В моей жизни есть люди, которых я безумно боюсь потерять из-за недопонимания или каких-то косяков. Нет, я смогу это пережить, я знаю, каково это. Но мне будет безумно больно.

Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.

1. Обнаружить и сделать явной для себя свою столь неожиданную сущность.
2. Довести это до твоего сведения.
3. Взаимно офигеть.
4. Действовать по ситуации, отметая все твои манипуляшки. Кого гребёт твоё хитренькое нытьё, когда батя в здании?.. Вот и я о чём.

Какой же я страшный человек. И кто бы знал, как я благодарна тебе за то, что ты помогла мне понять, кем и чем на самом деле я являюсь. Если бы не маленькая настырная дрянь, которая раз за разом добивалась внимания и заботы, я до сих пор ходила бы в терпилах.
И удивлялась, отчего у меня ни хрена не получается.

Из, как ты говоришь, несмешного юмора.

Походу это первое Рождество, в которое я фактически занимаюсь избиением младенцев. Только они ещё не поняли до конца, что по-прежнему больше не будет.

Когда я уезжала второй раз, ты выдала фразочку типа "каждый раз на новый год со мной происходит что-то плохое, разве что в это время пока ещё никто не умирал, будет весело, если и это произойдёт". Тогда мне хотелось ответить: если ты так на это нарываешься, то пускай исчезнет та версия меня, которая вляпалась во всю эту историю. И сейчас смотрю и понимаю: да, она исчезла. Её больше нет. Я не смогу обращаться с тобой по-прежнему: блеф будет слишком очевиден. В своё время это не было блефом хотя бы отчасти. Но теперь… А значит, пора менять собственную позицию и собственное поведение. Всегда надо начинать с себя.

И да, теперь я понимаю, почему ты так ратовала за то, чтобы я занялась своей самооценкой. Своей жизнью. Ведь тебе был нужен полноценный ведущий, с которым будет безопасно и надёжно. А та лицемерная рохля, которая начинала с тобой возиться, этого обеспечить не могла.

Уй-юй-юй, как же всё это весело.