Те, кто рассказывает, что ненависть украинцев не оправдана и нас просто сталкивают лбами - походу, не выкупают, что здесь вообще происходит.

Вчора ввечері я вперше з початку війни була сама під час повітряної тривоги. Виключила всюди світло та всілась в колідорі. Понти для приєзжих, так би мовити, бо якщо прилетить - мій триповерховий будинок складеться.
Та поки сиділа на тій підлозі - в голові грала "Вова, їбаш їх, блять".

Ще з повернення. Картопля під мийкою так проросла, що могла вже отримати карту киянина. А капуста у холодильнику вирішила, що цвіль по стінках його прикрасить.
Тим не менш, як же вдома добре!

Не дано мне об крыши разбиться весенним дождём.
Не дано по асфальту разлиться лужами днём.
Не дано мне ручьями стекать по весенней траве.
Быть дождём только в мечтах мне, и нет у меня сердца.

(кто узнал откуда press F to pay respect)

Вже другий день я не можу відійти від новини про те що в росії виготовляють навозне мило

Українці мають право не толерувати російську мову

Сегодня был мой последний рабочий день перед отпуском. Я переделала все дела, но все-таки осталось еще. Возможно, четвертого мая будет созвон с руководителем. Мне не сложно, да и я по факту трудоголик, особенно когда в личной жизни тухло, так что пусть звонит.

В. поступил со мной невежливо. Это было еще неделю назад, и мне очень хотелось написать об этом сюда тем же вечером, чтобы выплеснуть свои эмоции. Не знаю, почему передумала. Наверное, хотела "пережевать" свои мысли самостоятельно и дать себе время.
Я правда не требую многого. По факту, я не требую от него ничего, так как прекрасно понимаю, что у меня нет такого права. Я просто хочу, чтобы у меня была отдушина. Можно не интересоваться как мои дела, не дарить мне картины, не клясться мне в вечной любви - но быть со мной хоть иногда. Хоть раз в неделю. И дать мне ощущение привязанности, заботы и физической близости, без которых я чахну. Мне все равно, будут ли в эти действия вложены реальные чувства, или он просто притворится - я буду благодарна в любом случае, и благодарить я умею. Я могу как отплатить тем же, так и добавить что-то, чего захотелось бы именно ему. Такая простая схема, и так много сложностей с тем, чтобы найти хоть кого-то, кто готов это понять.
Жестоко было сначала подарить мне два оргазма, затем прождать неделю, и в итоге уехать еще на семь дней, даже не дав возможности попрощаться. Может, это его попытка разжечь во мне чувства. А может, он пытается наказать меня за ту вечернюю прогулку, за мои слова, после которых он сник. Я не знаю, но хочу понять его мотивацию.

Меня обхаживали трое мужчин; всем троим я была очень нужна, и всем троим я отказала. Потому что я выбрала В. Нет никаких "запасных аэродромов". Я дала обещание и буду его придерживаться независимо от того, чем это кончится. Даже если в итоге пожалею, что не брала того, что само шло в руки ради того, что так и не пришло.

— вот, а этого богомола зовут стивен джеррард, у него отказали задние лапки!
— ещё раз, как его зовут?
— стивен джеррард, он капитан ливерпуля.
— о, и как там ливерпуль, выигрывают?
— ээ, ну вообще да, я надеюсь, что они возьмут лигу чемпионов в этом году.
— удивительно, как они играют, если у них тренер богомол…
— не тренер, а капитан! ну, технически сейчас он тренер. стивен джеррард, я имею ввиду. но не ливерпуля.
мой сюрреалистический разговор с парнем-баристой в кофейне. слава богу, у нас появилась эта вечная тема для разговоров. богомолы… если вам интересно что случилось со стиви джи - он пострадал из-за своей тупости! обычно, когда богомолы линяют, они прикрепляются к веточке или к губке (я специально им прикрепила губки на крышку контейнера, чтобы они за неё цеплялись). но этот богомол, вдохновившись своим однофамильцем, решил линять на гладкой стеночке контейнера. мама, ночевавшая с богомолами, сообщила мне это утром. она наблюдала за всем этим, потому что некоторые богомолы живут у неё в мастерской. и она рисовала ночью и увидела, что этот идиот упал во время линьки. когда богомолы, ещё не освободившись из своей старой кожи, падают - это очень плохо. они могут вообще не выжить. поэтому маме пришлось помочь ему. я рада, что у меня такая прекрасная мама, на самом деле. стивен джеррард долинял уже у неё на руке, ей пришлось помочь ему вылезти. и его задние лапы отказали. он теперь бегает только на передних. я пыталась покормить его мухой с пинцета, но он не стал есть. я не знаю как он будет есть дальше, как он будет ловить мух. надеюсь, мы переживём эти 10 дней, а потом ноги восстановятся. еще я переживаю за фернандо. он до сих пор не полинял, а ему уже пора. господи, хоть бы они все выжили…
и вот эти вещи приходится слушать ребятам в кофейне. хотя, надеюсь, парень-бариста не против. он выглядит как человек, который любит насекомых. сегодня рассказывал мне про больших кузнечиков, показывал фотки каких-то чудесных жуков с рогами. а потом задумчиво сказал, что думает купить себе какого-нибудь красивого богомола. я возмутилась:
— а мои богомолы? я думала, ты их возьмёшь, когда они будут взрослые!
— ну, может возьму их на корм своему красавчику-богомолу.
— какой-то ты плохой отец.
надеюсь, он шутит. потому что я хотела бы отдать ему пару богомолов, у меня их слишком много.
мы с ним так заболтались, что он забыл про свои другие заказы. и девушке-официантке пришлось напомнить, что люди тоже ждут кофе. и парень-бариста назвал меня по имени, пошутил, что я его отвлекаю. я сказала, что буду молчать. имена все ещё сложная для меня тема. но, наверное, не надо кринжовать, если тебя по имени называет будущий отец твоих богомолов.
короче, моя учеба и работа опять встали. я мама богомолов, постоянно за ними наблюдаю. и рефераты отходят на второй план. боже, скорее бы закончить универ. скорее бы это все перестало занимать мою голову. я хочу спокойно работать, спокойно ухаживать за богомолами…

Начала читать берсерка, чтобы лучше понимать мировоззрение парня, а он меня бросил.

очень спокойно. это и решение, и проблема. обитое войлоком сознание, подстрахованное тысячей тросов и оттого не улетающее никак вниз сердце. разгон — и остановка для нежности и философского взгляда вдаль.
я думала, все женщины смотрят вдаль в такие минуты. перед глазами сотни каких-то отдаленных картинок — всё из другой жизни. экзамен этот по математике вспомнился зачем-то. всегда минутная остановка перед тем, как что-то рассказать тебе такое глупое, и всегда следующее за ней рассказывание. заканчиваем фразы друг за друга. я знаю, что это не судьба, это не совпадение, не случайность. это дружба с миллионами опций. и я понятия не имею, какую из них выбирать, потому что никак не хочу ни обидеть тебя, ни сломать себя.
и никакого выбора, конечно, делать я сейчас не готова. ты и не просишь, говоришь, что он ни к чему, но если он ни к чему, то зачем вообще это всё.
еще и * эта хуева, блядь.

Дуже "класно" повернулася. Вже уїбали своїми ракетами. Трохи лячно, зважаючи, що тут ховатись особливо немає де. Тому лишається "ну йобне то йобне".

Подзвонила Неля. Ці виблядки поставили свою артилерію на городі у моєї бабусі. Сука, як я мрію, щоб село деокупували. Та наші ЗСУ вже дуже поруч. Вчора звільнили село неподалік. Я дуже сподіваюсь, що Неля зможе ще трохи протриматись, так як в селі скінчилася їжа.

хочется любви… да где ж ее искать…

У меня не хватает злости.
Я люблю своих родственников, но некоторые из них невыносимы.
Практически каждый день мне звонит бабушка спрашивает приду ли я, и не важно приходила я вчера или собираюсь завтра. Вчера пришла садидь картоху с батей, он в говно, "ждал меня", я немного помогла и ушла. Все время что я там была мне бабушка раз 10 сказала и спросила чтоб завтра посадить картоху, я сказала что не знаю приду я или нет. И вот сегодня звонок, приди, мы все подготовили, у всех все попросили, иди копай. Но я не могу. И сразу все обижаются.
Я не против прийти помочь, но я не могу ходить туда каждый день, я просила чтоб мы договаривались, сегодня я пришла и помогла с этим-этим-этим. А не так что я не успела еще домой дойти, мне уже звонят спрашивают приду ли завтра, потому что они чтто-то забыли. Я все понимаю, но сейчас с ней отец. Я ни на что не намекаю, но почему он не может сделать это без меня, то что сложно конечно я помогу. Значит одну сторону картохи он посадил, у соседей посадил, а маленький кусочик который остался, так нужна я.
И отец точно такой же, приходит в 8 утра и вопросы "почему ты спишь? вставай, надо хуярить, ты ничего не делаешь". Но может я работала ночью, никто не спрашивает когда я работаю, когда у меня будет свободное время, когда я могу помочь. Такое ощущение что у меня своих дел быть не может, что я каждый день должна приходить, что я не работаю, что я не занята своим домом, что я только жду звонка от бабушки.

Когда украинский и русский народ перестанут желать смерти друг другу?

Такой кринж читать все эти злобные комментарии в обе стороны

"Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему"