Довго не могла наважитися писати такі особисті тексти українською, бо на даний момент думаю російською, і мені здавалося, що саме російською зможу більш повно описати свої думки. Можливо і так, але в мені потроху накоплюється русофобія, а російська мова починає дратувати. Не знаю що буду робити з російськомовними друзями, хлопцем, людьми на роботі. Буду лише сподіватись, що на все потрібен свій час.

Ще доволі кумедно, що автозаміна української мови ще трохи дурна, не звикла до мене і моїх помилок.

Я могла б написати щось про те, що мені вже 24. Чи щось про свою вимушену еміграцію (яка доречі вже закінчуються), чи про те як у мене якось випадково з'явився хлопець прям перед війною. Але щось немає сил. Я розумію, що потрібно розпочати хоч з чогось, аби все таки прожити цей момент, упорядкувати думки та знайти дієві способи заспокоїтися(крім тіктоку та ігор). Бо моя страусина політика знов зіграє зі мною злий жарт і ці місяці, коли я тікала від власних думок, згодом перетворяться на багато годин спілкування в психотерапевтом (і багато тисяч гривен)

У дивний час живемо все таки. Хтоб міг подумати, що на наше покоління випадуть такі випробовування. Цікаво, що стане з нашим суспільством після цієї війни. Цікавого, що будемо розповідати дітям. Які твори мистецтва народяться. Можливо десь зараз пише свої романи новий Ремарк.

Из одной комнаты на четверых мы собираемся переезжать в квартиру. Там ничего нет, просто голые стены. Думаю, что мне нужно, кроме матраса и подушки? Чашку и тарелку мы купили здесь, для существования, вроде, хватит. Я не представляю себе покупку каких-то предметов быта или мебели, потому что я хочу домой, потому что у меня есть дом, я ещё немного тут пересижу и уеду. Я злюсь, когда Л. говорит «обживайтесь потихоньку», не буду я ничего обживать, я сейчас просто на паузе, это скоро должно закончиться.
Сегодня ровно два месяца с начала войны.

Утром я была почти счастлива. Куда то все делось. Что-то все не то, что-то все не так.
Мне кажется я уже знаю, что такое панические атаки. И не знаю как жить эту взрослую жизнь

«ахуенно в бар сходили» - думаю я, сидя в 4 утра в карете скорой помощи.
вообще, этот вечер начинался замечательно. я, мои лучшие друзья, классное пиво, настолки и разговоры про лигу чемпионов. мы давно не сидели вместе в барах, поэтому я чувствовала приятную тяжесть в голове, когда мы шли по ночному городу до дома. бар, который недавно открылся в соседнем районе, держат болельщики ливерпуля, это погрузили меня и моего лучшего друга в разговоры о чемпионстве. и мы немного отстали о наших друзей, споря о последних матчах. потом дошли до дома, остановились покурить и закончить наш диалог. я помню, что очень пьяно и эмоционально рассказывала ребятам что-то про нагельсмана, а потом повернула голову и увидела, что мой друг завалился на перила, шлепнулся на асфальт и стал трястись. конечно, я подумала, что он прикалывается, но эти мысли быстро отошли на второй план. мы кинули сумки с продуктами, стали его поднимать и звонить в скорую. он быстро очнулся, я села рядом с ним на асфальт, попыталась привести его в чувства. пыталась погуглить симптомы сотрясения мозга. тупая ситуация. у него на щеке расцвёл ахуенный чёрный синяк, а из губы пошла кровь. ахуенно тупая ситуация.
скорая приехала очень быстро, но долго не могла въехать во двор. мы все это время сидели около подъезда на земле, пили воду и делали дыхательные упражнения. я шутила, пытаясь разрядить обстановку. потом его забрали в машину, мы сто лет стояли курили, решали кто поедет вместе с ним в больницу. в итоге, естественно, короткую палочку вытянули я и мой лучший друг. и вот мы. пьяные. в машине скорой помощи. мне завтра в 9 утра на пары, ему на работу, но мы едем в больницу, пытаемся не ржать от ужаса и сюра этого вечера. но как-то не выходит.
вы были когда-нибудь в государственной больнице в 4 утра? зрелище печальное. сонные санитары, обшарпанные стены, полумрак. но мы все ещё были пьяные, все трое, поэтому нам было больше угарно. мы были самые модные в приемном покое. и самые пьяные тоже. когда из конца темного и страшного коридора выехал дед с бабушкой, которая походила на рыбу-каплю, на инвалидном кресле - я сначала испугалась, а потом впала в неконтролируемый истерический смех. короче, в больнице мы провели где-то часа 3. моего друга с синяком водили по кабинетам, а потом он звонил нам и просил найти его, потому что не мог вспомнить дорогу назад в этом ебаном лабиринте. автомат с шоколадками - единственный способ поесть - не принимал, естественно, банковские карты. у меня были 50 рублей бумажкой и 50 рублей монетами. поэтому мы могли выбрать только две позиции. я бы не сказала, что там было из чего выбирать - пара шоколадок, бутылка воды и CD диск. с диска мы дико выпали. я подумала, что было бы очень угарно сейчас последние деньги потратить именно на него, но пить реально хотелось. потом оказалось, что автомат не принимает монетки. и мы остались вообще без возможности съесть хотя что-нибудь. гуляли по больнице, ждали хирурга. меня очень рассмешило, что в отделении кардиологии на подоконнике стоит миллион икон. еще я видела добрых больничных котов. но когда мы начали трезветь, а время начало клониться к 6 утра - приколы пропали. мы просто иногда курили и сидели в приёмной, ожидая появления женщины, которая сделает моему другу КТ. я даже пошла ругаться в регистратуру и орала на какую-то лаборантку, чтобы нас уже наконец приняли. короче приключение - пиздец. отпустили нас ближе к 7 утра, когда солнце уже полностью встало. естественно, я не поехала ни в какой универ.
я рада, что мои друзья не драматизируют события. когда мы ехали назад из больницы - обсуждали какое это потом будет смешное воспоминание. и как повезло, что мой друг не упал лицом в асфальт, а то он бы точно разбил себе нос.
друзья, берегите своё здоровье. не пейте пиво на голодный желудок, спите хорошо, не курите много электронок, а если вам очень тревожно и кажется, что вы сейчас упадёте в обморок - падайте, по возможности, на травку.

Я сегодня волонтерила в центре для беженцев из Украины и наблюдала неприятную картину. Пришли трое, женщина и двое мужчин из Славянска, продлевать свои рабочие визы на визы для беженцев. То есть люди давно работают в Европе, просто решили воспользоваться ситуацией. Помогаю им заполнять документы, пункты прописаны на чешском и украинском языках, один мужчина говорит «тут всё на укрАинском, я не понимаю этот дебильный язык». Получили визы, получили страховки, набрали два мешка гуманитарной помощи, добрые чехи подарили им новую коляску, детское кресло, коробку вещей. Вот это их расея пришла спасать, я правильно понимаю?

Ты должна приехать скоро. И тебя встретит Мама. Я же отшучиваюсь, ссылаясь на ее святость.
Я не могу уснуть. Тело словно не подчиняется мне в этом смысле.
Боль и тревога уселись на моей постели. Уже физически хочется встать и уйти. Скрыться хотя бы на кухне. Поесть замороженных ягод, которых нет и никогда там не было.
Чашка с водой и твёрдая кожура мандарина с едва забродившей мякотью внутри.
Важные дела в первой половине дня и плохой гороскоп на завтра. Сухая кожа и надоедливая кошка.
Видимо кто-то опять попытался измерить виртуальную частицу из квантовой хрени. Мир опять расщепился.

грустное зрелище - детский праздник, омрачённый срачами из-за наследства. никогда не думала, что в моей прекрасной и слишком понимающей семье такое возможно.
у моей племянницы день рождения, ей исполняется 7 лет. это уже слишком много. когда рядом с тобой растёт ребёнок, время очень ощущается. и вот мы. я, мама и сестра. сидим в комнате, украшенной кучей больших бумажных разноцветных шаров, плетём браслетики из бисера, собираем лего, ждём когда приготовятся коржики для торта. мы вяло обсуждаем продажу бабушкиной квартиры, а потом немного кричим друг га друга на кухне. это все геморой. и, самое тупое, это не мой геморой. я не наследница, мне бабушка ничего не оставила. поэтому. просто я недовольная тем, что все хотят побыстрее отъебаться от квартиры и продать ее за, по моему мнению, бесценок. но, слава богу, это моя семья. моя необычная семья, где все правда друг друга любят. и мы просто обнимаемся в конце и украшаем торт.
я как-то слишком много времени провожу с родственниками. эта неделя была сумбурная, мама постоянно торчала у меня и ухаживала за богомолами. которые, кстати, пережили первую линьку! я написала на баночках имена. у меня даже появились любимые богомолы - серхио рамос и фернандо торрес. серхио вылупился самый первый, я даже уже держала его в руках. он хорошо кушает и активно бегает по ветке. а фернандо… он единственный богомол, который не смог сохранить лапку, когда вылезал из старой кожи. мне кажется, это драматичная судьба. и поэтому его имя ему подходит. ещё есть богомол криштиану, он родился седьмым по счету, вылупился в пять утра. и есть хаби алонсо, касильяс, ван дейк, йохан кройф, куртуа, гвардиола и моуриньо, петр чех, стивен джеррард (он вылупился, когда я смотрела документалку про ливерпуль), жерар пике, месси (идея мамы), платини, пирло, лука модрич. и ещё 4 безымянных богомола, которые не успели полинять (если у кого-то есть желание придумать футбольное имя для богомола - прошу). мы так много шутили, что собрали целую футбольную команду из богомолов, что вопроса об именах не стояло. это очень забавно. мои друзья говорят, что я руководствуюсь моими фанатскими предпочтениями, когда придумывают имена. но да! это же мои богомолы. вообще, я всегда мечтала иметь много домашние животных, чтобы придумать много имён.