мы заходим в магазин, я рассказываю ей про мюсли и бананы, объясняют почему некоторые женщины скрывают свой возраст, объясняю почему магазины лего закрылись, расспрашиваю про ее друга-футболиста и мы обсуждаем футбольные стадионы. мне хочется покупать ей сырки и резинки для волос, хочется красиво ее причесывать. а когда мы подходим к дому, обсуждая ее будущую профессию, она спрашивает:
— ты хотела стать художником всегда? а почему сейчас не хочешь?
— потому что мне это перестало быть интересно.
— о, а кем ты тогда стала?
ахах, меня ставит в ступор этот вопрос. не знаю. я говорю, что ещё только пытаюсь кем-то стать. что это не очень быстрый процесс. и я понимаю, что эта не та вещь, которая должна вгонять в хандру, но мне становится печально. когда я уже вырасту?
дома заказываю еду, заказываю засыпку для котов, мою посуду и готовлю ужин. звонит мама и очень долго рассуждает про продажу бабушкиной квартиры. я уже и забыла, что бабушка умерла, что теперь придётся ещё ебаться с наследством от которого я, вроде, отказалась. точнее, пыталась отказаться. ох, мне бы хотелось, чтобы это все пропало. все плохое. чтобы все плохое, все сложности, все эти мелочи - исчезли. и чтобы стало немного легче.

Я очень устала! Я хочу в отпуск! Хочу почитать книги, поваляться на солнышке, побыть с тобой.

Покой и впечатления. Мне просто это нужно.