Меня всю дорогу было легко подписать на какую-то левую гребанину. Я раздавала обещания налево и направо, не задумываясь о том, как, когда и за счёт чего я буду их выполнять. И самое главное - насколько это соотносится с моими интересами и иными обязательствами (!)

Так вот. Я завязываю что-то кому-то обещать сгоряча. Даже если мне реально на какой-то момент становится интересна та штука, на которую меня пытаются подписать. Даже если я берусь за что-то вполне занятное и социально приемлемое.

Это моё новогоднее обещание. Взвешенное и выверенное, попрошу заметить

Нельзя же быть настолько без тормозов…

Этот Новый год был просто то, что надо, несмотря на все косяки. Спасибо.

leonard cohen — steer your way

Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.

Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!

Список планов на 2k19 -
… аж не могу писать эту цифру, кажется, будто я вся в какой-то скверне и не должна её касаться; недавно было такое же ощущение на Ленинградском вокзале, что мне туда сейчас нельзя… -
так вот, список.

1) Разгрести уже, ради всего святого, всё это ростовское месиво!
2) Научиться делать себе гель-лак.
3) Накопить на первый семестр курсов в СПбГУ. ну почти
4) К концу года работать четыре полных дня в неделю, если проект пойдёт, или пойти приткнуться куда-то на госслужбу в наказание за гребланство-2k18.
5) Найти новые способы заботиться о себе.
6) Выбросить из своей жизни все токсичные привычки, насколько хватит рук. Особенно дурацкую привязчивость.
7) Вести два-три "официальных" "рабочих" ресурса - блог и страницы.
8) Побывать в Воронеже.

Пожалуй, этого более чем достаточно.

Люди пишут какие-то итоги года, всё такое. А я вообще не понимаю, что это был за год и как это было. Как это описать. Причём такое недоумение у меня едва ли не впервые в жизни. Понятно, в первые годы я не задавалась этим вопросом. Но потом, лет с семи, я всегда подводила итоги. Сравнивала какие-то годы друг с другом. Там лучше, там хуже. Чего достигла, что утратила.

2к18. Всё как в тумане. Я переехала в область, завела этот дневник, окончила магистратуру. Пыталась начать работать. Свалила в Ростов в поисках спасения для рыжа и смысла/инициального опыта для себя. Вернулась из Ростова.
Вот такой событийный ряд. А меня в этом всём будто не было. Впервые, опять-таки. И вот я абсолютно не гребу, как это понимать. Что это вообще такое. Хорошо или плохо. Наверное, в этом было что-то нужное мне, иначе я не прожила бы этот период именно так. Кроме того, у меня есть ощущение, что он ещё не завершился. Уже не так много осталось, но нужно завершить процесс. Захлопнуть одни двери и открыть другие. Распахнуть одни врата и закрыть другие. Стереть одни программы и установить другие. Наверное, этого я искала в течение всех своих депрессий. И нашла, судя по всему.

А. Так вот… Да. Это было про то, чтобы избыть, изжить, изменить слишком многие вещи. И к новой себе я привыкаю до сих пор.

встретиться бы с иркой, скучаю что-то

Скоро Новый год.
Я свалила с Ростова, чтобы праздновать линию перемены дат здесь.
В итоге сижу и понимаю, что в душе не гребу, например, чего кому дарить. И на что, например. Потому что я уже успела чего-то там заработать, но у меня всё ещё нет ощущения, что эти деньги принадлежат мне и я имею право их тратить. Всё, что зарабатывалось осенью, тут же уходило на всю эту историю. Да и, с другой стороны, мало ли что ты там выкинешь и что (и на что!) мне придётся разруливать после твоих истерик. Так что вот так.

А вообще-то я сюда зарулила сказать, что чувствую себя абсолютным психопатом и с… ным сыном. Потому что я предпочитаю быть им, чем продолжать оставаться жертвой. Серьёзно.

Как же прекрасно было в эти последние дни декабря. Празднование Рождества и Нового Года. Впервые всё так необычно и по-новому. Рядом любимый мужчина, повторяющий что я потрясающая, вокруг сплошные голландцы, вкусная еда, красивая архитектура и небольшие уютные домики. Аккуратные и чистые улочки, по которым так и хочется ходить или колесить на велосипеде. Жаль, погода была дерьмовая - пасмурно, слегка дождливо и ветренно. В общем, в Голландии всегда такая погода, как оказалось. Я к этому не была готова. Люди другие, улыбаются. В воздухе пахнет свободой и марихуанной, если вспомнить тот же Роттердрам.

Любила смотреть как он водит машину, как затягивается, когда курит сигарету или косяк. Нравилось ходить с ним в магазин и спрашивать о том или ином продукте. Нравилось наблюдать, как он на меня смотрит, когда надевала платье.

Не нравилось то, что я чувствовала себя порой ущемленно и слегка болезненно, из-за очередных "скачков" настроения. Казалось, что порчу ему жизнь в целом, всем этим, собой. Пускай он этого и не говорил, но мне так казалось. Никогда не знаешь, когда тебя застанет очередной упадок жизненных сил и общего настроения, когда ты на самом то деле чрезмерно счастлив.

В остальное время, я любила и наслаждалась.