Мне сегодня было очень страшно.

Я прикоснулась к мечте, которой я живу уже скоро два года как. Да, в моём исполнении это звучит как плохая клоунада. Впрочем, во многом вся моя жизнь может сойти за эту самую клоунаду.

Страшно — как при встрече с судьбой.

Страшно, что я обозналась или идеализирую. Страшно, что не примут другие (благо, в этом пункте меня волнует конкретно техническая сторона вопроса, а не чьи-то условные вздохи, закатывания глаз и цоканье языком). Страшно, что моя жизнь изменится до-основанья-а-затем. Хотя не последнего ли я, в конечном счёте, ищу?..

Страшно, что это — оно.
И что не оно — тоже страшно.

Но сам опыт был очень интересный. Будто электричество. Давно такого не было.

Ах, да. У меня же теперь есть план. Июнь, шесть дней, тридцать две тысячи. Вот это вот всё.
Ещё нужно копить на осень, помимо этого. Короче, как-то сложно оно всё. Но деньги — теперь я уже знаю — самое простое. Труднее решиться и организовать всё это. Но и это возможно.

Итак. Пристегните ремни, господа.

Мой основной косяк чисто технически состоит в том, что у меня есть зазор между исследованием проблемы и поиском направления решения. Я очень херово ориентируюсь конкретно в этой теме. Когда и в каких ситуациях это нужно форсировать. Когда — нет. Когда нужно внести некие конкретные предложения, а когда нужно добиваться истины мучительными майевтическими уколами. Когда нужно эдак, а когда так. Да и вообще, невредно бы понимать, какие существуют направления решений. Готовых решений не может быть. Направления же обязаны существовать.

Итак, это совершенно конкретные задачи и вопросы. А я два года впадала в чернейшее уныние и депресс от самого факта их наличия. И убегала от них куда угодно, включая грёзы о карьере теоретика и бэдтрипы в Ростов. Вместо того, чтобы взять и решать. Качать конкретно эту группу мышц.

Впрочем, видимо, сам опыт бега дал мне нечто, без чего я не смогла бы увидеть эту задачу. Увидеть её именно как задачу, а не как жупел, не как транспарант с надписью "всё потеряно, нахрен!". Наверное, даже это чего-то да стоило.

Не такая уж и аллергия у меня на кошек.
Надо остепеняться и заводить котэ. Но сначала — эублефара. Потому что котэ пока не по деньгам. Кроме того, так будет сложнее с отъездом в Петербург осенью. Который ещё не факт, что состоится. Потому что не факт, что оно мне реально надо. Одно дело — побывать в любимом городе, и совсем другое — зависнуть там года на полтора. Вместе со всем скарбом и семейством. Пускай в семье кроме меня ещё мужик и предполагаемая скотинка. Всё равно я не одна, и поэтому надо думать. Ну, подумать никогда не помешает…

1. Обнаружить и сделать явной для себя свою столь неожиданную сущность.
2. Довести это до твоего сведения.
3. Взаимно офигеть.
4. Действовать по ситуации, отметая все твои манипуляшки. Кого гребёт твоё хитренькое нытьё, когда батя в здании?.. Вот и я о чём.

Какой же я страшный человек. И кто бы знал, как я благодарна тебе за то, что ты помогла мне понять, кем и чем на самом деле я являюсь. Если бы не маленькая настырная дрянь, которая раз за разом добивалась внимания и заботы, я до сих пор ходила бы в терпилах.
И удивлялась, отчего у меня ни хрена не получается.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

Мне пришлось пойти на тактическое отступление, чтобы выиграть ещё пару дней. До боли неприятно.

Что нужно понимать в дальнейшем.
1. В главном меня по-прежнему не слышат.
2. Я не могу продолжать в прежнем духе и с прежних позиций. Выходные на Т-ской - точка невозврата, а что меня до сих пор догоняют разные осознания, так это детали.
3. По-хорошему не получится. Чтобы сделать по-плохому, нужно прикрыть себе задницу.

Список планов на 2k19 -
… аж не могу писать эту цифру, кажется, будто я вся в какой-то скверне и не должна её касаться; недавно было такое же ощущение на Ленинградском вокзале, что мне туда сейчас нельзя… -
так вот, список.

1) Разгрести уже, ради всего святого, всё это ростовское месиво!
2) Научиться делать себе гель-лак.
3) Накопить на первый семестр курсов в СПбГУ. ну почти
4) К концу года работать четыре полных дня в неделю, если проект пойдёт, или пойти приткнуться куда-то на госслужбу в наказание за гребланство-2k18.
5) Найти новые способы заботиться о себе.
6) Выбросить из своей жизни все токсичные привычки, насколько хватит рук. Особенно дурацкую привязчивость.
7) Вести два-три "официальных" "рабочих" ресурса - блог и страницы.
8) Побывать в Воронеже.

Пожалуй, этого более чем достаточно.

Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!

Сегодня мне снилось, что я спешу на свой московский поезд. Оставалось шесть минут до отправления, когда я проснулась.

Сегодня утром мне написал человек из СПб, у кого мы в гостях встречали нынешний новый год. (Такого ужасного года, как 2018, в моей жизни ещё не было. Но Питер тут ни при чём.)

Сегодня у меня и здесь появился обоснуй уезжать раньше. Кривой и жестокий, но обоснуй.

Вангую, что эта история закончится не раньше, чем через пару месяцев. Но вряд ли сильно позже.

Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.

Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3