Summer-breath.com
инсайты
living
Я всё сильнее убеждаюсь в том, что любое наше состояние - наше творение, созданное с определенной целью.
Мне казалось, что все это понимают.
Фокус внимания смещается с причины на следствие, если мы не хотим это признавать.
За нежеланием что-то признать стоит страх.
За страхом стоит неудовлетворенная потребность.
Наличие неудовлетворенной потребности означает отсутствие навыка\способа её закрыть.

Тогда цепочка проста и банальна.
Осознай проблему, осознай потребность, найди способ её закрыть.

Страх - это не проблема. Страх - это просто чувство.
living
Я люблю боль.
Наверное, с самого детства.
Мои одноклассники боялись уколов врачей, а я усмехалась и входила в кабинет.
Так я чувствовала себя… смелее?
Выйти и сказать, что это совсем не страшно, главное расслабить руку, наверное, было моим ресурсом.
Пережить боль и стать сильнее. В чужих глазах в том числе.
Потом я открыла для себя, что травмирующие события нас объединяют. Если у нас был одинаковый опыт, сходиться с людьми проще. Они как родные.
Мой психотерапевт говорит, что я сама ставлю себе заборы и ограничения. Что я отлично справляюсь с жизнью, а чувствовать себя беспомощной мне для чего-то нужно.
Наверное, для этого. Для контакта с людьми.
Моя оптика не кривая, как я писала раньше, а просто лучше распознает негативные эмоции и похожие на мои переживания.
living
Мы умрем. А с нами, вся наша напыщенность, драма и преувеличенная значимость того, что мы считали важным.
living
Я наконец поняла что значит не принимать что-то на свой счет.
living
Моя требовательность не дает мне жить.
living
Жизнь дана не для того, чтобы быть удобной.
so-so
Инсайт #1
Очень долгое время я жила с чувством непринятия себя. Я не нравилась (да и сейчас ещё не до конца нравлюсь) себе. Больше всего это относилось к внешним данным и чуть меньше к характеру. Я находила других людей гораздо лучше/интереснее/умнее/красивее…

Когда кто-то проявлял симпатию по отношению ко мне - я думала, что это всё какая-то игра. Неправда. Может даже с нотками жалости ко мне. Я настолько сильно не верила, что могу кому-то понравиться, что всячески убеждала в этом другого человека. И это срабатывало. Ещё бы…

Последние года 3-4 я работаю над тем, чтобы полюбить себя. Через различные практики, курсы, психологические сессии я ищу момент, когда всё в моей жизни перевернулось.

Потому что вспоминая своё детство - я считала себя красоткой. Даже когда меня побрили налысо. Не потому, что я реально была какой-то мисс Россия, а потому, что в моей голове ещё не было кучи негативных установок, навязанных отчасти обществом, отчасти родителями. Папой, в частности, с его смешными (не очень) шутками.

И вот спустя это время постоянного самокопания и долгого пути к принятию себя я заметила большие изменения. А самое удивительное для меня то, что вместе с моим отношением к себе - меняется моё отношение к окружающим людям, миру… Вместе с тем, как я начинаю понемного заново влюбляться в себя - я начинаю безумно и безмерно любить весь мир! Эта любовь внутри меня какая-то неосознанная и бескорыстная.

Раньше я могла осудить/обсудить другого человека. Могла сказать кому-то или просто подумать в своих мыслях, что у кого-то лишний вес или характер гавно или поступок достойный порицания… а сейчас я понимаю, что всё это непринятие окружающих - было непринятием самой себя в первую очередь. Так как сейчас я не обращаю на всё это внимания. И не позволяю себе осуждать других, да даже не хочу этого делать.

Может это для многих вполне логичные выводы, но когда я сегодня поймала себя на этой мысли - я заулыбалась. Для меня это просто что-то чудесное!!!
stable-isotope
Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.
stable-isotope
Мои рабочие трудности - это проявление аутоагрессии. Я ставлю себе палки в колёса из подспудной ненависти к себе. Всё остальное - вздор на постном масле.
stable-isotope
Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:
stable-isotope

«

Не надо думать, для себя или для других ты что-то делаешь. Надо мыслить в ключе того, конструктивно это или деструктивно. Так намного правильнее!»
— М.
stable-isotope
Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.
stable-isotope
Стала рассказывать одну вчерашнюю историю, но пока не могу. Слишком свежо. Но выводом поделюсь.

- Если деструктивный альтруизм хотя бы у четверти населения сменится конструктивным…
- …то как же хорошо станет жить! Но не всем… :D
- Да. Есть ведь паразитирующие.
- Да.
- И те, кто занимаются альтруистическим садизмом.

… Так вот, господа. Настолько хороших людей действительно не бывает. За бескорыстием стоит либо жажда признания или власти, либо пот, кровь и слёзы (редчайший случай).
И ведь я - не исключение. И моё бомбическое хейтерство одной кафедральной дамы - не частный случай хрензнаетоткуда вылезших эмоций, а вполне себе проявление моей "сущности-сучности".
Жалею только о том, что в своё время никто не научил этим пользоваться. Или хотя бы признавать это в себе. Теперь у меня под ногами terra incognita площадью с эту_страну и с соответствующим климатом. А мне ведь почти тридцатник.

М., спасибо тебе за эту дурацкую выходку в метро. Я бы ни за какие деньги не допёрла сама до такого неотразимо страшного вывода.
Люди боятся правды. О себе в том числе. И прячутся от неё.
Потому что страшно понимать, что ты самоутверждаешься даже за счёт тех, кого тащишь на себе (пусть и с явным для себя же ущербом). И лучше уж просто открывать по жизни пинками двери, нежели вот такие комбинации творить.