Хочу скорее Пасху. А потом - понедельник с Ирой и конференцией. И вторник с "Мстителями". И среда будет, наверное, тоже с чем-то интересным.
А вот что дальше?..

Мне нужно работать [лол, чем больше я это твержу, тем сильнее осознаю, что чёт какт вообще дела идут мимо кассы], дособирать деньги на Питер (потому что половина-то уже есть, но ещё рано расслабляться). И решать уже: что я и кто я.
Как ни странно, у меня есть, кажется, даже несколько планов "Б". И все они выглядят реалистичнее, чем план "А". Или уютнее. Интересно, опять-таки, это просто из-за того, что они поближе к краю пресловутой "зоны комфорта" - или в них есть некое положительное содержание?

Блин. Всегда задаюсь вопросом о том, в какой же стороне правда. Как было, например, с Ростовом. Именно это непонимание сильнее всего меня мучило в ту пору.
Сейчас ставки не столь высоки: речь всего лишь о том, что, поелику я ограничена в имеющихся ресурсах, то и направление их распределения нужно выбирать: а) заранее; б) осмотрительно. Но всё же муки выбора такие муки.

48 минут разговора о нелепостях и дивностях, из которого непринуждённо сложилась картинка всего пережитого в соотнесении с прежним. Отрицание отрицания. Спасибо за звонок: это было очень вовремя. ^_^

Как только я начала реально вгружаться в деятельность и работать над собой, то пошли положительные подвижки и у моих так называемых депрессивных котиков. Отсюда мораль: продолжать и продолжать. Вперёд!!!

Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.

Мой основной косяк чисто технически состоит в том, что у меня есть зазор между исследованием проблемы и поиском направления решения. Я очень херово ориентируюсь конкретно в этой теме. Когда и в каких ситуациях это нужно форсировать. Когда — нет. Когда нужно внести некие конкретные предложения, а когда нужно добиваться истины мучительными майевтическими уколами. Когда нужно эдак, а когда так. Да и вообще, невредно бы понимать, какие существуют направления решений. Готовых решений не может быть. Направления же обязаны существовать.

Итак, это совершенно конкретные задачи и вопросы. А я два года впадала в чернейшее уныние и депресс от самого факта их наличия. И убегала от них куда угодно, включая грёзы о карьере теоретика и бэдтрипы в Ростов. Вместо того, чтобы взять и решать. Качать конкретно эту группу мышц.

Впрочем, видимо, сам опыт бега дал мне нечто, без чего я не смогла бы увидеть эту задачу. Увидеть её именно как задачу, а не как жупел, не как транспарант с надписью "всё потеряно, нахрен!". Наверное, даже это чего-то да стоило.

Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.

Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.

Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..

Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!

Я смотрю на эти грибочки, которые тут, в дневнике, на фоне. Вспоминаю, как писала что-то сюда из квартиры на Т-ской. И мне становится жаль, что всё это действительно оказалось полной херней. Что никакого мимими не было. Не было никакой любви. А был один сплошной контроль пополам с газлайтингом и тупо загаживанием мозгов. Я любила тебя. Это правда. Я готова была всё отдать. Ладно, не всё. Временами разве что. И в итоге я вижу… да. То самое. То, о чём говорили все.
"Тебя юзают напропалую". Ю-за-ют. Юзают.

Хочется бахнуть на фон какие-нибудь звёздочки 2007 стайл. Просто потому, что грибы ставились перед отъездом. Последний отголосок тёплого сезона. Прежних надежд.
Прежней меня.

Что я делаю дома: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю.
Что я делаю здесь: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю. Точнее, пытаюсь. Ещё и простыла — вообще трэш.

Спрашивается: какого гхыра?!..

Сегодня утром желание выпустить себе всю кровь и заменить её новой, то самое, было сильным как никогда. Выпороть себя мне тоже невыносимо хотелось.

Ни города, ни люди не изменят меня сами по себе. Доказано.

Где бы только достать денег, чтобы можно было уехать на неделю.
Такая дурацкая ситуация, когда до полной гармонии тебе не хватает каких-то пяти-семи тысяч рублей. А ты даже работать толком не в состоянии.

Соберись, моя хорошая. Ты сможешь. Правда.

Гребаный Ростов.

Ты нарочно забыла второй плед, что ли?

Башка трещит так, как будто я сейчас сдохну.

Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.

Эти дни запомнятся двумя композициями БГ. "Лой Быканах" и "Пленение Сталина Фер Диадом" - как две стороны одной медали. Возможно, дырявой, но на 100% заслуженной.

Ещё немного, и скоро всё закончится. За окном поют птицы и шумят поезда.

Попытка выскочить из одной реальности в другую едва не закончилась полным крахом и сумасшествием. Что ж, зато теперь всё окончательно понятно.

Я рассказала ей о переезде. Как хорошо, что больше не надо шкериться хотя бы по этим вопросам. И самое удивительное, что при этом мы не посрались к хвостам собачьим.

Надо доделать диссер, а силы кончились ещё когда. Досадно. Зато потом сколько сил освободится… Хотя кому я вру. Прежде чем они освободятся, надо их откуда-то взять. И как увязать необходимость на время уйти в пассивный отдых с необходимостью зарабатывать хотя бы на транспорт и скромные развлечения (мне ведь действительно много не надо, но без денег всё равно не обойтись) — в душе не помышляю. Эх.

В свете последних событий, кстати, стало окончательно ясно, что ни в какую организацию я работать не пойду. (Во-первых, просто потому, что не берут.) Только на себя. Выбора уже не остаётся.
Что ж: так в чём-то и проще. Не придётся оглядываться на ту дорогу, которую завалило.