в который раз убеждаюсь, что все в эмоциях
просто нужно стараться отслеживать их, не допускать
чтобы они брали вверх, но и учиться проживать при этом

Выход из комнаты меня угнетает. Люди вокруг гуляют, занимаются каждый своими делами, сидят компаниями в кафешках на летних площадках, покупают кофе и мороженое, смеются, любят, живут спокойной мирной жизнью. Оно и понятно, это не их война. На меня накатывает такая волна грусти и печали от того, что ещё недавно такими же были мы, что мы отлично проводили дни и ночи вместе, что мы были действительно счастливы, а теперь нас раскидало куда попало друг от друга, и каждых из нас «гуляет» только в ленте новостей.

70 день війни.
ніби живу за новим літочисленням.
8 рік 70 день.

что может быть прекраснее и приятнее эскапизма?
если честно, я так устала от себя и от своей уродливой жизни. хочется, чтобы кто-то за меня жил её дальше. мне страшно искать работу, идти непонятно куда, чтобы зарабатывать деньги непонятно для чего.
ладно, деньги не бывают лишними, но у меня и потребности дорого не стоят. ничего не хочу. хочу, чтобы от меня отъебались просто.
вчера мне сказали в истерике, что убьют меня. хочу, чтобы во сне меня зарезали ножом. освобождение.

Я сделал уже несколько глотков бурбона за вечер, но он явно не сильно помогает. Не думаю, что поможет, а миксовать с валерьянкой не хочу.

Я чувствую тревогу. Опять же не из-за войны, что очень странно, но сейчас мне на это несоответствие абсолютно похуй.

Триггером послужил видос про айти профессии, который вызвал беспокойство по поводу работы после войны. Работа в университете у меня будет, но она нихуя не денежная сама по себе. Ещё года два там торчать? Пока мне не стукнет 27-28? У меня нет своей жилплощади, у меня зарплата 6к. Я хочу думать о семье, но как я вообще блять могу это делать с такими условиями?
Появились снова мысли про айти, но пока не допишу диссер, никуда явно не сунусь. Да и нужно ли мне это ебучее айти… Может, был бы вариант ткнуться на курсы/джун пма, хоть я зарекался быть айтишным пмом, но блять, посмотрим. Я не знаю, переживёт ли универ войну, даже и физически. Фасад без стёкол, что будет с набором - неизвестно. Закрыть - не закроют, но нас всех ждут не самые лёгкие времена.

Я очень сомневаюсь, что это закончится в ближайшее время. Про отпуск на День рождения я уже не мечтаю. Тут хоть бы до осени это прекратилось. А то и до зимы.

Сегодня я почему-то намного резче почувствовал одиночество. Когда я вчера в шутку сказал Ване, что мне хочется любви, это была не совсем шутка, и имел в виду я не только секс. Да и похуй, тут у меня почти всё и так посвящено пиздостраданиям.

Я узнал то, что мне не следовало знать. Это самое хуёвое.
Обычно такие вещи я рассказывал Насте, но сейчас мне сложно с ней общаться. Она сама как человек в этом нисколько не виновата. Мы никак не ссорились, ничего в таком роде не происходило. Просто во всей сложившейся ситуации мне не хочется с ней разговаривать, вот и всё. Поэтому я снова выблёвываю всё сюда.
Ваня рассказывал про неудачный опыт в отношениях. Потом, наоборот, про удачный, который у него происходит сейчас. И всё так идеально, что пиздец, но при этом он очень боится привязаться, чтоб не было как раньше. И явно боится это потерять.
А потом я узнал имя.
Блядь.
Я не понимаю, чего во мне больше: обиды на ситуацию, потому что "бля, чел, давай просто ебаться", когда ты уже успел что-то почувствовать, и при этом всё сдувается ужасно быстро (и при этом не дай Бог как-то показать нежность на людях, потому что мы ж не встречаемся, поэтому всё секретно. просто пиздец, мне будто снова 15 лет), а потом буквально через неделю появляется тип, к которому она, по ходу, что-то чувствует, или стыда, потому что ты пялил её довольно незадолго до того, как они начали встречаться.
Чел… Чел, в нашем диалоге в телеге висят нюдесы обеих сторон… Чел, синяки на ключицах и шее у тебя и у меня были от одного и того же человека…
Я понимаю, что у меня это было до того, как у них всё началось, но как же мне блядь неловко…
Я выглядел слишком охуевшим, наверно. Завтра будет стрёмно смотреть ему в глаза. Или нет. Надеюсь, что нет.

Надо отходить и спать ложиться, ну его нахуй. На всякий случай, глотну ещё бурбона.

Снова проблемы-не проблемы. Пиздец.

жизнь такая штука
может всякое случится

3 дня без воздушных тревог.
Это успех.
Я даже отвыкла от звука сирены.
К хорошему привыкаешь быстро.

Як же мене хуйовить від Маріуполя та Азовсталі.
Окрім всіх цивільних, хоч це і здається вже неможливим, але як я мрію, щоб лишилися живими Прокопенко, Калина та всі військові, чиї імена мені невідомі.
З кожним новим зверненням Калини я радію, що він живий, але нічого хорошого в тих зверненнях немає.

А ещё я в этом году меньше доказываю и больше просто наблюдаю, пропускаю через себя, чувствую, не пытаюсь дать определение или название чему-то. Просто иду и позволяю себе быть разной. Перестаю вешать на себя ярлыки, а самое главное оттачиваю навык вовремя отказываться от того, что не работает, не доставляет удовольствия или не хочется. Не переть бараном непонятно для чего до конца, а потом страдать и посыпать голову пеплом. Понимать с чем и с кем стоит быть терпеливой, взаимно учиться и изменяться. Не снижать планку, но быть гибкой. Не бояться ошибиться, но переставать прыгать на граблях.

Все не зря наверно? Разбираюсь в себе, ошибаюсь и снова нащупываю путь. И только позже понимаешь для чего все и зачем. Наверно не стоит жалеть ни о чем? Отпускай. Все есть опыт. И наверно я бы могла себя даже похвалить, но чувствую должно пройти время для того, чтоб я точно могла сказать, что урок усвоен. А ещё столько всего впереди, столько всего в процессе. Это тревожно, но уж очень хочется расставить все по полочкам, собрать пазл, понять, принять и определиться.

столько лет уже прошло, а я всё равно возвращаюсь сюда. здесь определённо мой дом и об этом месте никто не знает. и мне спокойно сюда писать.

Хочу чтобы это была влюбленность, хочу чтобы из этого вышло что-то чудесное.
Хочу что-нибудь чудесное для себя. Пожалуйста.

Ну вот и все.
Нам "не по пути", я - "не то, что ему нужно" и "он же предупреждал".

God help anybody who tries to love you