Не дано мне об крыши разбиться весенним дождём.
Не дано по асфальту разлиться лужами днём.
Не дано мне ручьями стекать по весенней траве.
Быть дождём только в мечтах мне, и нет у меня сердца.

(кто узнал откуда press F to pay respect)

"длительное прослушивание музыки на высокой громкости может принести вред вашему здоровью"

Я: азххзхазхазхазахз

я сейчас: ах, бл

я не думала что можно заслушаться до боли в ушах, но достижение получено.

что делать, если к тебе подкатывают на Фикбуке?
(как это вообще называется)
учитывая то, что у меня пустой акк (без работ, ток 2 заявки)
мир сошел с ума, я только его догнала, кажись

говорят: "Все, что ни делается, — к лучшему"
Но я хочу перефразировать, ведь порой:
"Все, что НЕ делается, — к лучшему"
Да, со своими страхами стоит бороться, бесспорно.
Но иногда наши внутренние тормоза работают правильно. Именно тогда, когда это нужно. Что им даже не противостоять, несмотря ни на что.

И только позже понимаешь, что остановился вовремя.

Браво, мое внутреннее чувство. Моя душа и стихи остались в надежных руках. Я не жалею ни о чем.

Мне откуда-то натряслось в душу какой-то липкой грязи. Вопрос: откуда?.. Есть некоторые мысли, но всё равно пока непонятно.

Чувствую себя беспомощной. Как будто это задача какого-то нового круга. Типа проходишь квест и в очередную локацию пришёл лошком. Не устаю испытывать благодарность за подобные опыты. Но всё равно каждый раз безумно страшно, что не справлюсь.

Расхерачить всё в кровь, в мясо. Нет больше ничего, никакого смысла, никакой структуры. Никакого желания делать бессмысленную и беспощадную работу, где без грамотного ТЗ результат ХЗ (с).
И я категорически не хочу, чтобы ты это видела, тварина.

Уберите, пожалуйста, от меня все острые предметы. И острые вопросы.

В голове ни единой мысли, кроме обрывков питерских планов. Не хочу всю жизнь прожить у себя "на раёне". Не моё. Более того: даже осесть, когда стану постарше, хотелось бы не там. Не знаю. Не могу. Скучно. Какая-то удушающая, адская окончательность. Нет, спасибо.

Надо прочесть "Идиота", раз уж привезла его домой с той квартиры. Годами не могла осилить конкретно это произведение. Карамазовых — и то пожалуйста, страшно сказать сколько лет назад. А тут…

Надо, кстати, разобрать все вещи, чтобы можно было, если что-то выгорит с осенью, уезжать налегке. Да и давно пора уже это сделать.

Но самое главное — нельзя терять фокус на работе. Категорически нельзя. Моя задача — войти в свою ведущую деятельность, а не просто срубить бабок, чтобы уехать в Питер. Потому что при таком раскладе собственно Питер в конечной перспективе теряет смысл.

Мне сегодня было очень страшно.

Я прикоснулась к мечте, которой я живу уже скоро два года как. Да, в моём исполнении это звучит как плохая клоунада. Впрочем, во многом вся моя жизнь может сойти за эту самую клоунаду.

Страшно — как при встрече с судьбой.

Страшно, что я обозналась или идеализирую. Страшно, что не примут другие (благо, в этом пункте меня волнует конкретно техническая сторона вопроса, а не чьи-то условные вздохи, закатывания глаз и цоканье языком). Страшно, что моя жизнь изменится до-основанья-а-затем. Хотя не последнего ли я, в конечном счёте, ищу?..

Страшно, что это — оно.
И что не оно — тоже страшно.

Но сам опыт был очень интересный. Будто электричество. Давно такого не было.

Ах, да. У меня же теперь есть план. Июнь, шесть дней, тридцать две тысячи. Вот это вот всё.
Ещё нужно копить на осень, помимо этого. Короче, как-то сложно оно всё. Но деньги — теперь я уже знаю — самое простое. Труднее решиться и организовать всё это. Но и это возможно.

Итак. Пристегните ремни, господа.

Читаю эфир, и меня прооосто накрывает.

Ребят, го флешмоб: не связываться с нарциссами, *удаками и прочими неприятными и бесполезными людьми. Ни при каких обстоятельствах. Ни за что!

Не жалеть их. Не пытаться им помочь. У этих гавриков действительно есть проблемы, но наша помощь им будет не в коня корм. И ничья, пока они сами не осознают необходимость менять себя и свою жизнь.

Но последнее верно и в отношении нас самих. Давайте просто оставим в покое этих людей. Просто прекратим пытаться добиться чего-то от них и для них. И честно взглянем на свою собственную жизнь, какой бы трэш в ней ни творился. Потому что кроме нас его, опять-таки, никто не ликвидирует. И только тогда мы действительно перестанем ненавидеть себя и искать опору в непригодных для этой роли личностях.

Погнали!

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Хочется написать какой-то большой, связный и немного терпкий текст. Но что-то и некогда, и не о чем особо. Походу реально все проблемы от безделья. У меня безделья нет сейчас, поэтому моя проблема - всё успеть и хотя бы минимально выспаться. Какие в жопу токсичные отношеньки, вы шо вы шо. Скукота-зевота… Пойду ещё таблицу покопаю да на кухне поковыряюсь.

Если бы можно было написать рондо и сыграть его без всяких струн, то это было бы чистейшим воплощением звуков, раздающихся у меня в душе/
Н. Паганини

рвать, метать, менять… себя
хочется измениться, чтобы аж рты открылись
но чтобы остаться собой при этом

неделя…

не верится, но…
кажется пока что я счастлива

когда ещё так будет?
будет лучше? наплевать.сейчас.