Сегодня веду себя, как заправский социопат.
Даже не знаю, что обиднее: если это я дурю от переутомления — или если я на самом деле такой человек, а все эти годы просто приходилось прятаться за фасад.

Лол.

Я допрыгалась. Бездна посмотрела на меня.

Неужели ты реально не понимаешь, насколько ты оборзела? Лол.

Не, серьёзно? Ты скидываешь меня и свою бабу в один чатик, а потом сам галантно сваливаешь? Я впервые в жизни хочу тебя серьёзно проучить Зная, что она типа как би, и что на меня периодически западают дамы, я ведь реально могу распушить хвостик. Правда, если бы это и получилось, то хорошо от этого не будет никому, так что я воздержусь. Но проучить тебя каким-нибудь образом всё-таки было бы недурственно. А то что это за ерунда такая?..

1. Обнаружить и сделать явной для себя свою столь неожиданную сущность.
2. Довести это до твоего сведения.
3. Взаимно офигеть.
4. Действовать по ситуации, отметая все твои манипуляшки. Кого гребёт твоё хитренькое нытьё, когда батя в здании?.. Вот и я о чём.

Какой же я страшный человек. И кто бы знал, как я благодарна тебе за то, что ты помогла мне понять, кем и чем на самом деле я являюсь. Если бы не маленькая настырная дрянь, которая раз за разом добивалась внимания и заботы, я до сих пор ходила бы в терпилах.
И удивлялась, отчего у меня ни хрена не получается.

Сижу трынжу с ребятами в сетке. Потихоньку смеюсь, что они становятся моей свитой. Да ну, скучно. Не нужно мне этих дурацких игр. Хотя что-то же заставляет меня искать этого, раз уже до таких мыслей доходит. Бр-р-р.

Как я вообще могла тебя так любить? Хотеть быть рядом, оберегать от страшных-страшных людей и штатных бытовых ситуаций. Сделать из тебя сверхценность. Не устраиваться на работу после вуза, потому что вдруг иначе потеряемся. (Конечно, потерялись бы, потому что чем меньше по времени и содержанию я с тобой общаюсь, тем яснее вижу со стороны, какой же это всё отборнейший бред.)

Естественно, были у этого всего свои мотивы. Я таким образом убегала от своих собственных страшных-престрашных задач развития и штатных ситуаций. Кроме того, мне настолько не верилось в возможность осуществлять себя в пространстве собственной жизни, что я с этой целью радостно вперлась в чужую. Так что и я не без греха.

Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.

Я реально нехороший человек. И ситуация с тобой говорит об этом особенно чётко. Но от осознания этого факта мне настолько хорошо и спокойно. Такая гребаная гармония. Не надо больше ни притворяться, ни хрена. Хо-ро-шо.

Скоро Новый год.
Я свалила с Ростова, чтобы праздновать линию перемены дат здесь.
В итоге сижу и понимаю, что в душе не гребу, например, чего кому дарить. И на что, например. Потому что я уже успела чего-то там заработать, но у меня всё ещё нет ощущения, что эти деньги принадлежат мне и я имею право их тратить. Всё, что зарабатывалось осенью, тут же уходило на всю эту историю. Да и, с другой стороны, мало ли что ты там выкинешь и что (и на что!) мне придётся разруливать после твоих истерик. Так что вот так.

А вообще-то я сюда зарулила сказать, что чувствую себя абсолютным психопатом и с… ным сыном. Потому что я предпочитаю быть им, чем продолжать оставаться жертвой. Серьёзно.