Двое суток жила у Вики в Солигорске. Она родила ребенка, и сейчас все мысли её только в нем. Мне понравился ребенок в первый день. Но во второй я очень устала от него. Глядя на Вику, я понимала, что если бы это был мой ребенок, мне было бы вполне легко. Но устала именно от того, что он не являлся моей заботой.

Из-за того, что Вика психологически здоровый человек, когда я начала рассказывать ей, что со мной не так, она меня не поняла. Это первый человек, который меня не понял. А рассказывала я о том, что на мою жизнь негативно влияет моё раздутое эго и желание все контролировать, каждому своему более менее близкому знакомому, с которым виделась. Это не уйма людей, но больше 10 наберется точно.

Из них меня понял каждый. Потому что я же собираю вокруг себя только таких - искалеченых духовно людей. Мне с ними классно, классно поделиться опытом. Почувствать, что я выше них, потому что поняла проблему. Да элементарно мне просто есть о чем поговорить с этими людьми. А это опять же ведет к гордыни.

А Вика не такая. Она независимая, абсолютно неэгоистична, никогда не сидела как коршун над своим мужем… и не понимает, а чего я вообще парюсь.

Она меня просто выслушала поддакивая, и всё. Не давала никаких советов, как делают все мои больные подруги. Просто слушала, редко вставляя горсть своих рассуждений, и всё. Никаких "как тебе надо поступить", просто спросила как я себя чувствую сейчас, и всё. И это разговор нормального человека.

Оставшееся время я просто не знала о чем говорить с Викой. Меня волновала только одна тема. А она её абсолютно не понимала.

И я снова уперлась в свою болезнь. Мне что окружать себя только психически нездоровыми людьми и возвышаться над ними? Нет. Мне надо учиться контактировать со здоровыми. Общаются же люди друг с другом, говоря не только о себе, как я уже привыкла в Анонимных. И не только о своих близких (это меня уже раздражает).

А о чем тогда здоровые люди общаются??

Боже, чому ніхто не згадує Довженка.
Україна ж у вогні.
тим часом я вишукую таку потрібну тепер книгу.
все ж таки в українській літературі є деякі книги та автори, які не йдуть мені з голови ще зі школи.
їх не багато, але.

жовтий лист спаде і виросте зелений, а ти в пісні будеш завжди біля мене ♥

треба фокусуватися на моменті.
на тут і зараз.
на тому, що необхідно у цю хвилину, а не "колись" та "може".
бо інакше розриває.
розриває від безпорадності. від невпевненості. від невизначеності.

не знаю, коли взагалі ще буде така розкіш, як планувати щось на майбутнє.

Все
Очень
Плохо
Я проебалась на том месте, где легко можно было этого не допустить.
Хаха, классика.
Ненавижу себя.
Это конец.

чувствую себя хорошо, даже замечательно временами. у меня сейчас такая жизнь, когда не надо рано вставать и рано ложиться. это какой-то особенный вид счастья.
вчера мы ходили на «кофе и сигареты». это один из тех скучных фильмов, которые вызывают у меня восторг. и я была рада от того, что моя подружка согласилась пойти со мной. потому что - не знаю есть ли у вас такое - когда я очень люблю что-то, мне хочется этим делиться. наверное, я люблю джармуша, потому что мне близко его виденье мира. фильм очень хороший. и очень замечательно, что сейчас в кино стали крутить старые фильмы. и люди могут на большом экране посмотреть «таксиста» и «хиросима, любовь моя». понимаю почему так происходит. и я не из тех людей, которые всегда вымученно ищут плюсы. просто меня правда очень радует, что мы сможем сходить в кино на что-то старое.
футбольный сезон кончается драматично, отдаёт кинематографией. мне бы хотелось, чтобы ливерпуль выиграли апл. чтобы джеррард, возможно, получил это внутреннее искупление. это была бы одна из тех замечательных добрых историй, которые я рассказываю людям, когда пытаюсь объяснить - почему меня так захватывает футбол.
подготовка к выставке продолжается, замедляя мою жизнь. я теперь постоянно на телефоне, выполняю свои секретарские обязанности. мне нравятся люди, нравится выставка и нравится эта работа. всю свою сознательную жизнь я провела, окружённая этой июньской кутерьмой. и мы так сильно выросли за 13 лет, все вышло на такой уровень. два года назад, когда я поднималась на смотровую площадку павильона, чтобы посмотреть сверху на результат нашей работы - на огромный зал с кучей людей, я плакала от радости. это удивительное чувство. а в этом году, возможно, мы проводим последний ивент, поэтому вся подготовка ощущается горько-сладкой. и каждый день это чувство усиливается, но я его проживаю с удовольствием.

real eyes
realize
real lies…

Если у вас всё хорошо, значит вы чего-то не знаете

Странные дела.

Болит все, даже кончики пальцев. Чувство, будто меня поезд переехал. Нет сил даже нормально кулак сжать.
Надеюсь, через неделю- две полегчает.

коли пояснюєш людям, що зараз не можеш спілкуватися з ними безперервно, бо в тебе немає на це ресурсу, треба бути достатньо вправним дипломатом, щоб кому-небудь не здалося, що ти їх ігнориш чи не дай Боже, щоб вони не вигадали собі якихось інших фантастичних причин.