Знаете, нынешнее время, хоть оно и трудное, но в нём хотя бы есть смысл. В отличие от всего, что происходило (зачем далеко ходить?) год назад.
Дурацкая весна. Но я довольна.

… Мне бы хоть наполовину любить себя так, как я любила её. А то без этих дурацких эмоций жизнь кажется пустой, периодически всё делается через силу (а зачем? ради меня? пфф). А это ненормально. Я - такой же человек, как и она. И так же нуждаюсь в заботе и прочих вещах, которые мне никто кроме меня не даст.

Сегодня съезжу к "джедаям" на одно мероприятие, благо денег за это не берут, а развеяться всё-таки нужно. Интересно, что там будет. Надеюсь, ничего и никого плохого.

Мой основной косяк чисто технически состоит в том, что у меня есть зазор между исследованием проблемы и поиском направления решения. Я очень херово ориентируюсь конкретно в этой теме. Когда и в каких ситуациях это нужно форсировать. Когда — нет. Когда нужно внести некие конкретные предложения, а когда нужно добиваться истины мучительными майевтическими уколами. Когда нужно эдак, а когда так. Да и вообще, невредно бы понимать, какие существуют направления решений. Готовых решений не может быть. Направления же обязаны существовать.

Итак, это совершенно конкретные задачи и вопросы. А я два года впадала в чернейшее уныние и депресс от самого факта их наличия. И убегала от них куда угодно, включая грёзы о карьере теоретика и бэдтрипы в Ростов. Вместо того, чтобы взять и решать. Качать конкретно эту группу мышц.

Впрочем, видимо, сам опыт бега дал мне нечто, без чего я не смогла бы увидеть эту задачу. Увидеть её именно как задачу, а не как жупел, не как транспарант с надписью "всё потеряно, нахрен!". Наверное, даже это чего-то да стоило.

Хочется написать какой-то длинный пост, а не о чем писать. С ней, как и с квартирой, всё до омерзения понятно. Когда я вчера села в поезд, то потом до глубокой ночи не могла в себя прийти, то ли от радости, то ли от какого-то отката. Меня как будто откатило лет на 10-12 назад, ещё до всех этих нарциссических и просто истощающих историй. До Шерри, Агафоныча, Маэстро, Рыжа. И знаете, я не в восторге от того, что я представляла собой на момент первой из них. И я благодарна всем этим людям за то, что научили всему, чем я сейчас владею. Почём фунт лиха, куда девается слишком большая любовь, зачем и от чего надо себя защищать. Вот это вот всё.

Надо думать дальше насчёт работы. Мне кажется очень перспективным направление, которое я нащупала в среду при выезде из Москвы. Но куда там щупать дальше, я, право, не очень представляю. Просто понимаю, что хочу этого, и всё тут.
Значит, оно найдёт меня. Так или иначе.

Пользуясь отсутствием научного руководителя, дорабатываю диссер напильником до состояния ракеты и веду сепаратные переговоры с рецензентом и оппонентом. Я ж сильный и независимый исследователь, правда?..

Она прекрасный человек, но походу все два года поддержку другому в этом тандеме скорее оказывала я, нежели она. Теперь понятно, почему так тяжело было - помимо себя ещё её тащить на себе. Поэтому это всё, конечно, очень ну такое.

Слушаю БГ. Для меня это само по себе достаточно однозначно. А уж если речь идёт о глухих 80-х и саундтреке к "Чёрной розе..."

Уже светает, а из нужного готово только несколько дополнительных источников в списке литературы.

Чтоб меня.

Завтра я приду туда, и мой голос будет похож на набуанский бархат. И всё закончится. Скоро закончится. Совсем скоро.
А потом - гулять!
Жаль, что пришлось включать режим канцлера Палпатина и хитрить. Что ж, во всяком случае, технически это было даже труднее, так что в каком-то смысле эти хитрости тоже подтверждают присваиваемую мне квалификацию. :D

Пусть это скорее всё закончится, и я наконец пойду навстречу тем, кому нужна моя помощь. Кто ждёт её.

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

Оказывается, есть что-то страшнее, чем просто экзаменационный стресс. Это понимание того, что большая часть комиссии тебе либо незнакома, либо эти люди тебя неиллюзорно раздражают. И в обоих случаях у тебя нет к ним ни капли элементарного уважения, а значит, и желания что-то с ними обсуждать. Будь то вопросы в билете или свои дальнейшие планы.

Если бы я могла их уважать и бояться. (Лучше просто уважать, конечно. Без страха.)

Но я не могу.

Ещё немного, и это всё закончится.
Море агрессии и всякой гребанины. Но лучше уж злиться, чем плавать в этой дурацкой апатии.

Повышать квалификацию я пойду в другой вуз. Надо же хоть какие-то светлые воспоминания о своём сохранить. :D

Прошла предзащ. С боем. Спасибо Шерри и С-у за неожиданную (особенно в случае последнего) поддержку.

Теперь мной движет ненависть к К-ой и желание умыть эту надменную женщину. :DD Мне подобные переживания не очень свойственны, так-то я мирный цветочек. Но в последнее время агрессирую без перерывов на обед. Потому что реально достало всё, а в первую голову - бессмысленность и пофигизм. Пофигизм! Кафедре реально похеру на нас на всех. Есть 2-3 неравнодушных человека, и это всё!!! Остальным по барабану. Лишь бы костюмчик сидел и результаты под тему подгонялись. А уж после смерти гранд-магистра - ведь и года ещё не исполнилось!.. - всё окончательно пошло по 3,14…

Впрочем, вчера я наконец нашла ту пользу, которую могу извлечь из всей этой ситуации с госами и защитой, и успокоилась окончательно.

Кажется, без паники и ненависти к себе всё-таки не обошлось.

Всё очень, очень плохо. Мне кажется, я не допишу эту гребанину никогда.

На прошлом факультете всё-таки нас хорошо дрессировали. А тут я совсем форму потеряла. Досадно.

Нашла источник, из которого можно драть перерабатывать информацию, да и выходить на другие источники. Еееееееее!!!

Чтоб я в ближайшие пару лет хоть заикнулась об аспирантуре.

Жаль, что я уже несколько перегорела к научному творчеству. Когда ты просыпаешься, поёживаясь и сворачиваясь кошачьим калачиком, а потом вдруг хватаешь телефон, чтобы записать обоснуй к эмпирической части - это роскошно.

Жаль, что в последнее время меня занимают несколько иные задачи - не менее, кстати, творческие в плане отсутствия готового алгоритма решения. Даже тупо вопрос "что приготовить на обед". Технически-то это всё несложно; в обычные дни я никогда не готовлю обеды, на которые уходит больше часа; в это же время, например, я мою терриконы посуды и вообще поддерживаю порядок в кухне - таким образом, у меня решается сразу две задачи, йюхуу! Но сам выбор, что и из чего готовить - это реально мучительно. (Особенно с учётом того, что всякие мясомолочные продукты стратегически закупать не получается, ибо они портятся, когда мы двое не успеваем это съесть. Поэтому проще всего в те моменты, когда что-то нужно успеть съесть - это избавляет от мук выбора! И походов по магазам.)

А научное творчество - как и всякое иное - ревниво. И если на тот диплом мне катастрофически не хватало тупо сил, то нынешнее яростно требует внимания, которого я ему не горю желанием давать. Даже сейчас, когда мне наконец реально стало интересно, - это всё через силу. Того единения, как с первой эмпирической курсовой, мне уже не испытать. И дело не только в бытовухе. Просто мне за эти годы надоело.

Да и в каком-то смысле научная деятельность для меня была способом сбежать от неприглядной реальности той же Квартиры 36, куда даже тамошний абориген люто не хочет возвращаться. Сейчас-то убегать никуда уже не надо… "В жизни" такая свобода для творчества, что остальное уже не привлекает. С одной стороны, стратегически это страшно; с другой - когда-нибудь я найду способ это чем-нибудь уравновесить, заскучав по творческому полёту незамутнённой мысли.
Зато теперь я могу писать всякие исследовательские заметки про бытовуху (вот как сейчас). Уж это-то точно пригодится, по крайней мере, мне :D
Потому что исследователем по жизни я быть не перестану никогда. А наука - это всего лишь один из путей реализации.

На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..

Сижу, смотрю запись вебинара, который давно уже сохраняла себе. В принципе, удивительно дельные вещи звучат. Бери и делай. Прямо ставь на паузу, доставай блокнот и пиши по пунктам. Знакомое, но важное. То, чего до сих пор не было сделано.

Однако морж там плавал, между тем. Давно уже кормлю себя завтраками; не самая полезная диета. А ведь ещё тогда, вот прям-прям тогда, даже три года назад, у меня уже была неплохая отправная точка, неплохая база, и можно было начинать что-то делать.
Кто б только о ту пору помог в себя поверить, да и вообще хоть немного превратиться в человека.
Ну что ж, завтраки завтраками, а пора переходить на полноценный рацион.