Summer-breath.com
самокопание
so-so
Инсайт #1
Очень долгое время я жила с чувством непринятия себя. Я не нравилась (да и сейчас ещё не до конца нравлюсь) себе. Больше всего это относилось к внешним данным и чуть меньше к характеру. Я находила других людей гораздо лучше/интереснее/умнее/красивее…

Когда кто-то проявлял симпатию по отношению ко мне - я думала, что это всё какая-то игра. Неправда. Может даже с нотками жалости ко мне. Я настолько сильно не верила, что могу кому-то понравиться, что всячески убеждала в этом другого человека. И это срабатывало. Ещё бы…

Последние года 3-4 я работаю над тем, чтобы полюбить себя. Через различные практики, курсы, психологические сессии я ищу момент, когда всё в моей жизни перевернулось.

Потому что вспоминая своё детство - я считала себя красоткой. Даже когда меня побрили налысо. Не потому, что я реально была какой-то мисс Россия, а потому, что в моей голове ещё не было кучи негативных установок, навязанных отчасти обществом, отчасти родителями. Папой, в частности, с его смешными (не очень) шутками.

И вот спустя это время постоянного самокопания и долгого пути к принятию себя я заметила большие изменения. А самое удивительное для меня то, что вместе с моим отношением к себе - меняется моё отношение к окружающим людям, миру… Вместе с тем, как я начинаю понемного заново влюбляться в себя - я начинаю безумно и безмерно любить весь мир! Эта любовь внутри меня какая-то неосознанная и бескорыстная.

Раньше я могла осудить/обсудить другого человека. Могла сказать кому-то или просто подумать в своих мыслях, что у кого-то лишний вес или характер гавно или поступок достойный порицания… а сейчас я понимаю, что всё это непринятие окружающих - было непринятием самой себя в первую очередь. Так как сейчас я не обращаю на всё это внимания. И не позволяю себе осуждать других, да даже не хочу этого делать.

Может это для многих вполне логичные выводы, но когда я сегодня поймала себя на этой мысли - я заулыбалась. Для меня это просто что-то чудесное!!!
anlegedza
всё нормально.
настроение такое убитое. хочу заползти в темный угол, свернуться калачиком и слушать музыку. печалька, короче. только эта картинка как-то согргевает, что ли…
anlegedza
напиши мне кровью адрес свой.
Стас на работе, а у меня едет крыша. надеюсь что это просто гормональная херня и КД скоро пойдут. а то перспетктива сделать Григория или Акали как-то не греет меня. хотя Кот был бы не против, но все же. мне 17, в конце-концов. рано ещё плодися.

Недоеб проявляется в том что я веду себя как пиздец и у меняпостоянно меняется настроение и желания. Ну вот конкретно сейчас я хочу мохито, гулять по пляжу во время дождя и обнимашек. Без всякой там ебли. А ещё хочу отрастить длинные волосы, весить 50кг, забить грудь, пробить губу, покраситься в рыжий, огромный кусок пиццы и милое платьице.

Но при всем этом я сижу на кухне, пью зеленый чай и ем творог с корицей. И не очень то хочу секса, но если ты предложишь и хоть чуть-чуть меня возбудишь то я даже дам тебе меня трахнуть и возможно даже кончить на лицо.
anlegedza
там где нолик будет крестик.
наконец-то послезавтра еду в Киев. черт возьми, как же я жду этого. нет, со Стасом хорошо, и город нравится и люди тут хорошие. просто я соскучилась по Киеву, по дому, по маме, по концертам, по говнюку-Жене. и вот если честно, то я не чувствую готовность через 2 недели приехать обратно в Днепр и остаться тут на всегда. хочу этого, но не уверена что у меня это получится. но об этом потом, сейчас надо помыть полы и вообще убрать весь тот пиздец, который мы тут развели.
anlegedza
есть выход, но нет входа.
уже полтора месяца тусуюсь со Стасом и месяц живу у него в Днепре. уже много чего произошло, но пока что я поняла только одно, мне хорошо с ним и я не хочу ничего менять. мне нравится с ним обниматься, нравится его запах, его глаза, его улыбка и руки. у него божественные руки с длинными тонкими музыкальными пальцами. такого ещё никогда не было, я провожу с человеком сутки напролет и он мне не надоедает. я хочу обнимать его, готовить ему борщи, а потом родить ему Григория и Акали. меня это немного пугает, если честно. хотя это так классно. особенно то, что это полностью взаимно.
anlegedza
мимо сказки.
жуткая апатия. тупо ничего не хочется. а нет, хочется. я домой хочу, к маме, к Жене, к коту и привычной жизни. я устала, что ли… хотя скорее просто соскучилась по всем. особенно по Жене. мне не хватает наших с ним посиделок у него дома и тусовочек на Поляне. когда я вернусь в Киев, то ближайший месяц я буду тупо торчать дома или у Жени и никуда не ездить. Стас скорее всего обидится на меня, но это будет потом, а пока что я просто заебалась.

Терри всё правильно написала про К. у меня сейчас то же самое чувство. типа "есть — хорошо, нету — тоже заебись". не нравится мне это, но ничего не могу с собой поделать.
anlegedza
плохие привычки в кайф.
выкрашу волосы в черный цвет, перестану жрать, буду учиться и перестану верить мудакам и творить хуйню. не хочу прогибаться под кого-то и переделывать себя в соответствии с чьими-то вкусами. я знаю на что я претендую и знаю чему я соответствую, а остальное не так уж и важно.
anlegedza
I believe.
где-то я просчиталась. очень так по крупному просчиталась. но иногда это к лучшему. или к худшему, я не знаю.

я полностью разочаровалась в Денисе. он не какой-то там ОУВАУ мальчик или ещё что-то в этом духе. он самый обычный человек. таких тысячи, если не миллионы. он эгоистичный, тупой говнюк. вот и всё. и да, я перестала страдать по нему и это прекрасно, как по мне.
anlegedza
аллилуя.
а я сижу и пытаюсь понять что я за человек такой? я же знаю, что мне невероятно херово после общения с Денисом, но нет же. звоню/пишу ему постоянно, вытаскиваю его на встречи постоянно. а потом сижу и рыдаю. неужели мне доставляет постоянно причинять себе боль? я не понимаю что мне с этим делать.(
anlegedza
охохо.
друзяшки-то друзяшки, но он так себя ведет, что я ревную. безумно. до жути. так, будто мы встречаемся. лажа. х(
anlegedza
шелковый дым.
возможно, многим - это покажется, глупой проблемой. но, ведь, мы все считаем, что у нас всегда проблема намного важнее, чем у других, и именно нашу труднее понять. так вот, моя проблема заключается в том, что после того, как в очередной раз я разочаровалась в людях уже не смогла стать прежней. да, кто-то назовет это взрослением. только я не вижу никакого взросления в том, что я не могу влюбиться. я продолжаю жить, как жила, есть, общаться с друзьями. у меня есть люди, которые меня выслушают и помогут. я продолжаю жить. я забыла о том моменте, когда меня растоптали и окунули в грязь. только, вот, где-то там, внутри, часть меня помнит. вокруг столько симпатичных, добрых, да и вообще - для кого-то идеальных людей. вот только кроме безразличия к ним - я не испытываю ничего. я не пытаюсь расширить круг знакомств, понравится кому-то… так что мне делать? как перебороть эту апатию и вновь вернуться к тому безбашeнному. никогда неунывающему образу солнышка?
anlegedza
опустошенность.
когда успокаиваешься после долгой истерики со слезами, появляется такое чувство внутренней пустоты. ты всё выплакала, выстрадала и приняла. в тебе больше нету ничего. ты пуста. невероятное чувство.
anlegedza
снег не будет вечно белым.
у меня же всё хорошо. нашла подработку, есть няшечка-кун, есть где жить, есть что жрать, есть какие-то деньги на карманные расходы. какого же хрена я постоянно ною? ведь если что-то не устраивает это надо менять. так нет, блин. я ною и нихера не делаю. жалуюсь что жирная и продолжаю жрать и вяло и лениво качать пресс. нет что бы сесть на голод/диету и выжимать из себя максимум во время зарядки. ну или денег нету. что надо сделать? правильно, найти работу. а что делаю я? правильно, нихуя. я пиздец.