Скоро у меня опять не станет денег на повседневные нужды, и есть маза, что я снова буду ныть, злиться и зашиваться. Мерзкое ощущение. Пора что-то уже менять с этим делом.

Из того, что нужно на лето, у меня есть половина.
Из того, что нужно на осень, у меня есть лишь треть.

В Москве холодно и солнечно, в Питере холодно и пасмурно. Ты точно туда хочешь, неразумное дитя? В эти долгие зимы, тёмные ночи…
Тебе придётся кастрюлями есть гороховый суп по-ростовски. Ты рискуешь вылететь в трубу. У тебя сейчас ничего нет. Нет базы, нет клиентов. Ничего. Только надоевшие заказы, которыми ты сможешь прикрыть лишь лето.
Даже если получится накопить к осени то, что нужно, — у тебя нет источника, кроме того, что внутри. Когда он пробьётся наружу? Когда?..

Проснулась ни свет ни заря, в голове лёгкий белый шум. Но по ощущениям вроде норм.

Сегодня думаю пойти пройтись за шмотом в одно кошерное место. Главное, не скупить при этом половину магазина.

Надо сегодня поработать, как белый человек. Может, к концу недели ещё что-нибудь подниму. Вообще, это было бы весьма кстати. Хочу скорее закрыть петербургскую кассу и переключиться на другие задачи.

Под мерзким мокрым снегом (идти было минут пять, но я уже просто падала непонятно отчего) так уютно было представлять, какой я вижу свою жизнь полгода спустя.

… Ноябрь. Петербург. Уже стемнело: шестой час вечера, начало шестого. Я иду на Васильевский остров, где живу и учусь, из центра, где снимаю кабинет. Работы сегодня было немного - три часа, но народ шёл подряд. Значит, пройдусь пешком: время ещё есть, а после такого плотного приёма необходимо проветрить мозги. В руке у меня стаканчик кофе "с собой", и я ем пенку от капучино "походной" ложкой. Кофе вкусно пахнет корицей, которую досыпают по желанию и без доплаты.
На мосту, как всегда по вечерам, - пробка. У реки - сыро.
Идти ещё минут двадцать, минуя Стрелку. Потом четыре часа на курсах. Потом - домой. Тоже пешком.
Временами я задалбываюсь и устаю. Но это совсем не то, что было раньше. Нет ничтожности и безысходности. Есть тысячи путей и вариантов, и какой бы ты ни выбрал - главное всегда останется с тобой.

Сегодня надо брать билеты в Питер. Отправить методисту сканы. И пахать пахать пахать дальше. Сейчас пойдёт самый звиздец %))

Через две недели конференция и "отвал". Потом Старфанс и ещё один "отвал". Далее как пойдёт. Но к тому времени уже вряд ли я буду так зашиваться. Основная масса схлынет на этой неделе, а новых заказов я брать не буду.

Нет, не буду. Не буду. Не буду. А. прав: нечего больше мучиться.

Теперь я знаю, к чему меня настолько сильно выбило из колеи на прошлой неделе. И я этому радуюсь как не в себя.

К тому, что я больше не могу позволить себе жить по-старому. Мне слишком дорого обходится бездействие и прятанье головы в песок. И я совершаю свой прыжок веры прямо сейчас.

То неловкое чувство, когда не можешь понять, куда девать ближайшие предполагаемые деньги: условно прожрать или таки купить ж/д билеты.

Впрочем, насчёт денег сперва надо доделать задачу, а насчёт билетов - уточнить, едем ли вообще. Так что сейчас надо сконцентрироваться на этом.

Мне очень трудно объяснить человеческим языком, чего я хочу от этих людей, до которых собираюсь докопаться завтра. Любви и принятия?.. На самом деле — да. В предельном смысле. На эмпирическом уровне хватит и того, чтобы со мной поговорили нормально, с простым человеческим вниманием и уважением, а не как в джедайском ордене в тот раз со своими отписками.

Когда разгребусь с заказом, напишу в СПбГУ насчёт июня. Как там чего, что нужно. Что-то они не отреагировали на мою заявку с сайта. Ну, учитывая, что в Питере местами царит поистине ростовское раздолбайство (потому что на моём опыте в РнД нормальные ребята, но пока не пнёшь, не полетят), надо писать самой, тормошить и добиваться своего. Главное - без страха.

Желание жить, мощное и естественное, как лет десять назад, когда я поступала в универ. Самый первый мой универ. Туда, куда хотела и знала, что мне это нужно.

Не пойму, что на меня так повлияло. То ли то, что я переехала в новый фандом :D То ли смена парадигмы (как пафосно-то). То ли ещё что-то. Но каша в голове хорошо так перемешивается.

Чем больше я вижу перед собой задач, тем сильнее хочу их решить.
Моё.

Если бы я раньше знала, что это будет настолько круто… Начала бы уже полгода назад.
Впрочем, всё же стоило повидать некоторое удобрение и заодно избавиться от парочки побочных мотивов и пласта неоправдавшихся фантазий.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

Тридцать пять… Что ж, отлично. Стартуем сегодня ночью!!! ~

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.

Сегодня мне была подарена суровая, но прекрасная возможность посмотреть на очередную задачу развития, которую до этого мне не удавалось решить очень долго. Да что там решить — даже правильно поставить.

Иногда такие задачи связаны с прошлым, а не с будущим, и почти всегда это очень больно. И вот наконец…

Вчера очень круто посидели на стажухе у ИВВ. Жаль, что потом ещё только два раза.
Надо будет найти человека и попроситься под наблюдение. Только это когда немного окрепну, а то, чего доброго, ещё всё развалится. В организационном плане.

Факты, факты, факты. Я всегда стремлюсь опираться на факты. Это спасало меня полгода назад; должно быть, спасёт и теперь.

Я будто в тяжёлом сне и не горю желанием просыпаться. Брожу по кромке страха, не шагая за пределы. Даже прокрастинирую не потому, что мне трудно или надоело заниматься своей работой (хотя это переливание чистейшего оксида водорода из сосуда в сосуд реально достало), но потому, что так я могу защититься, заслониться от того, что должно происходить после.

мне страшно. Страшно так, что подкашиваются ноги, а рука сама тянется за фляжкой с коньяком. я, к своему радостному удивлению, всё ещё ненавижу алкоголь, но это мой единственный надёжный способ вырубить себя и не чувствовать этого страха.

Нет, я не буду сегодня пить. Просто мне слишком страшно. Страшно ещё и от самого страха. Вдруг он предостерегает меня от той сферы, куда мне действительно не положено лезть? Я пытаюсь двигаться вперёд на негнущихся ногах, перед глазами рассеянно мелькает закат над Невой и стрелка В.О. - но как мне понять, не морок ли уже одно это? Изначальная идея принадлежала мне как человеку, находившемуся совсем в иных социально-бытовых условиях, чем я сейчас.

Я не хочу пить. Но я хочу принять то, что мой привычный мир, который строился и видоизменялся годами, скоро рухнет в одночасье. Не будет больше тех мыслей и настроений, которые питали меня годами. Не будет блеска в глазах. Будет хрустальная витрина. Тиски. Ни одного лишнего жеста. Ни одной живой эмоции… страшно. Вот чего я боюсь: того, что опять у меня отберут меня. И того, что я не представляю собой ничего стоящего, поэтому просто проявляться - будет недостаточно. Вообще, тут целый пласт, который думать и думать.