Summer-breath.com
на волю
stable-isotope
Всё это продолжается, потому что я до сих пор не знаю чётких ответов на два вопроса.
1) Что это мне по-настоящему даёт?
2) Чем жить, когда это прекратится?
stable-isotope
Вчера я тусила на днюхе аппрентися. Сегодня продолжаю тусить уже у себя дома. Завтра днём иду в kfc с Ирой, а ночью у меня поезд в знойный город Санкт-Петербург.

А по ночам мне продолжает сниться всякая отборнейшая лажа про Ростов, деньги, билеты… В прошлые разы это длилось порядка двух недель. Интересно, как долго меня не будет отпускать на этот раз.

Она ждёт от меня эмпатии, мимими и участия. Я не хочу их ей давать, плюс я не представляю, как бы это можно было сделать теперь, после всего. Я знаю, что забирать тебя оттуда — бессмысленная и беспощадная задача. Но и реагировать так, как раньше, на твои телеги о хорошей тебе и плохих родных уже тоже невозможно, потому что после всего белые нитки торчат слишком сильно.

Таких, как ты, очень много. И люди бегут от тебя не из-за твоих проблем, а из-за того, что ты тянешь всех в это болото, даже когда твердишь, что хочешь выбраться оттуда. Всё это — просто блеф.

Что ж…
Когда-нибудь это закончится! (с)
stable-isotope
Скоро всё закончится. Нутром чую.

Некрасиво, непорядочно. Запомнится рваной раной в душе. Оборвется. Закончится.
stable-isotope
Мне так плохо. Мне больше некуда и не во что бежать. То, от чего я осенью пыталась убежать в Ростов — настигло меня (считай) весной.

Все эти гребаные задачи, которые необходимо решать, не имея чёткого представления — как, и не чуя под собою ног. Невыносимое прежде ощущение, которое сделалось теперь выносимым, но от этого не менее мучительным. Я готова была бы выть в голос, если бы были силы и не был столь глупым повод.

Как же мне дурно. Как дурно…
stable-isotope
Хочется написать какой-то длинный пост, а не о чем писать. С ней, как и с квартирой, всё до омерзения понятно. Когда я вчера села в поезд, то потом до глубокой ночи не могла в себя прийти, то ли от радости, то ли от какого-то отката. Меня как будто откатило лет на 10-12 назад, ещё до всех этих нарциссических и просто истощающих историй. До Шерри, Агафоныча, Маэстро, Рыжа. И знаете, я не в восторге от того, что я представляла собой на момент первой из них. И я благодарна всем этим людям за то, что научили всему, чем я сейчас владею. Почём фунт лиха, куда девается слишком большая любовь, зачем и от чего надо себя защищать. Вот это вот всё.

Надо думать дальше насчёт работы. Мне кажется очень перспективным направление, которое я нащупала в среду при выезде из Москвы. Но куда там щупать дальше, я, право, не очень представляю. Просто понимаю, что хочу этого, и всё тут.
Значит, оно найдёт меня. Так или иначе.
stable-isotope
С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.
stable-isotope
Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:
stable-isotope
Я мыслями уже где-то в обратном поезде и только что отъехала от Тулы.
Пожалуй, лучше всего меня держит то, что всё это уж точно не навсегда. Спустя неделю я уже буду реально отъезжать от Тулы. Потом - город на Неве, где я буду попускаться после всех этих дурацких бэдтрипов. Потом… найду, чего. Ремонт, работа, другая работа, третья…
Главное - всё так забить, чтобы иголку не было куда подсунуть. И никаких совместных-миров-на-двоих. Тем более с такими людьми.
stable-isotope
Надо похоронить ту мечту, которая привела меня в этот город. Ту опухоль; тот пласт жирного бреда, который не давал мне покоя весь мой минувший год.
stable-isotope
К вечеру меня накрыло в дикую хламину. Не хватает сил, чтобы сопротивляться этому трэшу. Я в отвратительном состоянии, мне с трудом удаётся усадить себя хоть как-то за работу. Меня колотит ежеминутно, и мне тяжело отвлекаться и переключаться. Нет сил, нет надежды. Хочется скорее избавиться от всего этого.

Во мне сейчас почти банка кукурузы и два "экспериментальных" бичары. Всё это было съедено единым порывом. А это значит, что плохо дело.
Интересно, съем ли я сегодня ещё что-нибудь.

Чем я живу сейчас? Тем, что когда всё это закончится, я стану спокойнее и сильнее. И ещё я незамедлительно метнусь в Петербург, как только оклемаюсь после первого шока. Там меня отпустит.
stable-isotope
Ночер прошёл прекрасно. Ближе к двум Онегин подкинул идейку послушать Нау, и благодаря колесу от головы я даже смогла немного поработать. Эх, надо было сразу съесть таблетку — наработала бы больше. Ну, короче, главное то, что дело сдвинулось с мёртвой точки. Да и работка нынче интересная выходит.
stable-isotope
У меня наконец-таки есть план, как танцевать последние па этого набившего оскомину фрейлехса в ре-миноре. И ради этого, что ни говори, стоит жить.
stable-isotope
Я перестала отчаиваться и бояться. Осталось перестать беспокоиться о человеке, которому всегда больше всех было наплевать на меня, невзирая на весь её блеф.
stable-isotope
Я потратила слишком много времени, чтобы собраться с силами. Теперь у меня нет ни сил, ни времени, ни плана. С той поры, как всё это началось, у меня — в принципе — не сказать, чтобы был какой-то план. Я постоянно импровизирую, рискуя честью и в каком-то смысле жизнью.

Если я туда поеду, то всё будет так, как хочу я. Или не будет вообще. Я устала от споров с человеком, которому, при всей его назойливости, на меня наплевать. И устала от того, что этот человек воспринимает мою вежливость как капитуляцию.
Называть её на "ты" я, признаться, уже брезгую. И дальше будет только хуже. Всё уже случилось: всё остальное — только инерция. Скоро затухнет и она. Всё уже случилось. Всё. Уже. Случилось.
stable-isotope
Сегодня ночью меня крыло так, как не крыло с лета шестнадцатого.
Хватит уже этой хтони. Пора включать режим танка и разрывать всё в одностороннем порядке.