Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

Из хорошего: у меня появилось желание что-то делать и чем-либо заниматься.
Из не очень хорошего: мне хочется чем-либо заниматься в одиночестве и ни с кем не разговаривать. То есть мне не хочется работать, где я постоянно общаюсь с десятками людей, мне не хочется посещать курсы, где нужно два часа слушать, как кто-то вещает лекцию, хотя я очень ждала начала обучения. Я купила футболку и леггинсы и собираюсь пойти в спортзал, я хочу заказать книг на английском и выходить в пустой парк читать в свободное время. Раньше я нуждалась в социализации, только сейчас всё не так, как раньше.

Я верю в Бога как Высшую Силу. И поверила в это благодаря программе 12 шагов. Я доверяю Силе, обращаюсь к ней постоянно.

Но религия… для меня дикий лес. Свои мысли я могу обсудить только с атеистами. Но они не верят в Высшую Силу. Соответственно не дадут мне совета. С теми же, кто верит в Бога, я не могу это обсудить - потому что Бог для тех, с кем знакома я, это церковь, Иисус, Пасха и Библия…

Я, чтобы понять Бога в контексте религии, углубилась во все существующие религии и секты. Помимо того, что я начала читать Библию, я пообщалась со Свидетелями Иеговы, побыла на их собраниях, побеседовала с православными, католиком и с одной мусульманкой. Посмотрела огромное количество интервью представителей мировых религий и различных сектантов и псевдо-гуру. На это ушло полтора месяца. Осталось только зайти в какую нибудь церковь и в лоб спросить к священника. И я это сделаю. Мне либо объяснят, либо выгонят, а это не страшно.

И я для себя пришла к выводу, что православие, к которому я номинально принадлежу, очень похоже на секту. Лидером которой является человек - Иисус. И он зачастую затмевает Бога. Люди молятся человеку, празднуют праздники связанные не с Богом, а с человеком который провозгласил себя… кем? Сыном божьим? Так по библии мы все дети бога. Нет, он поставил себя наравне с Богом. И из этого создал религиозный культ - христианство.

Все эти выводы я сделала на неверии в то что Иисус = Бог. И я просто делюсь размышлениями. Моя спонсор по программе очень расстроилась когда я это рассказала ей. Ведь для неё Иисус и Бог это одно и то же. Я даже побоялась, что она откажется от меня после таких слов. А нового спонсора найти очень сложно.

Как ни странно, но в плане веры мне оказалась близка мусульманская философия. Они верят в Бога как в Высшую Силу. А люди, которые рассказывают о Боге - всего лишь пророки. У них нет даже изображений этих людей, как и изображения Бога. И пророкам никто не поклоняется. Никто не возводит их в лики святых.
Мусульманство прекрасная религия не основанная на культе личности кого либо. Все было бы замечательно, если бы не ее дикие традиции.

Я просто хочу верить в Бога, не погружаясь ни в какую религию. Ни в какие обряды и традиции. Я уверена, что это возможно.

Вчера приснился прекрасный сон
Москва сгорела целиком

Расскажу про мальчишек, что ли.

Мальчика номер один (хоть где-то его так назову) вселенная подкинула мне символично. Под вселенной что хотите имейте в виду, я вот тоже что хочу.

Этот мальчик обсыпает комплиментами с головы до ног, водит на лучшие свидания и с ним у меня лучший секс в жизни. Что одновременно и прекрасно и печально - ну кто ещё тебя превзойдёт?

Я с ним чувствую себя уверенно как ни с кем, говорю что хочу, кручу как хочу. Он все принимает. Он показывает интересные фильмы и плачет над ними. Он сентиментальный как я под бутылкой вина в одиночестве. Как-то слишком для меня. Завтра мы попытаемся проститься и посмотрим, что из этого выйдет.

Мальчик номер два перевернул своим отношением координально. Я всегда хотела слышать то, что он говорит. Пускай и от другого мужчины. (Как колко для себя самой это было написать).
"Я думаю, у нас все будет хорошо и мы полюбим друг друга" И все эпитеты обожающие женскую красоту разом вырываются из его уст. Меня это смущает, я с ним девчонка. Я много раз по дню повторяю "А чё так можно было??" Ага. Он меня забирает, отвозит, дарит мне киндеры и цветы. Смеётся над моими дурацкими шутками. Смешно, если я все-таки выйду за него замуж.

Только вот несколько часов назад я поняла, как люблю свое одиночество. Оно меня обнимает и ждёт как всегда к утру.

я больше не знаю, как касаться сердец других людей

Осталось 2 рабочих дня и я отправляюсь в закат.
План у меня наполеоновский- взять несколько вечерних групп в новом учебном году.
Интересно, получится ли?

Мне сейчас прислали фото моего дома - целый!!! Только некоторых окон нет, вроде, только на чердаке, хотя, кажется, и внизу одно выбито. Весь двор в тюльпанах, вишенки цветут, всё зелёное. Плачу, потому что очень рада, плачу, потому что очень болит, безумно хочу домой.

ХАРЬКОВ-МОСКВА
 
«Сапсаном» из суетливой весенней столицы, от бурлящих Патриков, от московских театров – в партере яблоку негде упасть, цены заоблачные! – от битком набитых торговых центров и вечных пробок – и вы окажетесь в солнечном прохладном Петербурге. Будете гулять по набережным, щурясь на прохладном бризе, устроите себе небольшой тур по знаменитым, уже, кажется, на весь мир питерским гастропабам или по бесшабашным местным питейным заведениям. Кажется, Питер далеко, но вот же он, рядом  совсем – чуть больше семисот километров. Всего-то четыре часа скоростным поездом, и уже совсем другой вайб. 
 
А если бы «Сапсаны» шли не север с Ленинградского вокзала, а на юг – с Киевского, то за те же четыре часа москвичи приезжал бы в Харьков. Помню, маленьким я ехал через Харьков на юг, правда, обычным поездом. В Харькове стояли час. Все на перроне говорили по-русски, мы покупали пирожки с картошкой, семечки и малосольные огурцы. Осталось воспоминание на всю жизнь почему-то. 
 
Сейчас поезд Москва-Харьков прибыл бы прямиком в преисподнюю. В город, где российскими бомбардировками и обстрелами разрушены две тысячи домов. Многоэтажек, школ, больниц. В город, откуда уехала треть жителей, а остальные, цепляясь из упрямства за осколки своей старой жизни, каждый день рискуют погибнуть под осколками российских ракет и снарядов. В город осажденный безжалостным врагом, который показал, на что способен в Буче и Ирпене. 
 
Безжалостным врагом? Да кто же этот враг? Не те ведь люди, которые гуляют на Патриках, скупают всякую всячину в московских ТРЦ и торчат в пробках, мечтая скорее добраться до дома, где их ждет семья? Эти люди ведь просто люди, они не могут желать смерти другим таким же людям в таких же панельных домах, говорящих на том же самом языке, которых и зовут-то часто так же. Так? Не могут. Они же никаких преступлений не совершают, и стрелять ни в кого не стреляют. Что же они делают? 
 
А они делают вид, что ничего не происходит. Они стараются не обсуждать творящееся от них в каких-то четырех часах пути на адском «Сапсане». Благо, из Москвы харьковская канонада не слышна, а уж до Мариуполя из российской столицы вообще черт знает сколько ехать, да никому это и не интересно, где он! Если в «Яндекс» вбить запрос «Расстояние от Москвы до Ма…», то первым вылезают Мальдивы. Подскажу: до Мариуполя из Москвы на машине ехать пятнадцать часов. Пятнадцать часов за рулем от набитых публикой московских театров до театра с надписью «Дети», разбомбленного российскими ВКС. До того самого роддома. До «Азовстали», который сопротивляется, как Брестская крепость. 
 
Сопротивляется кому? Давайте не будем об этом, давайте не будем о войне, давайте и слово «война» говорить не будем, потому что не все ведь так однозначно. Давайте танцевать, пойдемте в ресторан, пойдемте в театр, да просто в ТЦ в киношку хотя бы, давайте притворяться, что жизнь идет своим чередом, что все нормально. Ну да, ну какая-то спецоперация, ну где-то какие-то азовские нацисты, ну и черт с ними, это ведь там, это не у нас с вами. И нам-то, между прочим, тоже не сладко: то Apple Pay супостаты отключат, то Макдональдс отзовут, думают, возьмут нас измором. А мы им назло будем все равно гулять и веселиться, напугали ежа голой жопой! Москва и Питер выглядят нормально, в них нормальная жизнь, такая же почти жизнь, как раньше.
 
Пузырь. В пузыре: тарелка с салатом или со щами, театральная сцена, киноэкран, дорога на работу, дорога домой. А того, что бурлит кровищей и гноем за пределами этого пузыря, из чего сейчас сделан весь остальной мир, как будто бы и не существует. Да вот только оно существует. Да, оно еще не прорвало плаценту, не хлынуло в жизнь каждого нашего человека кровью и гноем, но давление снаружи все сильней, и внутри пузыря оно тоже растет. 
 
Не ходят российские поезда и в Николаев, и в Одессу, и в Краматорск. В Бучу, в Донецк. Украина, населенную живыми людьми, которых российская армия убивает каждый день зря, просто так, ни почему и ни зачем, надежно отрезана от сообщения с Россией. Смотрим в тарелку, только ни в коем случае никуда не отводим взгляд. Ни на сантиметр. 

Но ведь это от имени росии каждый день под лживыми, каждый день разными предлогами, осуществляются убийства и разрушения в Украине. И о них все равно становится известно людям в пузыре. Трупный смрад просачивается внутрь, плацента не может всего отфильтровывать. И вот еще страшней: смрад становится частью нормальности, убийства мирных людей под теми же именами и фамилиями, что у тебя, становятся частью нормы. Нормой становится на замечать это, не говорить об этом, а если говорить – то заготовленными государством штампами, заведомым враньем. Библейские запреты снимаются, даже доисторические табу отменяются, людоедству выискивается оправдание. 
 
Не надо верить, что новая нормальность будет похожа на нормальность прежнюю. Отрава уже проникла и в тело, и в душу, просто действует она не в одно мгновение. 
 
Мы отказываемся думать, что поезд из Москвы в ад идет четыре часа,  мы не собираемся ехать в ад из суетной весенней Москвы, но скоростная магистраль туда уже проложена, и теперь ад мчится по ней к нам.