все ще знаходяться ті, хто вважає чиєсь життя "дешевшим" за життя інших.
я хочу, що б ви нарешті відїбалися від людей і навчилися дойобуватися до себе.

Мы признали, свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

Я наконец то закончила 1ый шаг программы и приняла свое бессилие в том, что я не могу менять других людей. Не могу заставить их делать то, что считаю лучшим для них, жить так, как хочется мне, управлять чужой жизнью. Я приняла, что алкоголизм это не моя проблема, и не мне ее лечить.

На самом деле это касается общения со всеми вокруг. Я теперь ярко вижу, что мне не нравится в людях. Будь это привычные, порицаемые обществом, наркота и алкоголь, или нытье подруги, что она все еще толстая и не похудела к лету.

И если с алкоголем и близкими все понятно, то раньше с толстой подоугой я бы поступила иначе. Раньше я бы выступила в роли непрошенной советчицы - дала бы ей список диет, расписала бы что ей лучше подойдет, скинула бы программу тренировок, да даже обсудила бы с ней, какой одеждой скрыть ее жиры. Но мне же просто пожаловались и не просили совета. Нормальный человек выслушает и поддержит. А больной вникнет в эту проблему как в свою, и погрузится в чужую жизнь, забыв о своей. Еще не дай бог и контролировать начнет, каждую неделю спрашивая "ну как, сколько весишь?". Это ли не проявление болезни?

И так во всём, в любой сфере жизни. Но конечно больше всего я жила жизнью Д. Его алколизмом и попыткой вытянуть его.

В какой то момент я просто потеряла свою жизнь. Я отказалась от своего круга общения, медленно и незаметно растеряла всех вокруг.

Я даже заметила в этом манипуляцию Д. Вспомнила как на Вику он говорил, что она меня спаивает (когда я пила) и хочет свести с какими то своими мужиками, потому что в её компании всегда было много разных людей. Не понимаю, как она до сих пор поддерживала со мной связь 5 последних лет. И я переставала с ней встречаться изза слов Д., чтобы не задеть его, и чтобы пить только с Д. и не с кем другим.

Вспомнила, как на Женю Д. говорил, что она хреновая подруга, раз мы встречаемся исключительно когда она выгуливает собак, и нас вообще ничего не связывает вроде дружбы. Просто потому, что вне собак мы не общаемся. И я могла не общаться с Женей по полгода, потому что думала что а и правда- какая тут дружба, выйти на прогулку на пару часов по речке.

И вот потихоньку это все капало. Эти манипуляции со стороны Д. были очень незначительными, но я искренне верила, что он знает лучше, и я даже не пыталась сопротивляться или высказать свое мнение, да даже защитить подруг.

А когда я начала выздоравливать, на такую манипуляцию я сказала Д. что он ошибается, и мне нравится то, как идет общение с моими подругами. И всё. Нужно было просто сказать, что меня все устраивает. Да, мы общаемся с Женей только на выгуле собак, но меня это устраивает. Да, вокруг Вики всегда много людей, в том числе и мужчин, но мне нравится общество Вики, она очень дружелюбна и общительна. И когда я хочу пообщаться с ней 1 на 1 у меня есть возможность об этом попросить у неё, и тогда мы видимся только вдвоем.

И Д. сразу перестал манипулировать. А я ведь раньше никогда не делала этого, я всегда соглашалась с тем, кого жизнью я жила. Почему? Наверное потому, что я требовала от Д. полного подчинения мне в вопросах алкоголя, его общения с алко-друзьями и тд. И подсознательно думала, что раз я ущемляю его, то и я должна отказаться от того, что не нравится ему…

Замкнутый круг. Я понимаю, что на тот момент моя жизнь вышла из под моего контроля. Я зациклилась на Д., который пытался вырваться из моих тисков.

Вместе с этмм доверила управление своей жизнью в руки Д. или любых других людей, и от этого сама перестала ей управлять.

Я дала маме выбрать за меня, когда она нашла мне работу (когда я не нуждалась в работе). Я отдала Д. свои связи с друзьями. А при создании своего дела выходные я базировала на выходных Д., и если он сидел без работы неделями, я была рядом, а не зарабатывала деньги любимым делом. А этот вселенский контроль над Д. и его окружением, лишал меня времени на себя. Он занимал 24 часа в сутки, без выходных.

И что, разве я жила полной жизнью? На мне не было цепей, но я была скована.

Я раньше: Да в родном городе нечего делать. Нужно уезжать.

Я сейчас: Только его освобождают, я на поезд и домой.

познакомилась в байде с американцем
только на войне такое может быть…
он услышал о событиях у нас и понял что не может оставаться безучастным. ехал без цели, хотел быть волонтером, помогать хоть чем нибудь. самолёт до Нидерландов, затем до Польши, потом поездом до границы и оттуда другим - во Львов. хотел быть полевым медиком, но грузил фуры гуманитарной. говорил, что был счастлив это делать, но хотел помогать ещё больше. и вот в один день познакомился с таким же волонтером как он, только из Британии. он вез гуманитарку сюда к нам, в Киев. и американец, его, кстати, Нико зовут, запрыгнул в фуру вместе с ним. много часов дороги, ещё больше общения с полицией и тровцами и - чудо - случилось неожиданное
оказалось, что Нико отлично владеет оружием. конечно, у них же это целый культ. он занимается спортивной стрельбой почти всю жизнь, но предположить почему-то не мог что эти навыки пригодятся ему тут. и очень зря - теперь он тренирует наших ребят перед тем, как те отправятся в горячие точки. он, тот британец и ещё двое ребят

Нико 26. Самый младший у них британец Джейми - ему 21, но уже три года он отслужил в британской армии. Илон снайпер. А Джеймс похож на аквамена..)
с ребятами я общалась несколько часов, а с Нико мы гуляли по городу целый день. у меня никогда не было опыта общения с иностранцем. имею ввиду такого близкого, что можно спросить абсолютно все и болтать можно долго
они все потрясающие ребята. очень веселые, Джейми и Илон вообще ведут себя как дети - их так и называет Нико - "my kids":)
они уже стали братьями за полтора месяца пребывания тут и хотят все вместе остаться в Украине жить после войны
Нико рассказывал мне, что у многих американцев такой менталитет - быть безучастными и заботиться лишь о себе. он говорил, что некоторых людей не беспокоит что происходит в соседнем районе - что говорить о стране на другом континенте. ему противно от этого и потому он здесь. а я это, честно, понимаю. я поражена поступком этих ребят потому что могу судить по себе - я бы вряд ли сорвалась в другую страну, будь там война… себя не осуждаю, других не осуждаю. могу только восхищаться теми, кто рискует жизнью ради свободы других.
никто из них не планирует останавливаться - все хотят в горячие точки. грустили, что многих они сами уже отправили на фронт после окончания тренировок, а сами все никак не могут попасть

Нико скинул мне интервью, который брал грузинец у одного из их ребят(ему пришлось временно уехать обратно), но оно почему-то на немецком. других нет, так что я прикреплю его сюда для истории
кстати, никто из них не любит давать интервью. потому других нет. и фотографий почти нет. говорят, они делают это не для славы и это ещё один плюсик им в карму
интервью

— Где болит?
«Там, гдe никому не видно», — пoдумал я.

Такое странное чувство, что я ничего не потеряла прекратив общение, а только приобрела. Сейчас вообще не верится, что это было со мной. Осталось только грусть сожаления об искренности и оголенности души, о доверии оказанное не тому человеку.

где взять столько уверенности в себе?

Сегодня с истинным наслаждение сажала цветы возле деревьев во дворе, ни о чем не жалею.
Немного грустно. Но кто меня поймет, это же я и моя фантазерская голова.
Намечала уже себе…
Живи девочка… как нибудь.
Не ожидала что депрессняк начнет пробиваться сквозь всё. Никого не хочу видеть. Дриада ловит вдохновенье. Снова ищет ресурс.

Не знаю с чего начать эту ужасную и грустную историю.

День 1. Мне сняли деньги, был праздник, мы с С. пошли гулять, пили пиво, веселились. В какой то момент мы уже шли домой, зашли в магазин, я хотела взять пива на дорожку, а он хотел что-то другое, но денег на все не хватало, я настояла на своем. Мы шли и в какой-то момент он начал упрекать меня, говорить что я не правильно поступила, ссориться. Я так не люблю такие моменты, когда так хорошо, светит солнце и ты гуляешь, наслаждаешься, а в какой-то момент начинают ссору, просто по пустяку. Я сказала хорошо, придем домой, я возьму деньги и купим что ты там хотел. Мы пришли, я собиралась в магазин, он меня остановил, сказал что я никуда не пойду, я сказала нет, и меня это начало жутко бесить, сейчас я думаю, что этот страх закрытых дверей у меня из прошлой ситуации. Я начала кричать, ругаться, почему в моем доме мне преграждают путь. Начал драка, я вызвала ментов, я не хотела его выпускать, хотела чтоб они его забрали, но он ушел, менты приехали через часа 3 и все чего я хотела, так только отойти от этой ситуации. Было сложно. Утром я проснулась, болело все что только можно.

День 2. Мы не общались с С., но в какой-то момент, уже не помню, мы договорились выйти нарвать цветов, я забыла о том что мы договорились. Когда он мне позвонил я начала собираться, он встретил меня в конце моей улице и снова похожая ситуация. Ничего критичного не случилось и на поезд никто не опаздывал. Я просто забыла, но мне вспомнили все что только можно. Я ушла домой нежелая ссориться.

День 3. Мы не общались около недели. Я начала чувствовать себя хорошо, я радовалась и была счастлива. Мне позвонил С. сказал что заберет свой инструмент. Он подошел я вынисла его вещи. Мы разговаривали и снова произошла ссора. О том что я шлюха, блять, говорила о любви, но сейчас живу одна и все нормально. Я сказала что мы были друзьями и я не виновата что ты это считал чем-то большим. (мы давно об этом договорились, ведь нам было хорошо вместе, но каждый из нас понимал, что мы не можем встречаться, как глупо). Меня снова начали обвинять, кричать, я просто ушла домой, ведь я устала уже от этих разговоров. (каждый раз при ссоре он говорил одно и то же и уже в миллионный раз слушать это не было сил). День был хороший, мне все нравилось, я не хотела портить себе настроение. Но он позвонил, все по новой, я отключилась, звонок в дверь, я открываю это опять он. Снова ссора, у меня был чай в кружке, он был не горячий, я уже не могла слушать и вылила на него. Он взбесился, начал забирать у меня кружку, разбил ее, я кинула его пакет с вещами и сказала чтоб он убирался, он начал меня бить, кричать что этот инструмент от отца (до этого он рассказывал, что нашел его). Я не оправдываюсь, это был глупый поступок и я бы так не поступила, но меня брала злость, он начал волочить меня за волосы во двор, по камням, ступенькам, я пыталась закрыть дверь, но он не уходил. На крики пришли ребята которые рядом живут и отправили его домой. Мое сердце долго не находило свое место.

День 3. Вечер. С. мне написал что я ему теперь должна денег, долг и за испорченный инструмент. Я сказала что отдам, но не сегодня. Мне должны были привести деньги, это был мой одноклассник, я ждала его целый день. С. знал о деньгах, они приехали вместе и когда мне отдавали деньги он сказал что у него забрал С., извини я тут не при чем. Из 5 т. мне дали 1 т. Я была поражена.

Я сейчас я думаю, какого ж хера когда мы ехали в Крым, покупали билеты за мои деньги и жили там две недели без зп на мои деньги.

Мне не страшно, но после последней ситуации будто меня кипятком ошпарили. Я только начала приходить в себя и налаживать жизнь, как тут такое. Будто жизнь мне явно на что-то намекает. Я могу разценивать все это как последняя капля моей судьбы. Которая давала много разных толчков и ситуаций, чтоб я поняла, что с этим человеком лучше не общаться. Но я как слепая не видела или не хотела. И тут она устала и выпалила все и сразу, чтоб явно сжечь все мосты.

Теперь когда вижу людей, думаю, у кого же из них тоже так было. Вчера ее волочили по полову за волосы, а сегодня она как обычно едет на работу. Как ужасно что это вообще возможно в нашем и так очень злом мире.

Мальчишка смешит меня и обнимает мои коленки. Ты чего, дорогой? Скучал? Я наблюдаю и так сильно боюсь спугнуть, потому что я вот скучала, но никогда не скажу вслух. Я наблюдаю как он с кресла к моим ногам, как он голову так мягко, так не про него, наблюдаю, как его рука неуверенно к моим волосам, такой нежный, где все это таилось до этих пор? Я проведу рукой по его растрепанной голове и к лицу, зажмурю глаза и постараюсь запомнить таким, тихонько вдохну, лишь бы он ничего не сказал, прошу.
Его губы вдруг совсем близко, но как и всегда ему недостаточно смелости, а я никогда никого не целую первой… кроме него.

Я каждый раз зарекаюсь, что больше к тебе не приду, но, скажи, как я могу, когда тут такое?

Лють українського народу повністю виправдана, хто не згоден той москаль

Жахливо усвідомлювати що між жити під бомбами і жити під оккупацією, я би обрала жити під бомбами. Дякуючи нашим любим браттям-залупам маю і той і той досвід

это я забегаю в бар к своим друзьям и прямо с порога, снимая куртку, пересказываю все события матча реала с мансити. «когда на 90 минуте забили, я уже, блять, знала, что они сейчас забьют второй, я слишком давно в этом дерьме», - говорю это и на секунду, остановившись, в моей в груди просыпается чувство большой любви, когда мальчики начинают гудеть и смеяться. вчера был такой счастливый сумасшедший вечер, а сегодня мне важно, что у меня есть друзья-парни, которые терпеливо слушают мой эмоциональный монолог про лучший клуб в мире. это, наверное, та вещь, которая освещает жизнь.
долго не писала, потому что были насыщенные дни. в субботу утром я сидела на парах по бренд-менеджменту, которые скатились в обсуждение акулы в формалине, но были очень вдохновляющими. а потом накрасилась, надела чёрную водолазку и уехала на день рождения к своей богемной тете. в ее старую квартиру на щукинской, которая все увешана картинами ее мужа. и мы с отцом пили белое вино, разговаривали про овачарок и цвейга, рассматривали коллекцию костяных слонов и слушали истории наших дальних родственников про курение марихуаны на шри-ланке в 91 году. относительно скучно, но надо было там появиться, чтобы папа смог похвастаться дочкой перед кучей стариков, которые нянчили меня в детстве. в тот день еще реал стал чемпионом, но я пропустила матч из-за посиделок с родственниками, поэтому потом поехала к маме, чтобы его посмотреть в записи. мы сидели в ее мастерской, ели торт, который меня заставили забрать, и я рассказывала ей как серхио рамос уронил кубок. и она тоже очень терпеливо слушала, просила показать видео.
в воскресенье мы с подругой ездили на другой конец москвы, чтобы купить шестнадцатилитровый аквариум для ее черепахи. потом мы сидели на веранде бара с этим аквариумом, пили сидр, курили. хороший вечер, а потом мы узнали, что мотыль (корм для черепахи), который нам дали в подарок к аквариуму, был заморожен и все это время таял в пакете. и начал дико вонять.
учебы скопилось много, я несколько дней провела за ноутом, пытаясь выплыть из моря долгов и домашки. богомолы линяли. я готовила пироги, варила заварной крем, забирала заказы с озона, ездила за мамиными книгами бродского. в среду учеба встала, потому мы мы весь день провели, обсуждая футбол. и это был очень счастливый день, на самом деле. правда-правда.