Якщо так згадати, то Калуш - Стефанія - була перша пісня, яку я включила від початку війни. Тоді майнуло десь півтори тижні, я їхала на вокзал допомагати переселенцям. Хоч до того я її не слухала, але чомусь саме її включила першою. На всю гучність. Це був перший момент, коли розпач смінилася на агресію. Слухала зі стиснутими зубами і велииикою гордістю.

Вернулась сюда, потому что больше некуда. Походу меня ждёт вылет из университета. Долги за зимнюю сессию я так и не сдала и не уверена, что смогу уже. Остался один день, ну, может, два, если преподавательница пойдёт на уступки. Предметы я эти абсолютно не знаю, а подготовиться меньше, чем за один день, не успею, это физически невозможно. В деканате сказали сдать в эту допсу, так что все очень плохо. Боюсь писать преподше, да и смысла нет, я все равно не выучила ничего, глупо было бы писать и идти с нулевыми знаниями на пересдачу. Должна была отработать физру, но и здесь проебалась. Причём сложного в этом ничего нет, я просто две отработки проспала, а сейчас из-за тупого, ебанутого нежелания вышла очень поздно и успею только на пол часа. Конечно же я не успею за это время отработать семь пропусков. Кот утром все обосрал, я не рассчитала на это время, и все пошло по пиздец. Теперь села не на тот автобус, из-за этого неправильно подсказала маршрут женщине и сама время, которого и так нет, потратила. В общем, я сейчас в отчаянии и не знаю, что делать. Мне страшно и хочется просто рыдать в углу. Стыдно уже просить помощи у преподавателей. Херовее от осознания, что я сама себя загнала в эту яму, хотя этого можно было даже слишком легко избежать. У меня нет никакого желания что-либо делать и вообще выходить из дома. Очень больно, потому что я с такими нервами и геморроем поступала, а сейчас из-за тяжести заставить себя что-то делать потеряла все, чего добилась. Я не знаю, как справиться с этим, я не знаю, как пережить это. Мне страшно. Ненавижу себя и всю эту жизнь, ненавижу свои оправдания и ложь. Ненавижу.

вперше від початку війни побачу бабусю.

або як деякі луганці самі себе наїбали

усі знають що чоловіків з окупованих територій Луганська та Донецька викрадають і кидають на передову без нормальної амуніції

але це ще не все

нещодавно у Луганську оголосили, що одну із центральних вулиць "16-та лінія" перейминують на честь героя расії, якоїсь русні яка здохла на українській землі, тож тепер люди жаліються, а чому не на честь нашого або хоча б на героїв Донбаса

але, ну, народ, ви ж кричали що ви рускіє, в чому проблема? вже не такий привабливий той рускій мір?

Кто разревелся, как ребенок, когда выступали Калуш? Я

Что-то происходит и куда-то ведёт. Я не перестаю удивляться как быстро может меняться ощущение себя, жизни, мышление. Всего одно принятое решение, одно осознание, одна встреча. Все склеилось и повело. Куда? Хз, но интересно. И немного страшно. Как всегда.

все ще знаходяться ті, хто вважає чиєсь життя "дешевшим" за життя інших.
я хочу, що б ви нарешті відїбалися від людей і навчилися дойобуватися до себе.

Мы признали, свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

Я наконец то закончила 1ый шаг программы и приняла свое бессилие в том, что я не могу менять других людей. Не могу заставить их делать то, что считаю лучшим для них, жить так, как хочется мне, управлять чужой жизнью. Я приняла, что алкоголизм это не моя проблема, и не мне ее лечить.

На самом деле это касается общения со всеми вокруг. Я теперь ярко вижу, что мне не нравится в людях. Будь это привычные, порицаемые обществом, наркота и алкоголь, или нытье подруги, что она все еще толстая и не похудела к лету.

И если с алкоголем и близкими все понятно, то раньше с толстой подоугой я бы поступила иначе. Раньше я бы выступила в роли непрошенной советчицы - дала бы ей список диет, расписала бы что ей лучше подойдет, скинула бы программу тренировок, да даже обсудила бы с ней, какой одеждой скрыть ее жиры. Но мне же просто пожаловались и не просили совета. Нормальный человек выслушает и поддержит. А больной вникнет в эту проблему как в свою, и погрузится в чужую жизнь, забыв о своей. Еще не дай бог и контролировать начнет, каждую неделю спрашивая "ну как, сколько весишь?". Это ли не проявление болезни?

И так во всём, в любой сфере жизни. Но конечно больше всего я жила жизнью Д. Его алколизмом и попыткой вытянуть его.

В какой то момент я просто потеряла свою жизнь. Я отказалась от своего круга общения, медленно и незаметно растеряла всех вокруг.

Я даже заметила в этом манипуляцию Д. Вспомнила как на Вику он говорил, что она меня спаивает (когда я пила) и хочет свести с какими то своими мужиками, потому что в её компании всегда было много разных людей. Не понимаю, как она до сих пор поддерживала со мной связь 5 последних лет. И я переставала с ней встречаться изза слов Д., чтобы не задеть его, и чтобы пить только с Д. и не с кем другим.

Вспомнила, как на Женю Д. говорил, что она хреновая подруга, раз мы встречаемся исключительно когда она выгуливает собак, и нас вообще ничего не связывает вроде дружбы. Просто потому, что вне собак мы не общаемся. И я могла не общаться с Женей по полгода, потому что думала что а и правда- какая тут дружба, выйти на прогулку на пару часов по речке.

И вот потихоньку это все капало. Эти манипуляции со стороны Д. были очень незначительными, но я искренне верила, что он знает лучше, и я даже не пыталась сопротивляться или высказать свое мнение, да даже защитить подруг.

А когда я начала выздоравливать, на такую манипуляцию я сказала Д. что он ошибается, и мне нравится то, как идет общение с моими подругами. И всё. Нужно было просто сказать, что меня все устраивает. Да, мы общаемся с Женей только на выгуле собак, но меня это устраивает. Да, вокруг Вики всегда много людей, в том числе и мужчин, но мне нравится общество Вики, она очень дружелюбна и общительна. И когда я хочу пообщаться с ней 1 на 1 у меня есть возможность об этом попросить у неё, и тогда мы видимся только вдвоем.

И Д. сразу перестал манипулировать. А я ведь раньше никогда не делала этого, я всегда соглашалась с тем, кого жизнью я жила. Почему? Наверное потому, что я требовала от Д. полного подчинения мне в вопросах алкоголя, его общения с алко-друзьями и тд. И подсознательно думала, что раз я ущемляю его, то и я должна отказаться от того, что не нравится ему…

Замкнутый круг. Я понимаю, что на тот момент моя жизнь вышла из под моего контроля. Я зациклилась на Д., который пытался вырваться из моих тисков.

Вместе с этмм доверила управление своей жизнью в руки Д. или любых других людей, и от этого сама перестала ей управлять.

Я дала маме выбрать за меня, когда она нашла мне работу (когда я не нуждалась в работе). Я отдала Д. свои связи с друзьями. А при создании своего дела выходные я базировала на выходных Д., и если он сидел без работы неделями, я была рядом, а не зарабатывала деньги любимым делом. А этот вселенский контроль над Д. и его окружением, лишал меня времени на себя. Он занимал 24 часа в сутки, без выходных.

И что, разве я жила полной жизнью? На мне не было цепей, но я была скована.

Я раньше: Да в родном городе нечего делать. Нужно уезжать.

Я сейчас: Только его освобождают, я на поезд и домой.

познакомилась в байде с американцем
только на войне такое может быть…
он услышал о событиях у нас и понял что не может оставаться безучастным. ехал без цели, хотел быть волонтером, помогать хоть чем нибудь. самолёт до Нидерландов, затем до Польши, потом поездом до границы и оттуда другим - во Львов. хотел быть полевым медиком, но грузил фуры гуманитарной. говорил, что был счастлив это делать, но хотел помогать ещё больше. и вот в один день познакомился с таким же волонтером как он, только из Британии. он вез гуманитарку сюда к нам, в Киев. и американец, его, кстати, Нико зовут, запрыгнул в фуру вместе с ним. много часов дороги, ещё больше общения с полицией и тровцами и - чудо - случилось неожиданное
оказалось, что Нико отлично владеет оружием. конечно, у них же это целый культ. он занимается спортивной стрельбой почти всю жизнь, но предположить почему-то не мог что эти навыки пригодятся ему тут. и очень зря - теперь он тренирует наших ребят перед тем, как те отправятся в горячие точки. он, тот британец и ещё двое ребят

Нико 26. Самый младший у них британец Джейми - ему 21, но уже три года он отслужил в британской армии. Илон снайпер. А Джеймс похож на аквамена..)
с ребятами я общалась несколько часов, а с Нико мы гуляли по городу целый день. у меня никогда не было опыта общения с иностранцем. имею ввиду такого близкого, что можно спросить абсолютно все и болтать можно долго
они все потрясающие ребята. очень веселые, Джейми и Илон вообще ведут себя как дети - их так и называет Нико - "my kids":)
они уже стали братьями за полтора месяца пребывания тут и хотят все вместе остаться в Украине жить после войны
Нико рассказывал мне, что у многих американцев такой менталитет - быть безучастными и заботиться лишь о себе. он говорил, что некоторых людей не беспокоит что происходит в соседнем районе - что говорить о стране на другом континенте. ему противно от этого и потому он здесь. а я это, честно, понимаю. я поражена поступком этих ребят потому что могу судить по себе - я бы вряд ли сорвалась в другую страну, будь там война… себя не осуждаю, других не осуждаю. могу только восхищаться теми, кто рискует жизнью ради свободы других.
никто из них не планирует останавливаться - все хотят в горячие точки. грустили, что многих они сами уже отправили на фронт после окончания тренировок, а сами все никак не могут попасть

Нико скинул мне интервью, который брал грузинец у одного из их ребят(ему пришлось временно уехать обратно), но оно почему-то на немецком. других нет, так что я прикреплю его сюда для истории
кстати, никто из них не любит давать интервью. потому других нет. и фотографий почти нет. говорят, они делают это не для славы и это ещё один плюсик им в карму
интервью

— Где болит?
«Там, гдe никому не видно», — пoдумал я.

Такое странное чувство, что я ничего не потеряла прекратив общение, а только приобрела. Сейчас вообще не верится, что это было со мной. Осталось только грусть сожаления об искренности и оголенности души, о доверии оказанное не тому человеку.