Мне очень сложно перестать желать, чтобы моя мама вела себя так, как хочу я. Я вижу что она такая же как и я. Вижу в ней всё то, от чего я так пытаюсь избавиться сама.

Манипуляции, контроль чужой жизни, обиды, обвинения во всех неприятностях окружающих, душевные страдания…

Я хочу это проговорить, чтобы лучше понять саму себя. Ведь моя мама живой пример того, что ждёт меня, если я не поборю свою проблему.

МАНИПУЛЯЦИИ.
"Если ты пойдешь в IT, я буду счастлива, посмотри на Таню, сколько денег у неё, только в айти сейчас можно заработать", "ты не лечишь бесплодие, потому что хочешь меня без внуков оставить?", "когда на работу устроишься, как же ты без пенсии в старости то будешь?". Это ужасно. Словно пример из учебника по психологии. Только с маминой стороны эти манипуляции подаются не злобно, без наезда. А с улыбкой, с искренним желанием посоветовать как лучше будет для меня.

Я же делала точно так же по отношению к Д. "Если ты перестанешь пить, я стану счастливой", "если ты заработаешь деньги, у нас будут прекрасные отношения", "если ты не встретишься с друзьями, я не буду злиться". Это утрированно. Я не помню точных своих фраз. Но их посыл точно такой же. Был.

КОНТРОЛЬ НАД ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ.
"Куда и с кем идешь?", "Во сколько будешь?", и позвонит еще если на 5 минут задерживаюсь. "Алло.Отец там рядом, доехал, как у него настроение? Расскажи, а то мы с ним поругались и не разговариваем.", "тебе надо срочно купить джинсы/подстричься/сделать ремонт", "Ты не правильно жаришь яичницу. Я жарю вот так. Правильно делать только так как я показала." Эта удушающая забота делает только хуже. Раньше она сжимала меня в тисках этой заботой так, что было не вырваться. А я не понимала, что же не так.

Сейчас я знаю. И когда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь осознанно влезть в пространство другого, даже самого близкого, человека, я себя останавливаю. Если я хочу задать Д. вопрос, я думаю. А не проконтролирую я его этим вопросом? Влияет ли ответ на него непосредственно на меня? Если нет, то я не спрашиваю, не лезу, не пихаю свое мнение. Точнее стараюсь этого не делать.

ОБИДЫ.
Обиды мамы не показушны. Она держит их в себе и не дает эмоциям выйти наружу. Просто когда она обижена, она становится холодной, неразговорчивой, смотрит с высока… это то еще моральное испытание. И чтобы все стало нормально, мне всегда нужно было извиниться перед ней. За грубое слово, за то, что взяла ее новые формочки для кексов без спросу (чтобы приготовить ей же кексы), за мое нежелание идти в гости к семье ее брата, за то что опоздала с ней на встречу, за то что не смогла заработать и купить ей то что она попросила, за то что пол не помыла и тд, по мелочи и по крупному. И после извинений перед ней она начинала ликовать. Говорить, что она была права а ее незаслуженно обидели. И еще и пристыдит обязательно. Извиняться перед ней мне всегда было сложно. Потому что после признания моей вины всегда следовал ее триумф. Словно она получала удовольствие от этого. Это не здоровая реакция.

Но выросши, я делала так же. Еще недавно я словила себя на мысли, что мне нравится, когда передо мной пытаются загладить вину. В этот момент меня словно преподносят на вершину себялюбия. Я тоже ликую. Смотрите, я была права. Извиняйся, червь.

Сейчас я учусь не прощать обиды, а не обижаться вовсе. Оказалось, что это не сложно. Лично мне не сложно. Наверное я за эти месяцы просто еще не сталкивалась с чем то серьезным. Но начинать то надо с мелочей.

ОБВИНЕНИЕ ДРУГИХ В СВОЕМ НЕСЧАСТЬЕ.
"Если бы твой отец не был игроманом...", "если бы ты пошла в айти...", "если бы президент был другой...", "если бы ты родила...", "если бы у бабушки в старости не развился Альцгеймер...", "если бы начальство денег больше платило...", "если бы ты приготовила суп..."… то я была бы счастлива.

Нет, так это не работает. Если твое собственное счастье зависит от других людей, то ты никогда не будешь счастлива. Я это поняла четко. Поэтому я слежу за тем, чтобы не ожидать вообще ничего ни от кого и ни от чего. Ведь каждый раз, когда я чего то ожидаю, этого никогда не происходит. Из недавнего примера - вчера ждала, что Д. приедет из Смолевич, и подготовилась, поставила ему на стол бутерброды. Легла спать. А он не приехал, что-то случилось и он там остался ночевать. Раньше бы я расстроилась, что я так старалась, а бутеры даже в холодильник не поставила, и вообще Д. говнюк обещал же приехать. Сейчас же я утром просто съела бутеры с мыслями, что зато завтрак готовить не надо.

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Честно сказать, маму плачущей я видела лишь пару раз. Но я знаю когда она не спала ночью. По ее внешнему виду, по усталому лицу. Это выражение страдания уже отпечаталась на ней… уголки губ в расслабленом состоянии смотрят вниз, мешки под глазами, и морщины. Морщины не от смеха, как бывает у некоторых задорных бабулек. Это морщины от безвучных истерик. Возможно. А возможно и нет.

Но это было во мне. И по утрам после ночей в слезах, в которых меня не видел даже Д. спящий под боком, я выглядела точно так же как мама.
_

Изза того, что я борюсь со всем вышеописынным, а мама в этом живет, мне очень тяжело с ней общаться. Я не могу на данный момент принять её. В других нас бесят наши же недостатки? Да. Но только тогда, когда мы знаем о них. Только тогда мы видим их в других.

Мама сейчас это единсивенный человек, с которым я не могу чувствовать себя здоровой. Я срываюсь, когда вижу ее попытки контролировать меня. Я отвечаю ей - зачем тебе это знать, а она говорит, что ей просто интересно. Я вижу в простом вопросе "как потренировалась?" гиперконтроль, ведь я тренируюсь каждый день одинаково. И каждый день слышу этот вопрос. И меня это злит. И я не понимаю, чего я злюсь. Потому что вижу в маме контролёра, потому что не могу принять свою мать такой, какая она есть, или потому что для меня банальный вопрос заданный миллион раз становится тригером, а значит я не выздоравливаю.

Вообще который раз убеждаюсь, что тянуть не нужно, лучше сделать шаг и посмотреть что получится. Иногда бывают очень неожиданные результаты. Не скажу, что разочаровал, но осадочек остался. Ну конечно, оказывается не все жаждут с тобой общения)

Другу ніч в себе вдома. Одна.
Минулу ніч не могла дуже довго заснути. Бо сирени, тривога…
Сьогодні ж вдень вчила в тиші англійську, як хтось подзвонив у двері. Якісь чоловіки, що голосно розмовляли. Розібрати слів не вдалося. Звісно, я не рипнулась. Лише заціпеніла. Вони пішли, десь лише через години 4 я відкрила двері, але ніякої записки або ще чогось не було. Звісно ж. Це дуже дивно.
В батьків за сьогодні було вже 11 повітряних тривог.
Зараз готуюсь до сну, але відчуваю такий страх, що хочу скоріше пережити цю ніч і здриснути звідси.

Вот такой май. Минус 2. По одной причине. Грустно. Но нужно? Нужно, не сомневайся. Главное не забывать истоки.

до поки самосвідомі люди існують у цього світу є ще шанс вижити.
але з кожним наступним убитим героєм ми рухаємося до межі за якою цей світ приречений.

Я пытаюсь вылечиться и поэтому исследую информацию по питанию. Сыроеды говорят одно, аюрведа говорит другое, интуитивное питание совсем про другое, а люди говорят, что мол это вообще имеет высокие шансы не помочь совсем. Хочется просто опустить руки и не делать ничего!

а ещё, мне тут открыли одну маленькую истину про счастье. Хочешь быть счастливым-заставь себя стать счастливым. Счастье это такая же работа, как и спорт.

Ахуенно, не передать.
Сколько можно блин находиться в постоянной борьбе и напряжении?

Наконец то дождь. Сильнее! Пожалуйста!

Пройдёмся быстро по фактам без эмоций.
Россия:
- сносит украинские памятники;
- все ещё похищает людей;
- привозит крымские продукты и продаёт с ценами в 2-5 раз выше обычного;
- вывозит зерно, овощи и фрукты в Крым (я так понимаю за деньги, по крайней мере я на это надеюсь);
- все ещё расстреливает жителей на мирных митингах и забрасывает их шумовыми и газовыми гранатами (в последний митинг граната с газом взорвалась рядом с женщиной, она получила ожоги и язвы на всю спину);
- создала типа полицейский участок с двумя алкашами во главе (которые не работают все ещё);
- не привозит лекарства в больницы и аптеки;
- предлагает бизнесам работать 70/30 - где 70% нужно отдать им, больше 60% магазинов закрылись, больше 95% аптек не работают, остальные 5% открыты, но пустые;
- не привозит топливо для посевной (мои родственники ездили специально в Крым, давали на лапу всем, чтобы хоть немного привезти поляны на их небольшие поля);
- грозится закрыть доступ в Инстаграм и Фейсбук (это значит, что я 100% уеду из Херсона, потому что 6 лет я работала в СММ и тут мне работы просто не будет);
- привезла на 3 месяца медикаментов в детскую областную больницу, при этом скидывались на это обычные россияне (они этим сильно гордятся, но все мы знаем, что если бы их тут не было, то все больницы работали в штатном режиме и все детки были здоровы и живы);
- устанавливают технику в спальных районах (например вчера ночью в нескольких кварталах от меня установили штуку, которая стреляет ракетами. Мы слышали каждый пуск ракеты, дом дрожал. Про соседний Николаев я вообще молчу, туда эти ракеты и летели);
- обещает присоединить нас к себе.

Как же я себя чувствую? Дерьмово. У меня в голове крутится: ЯХОЧУДОМОЙЯХОЧУДОМОЙ. Хотя я как бы и дома. Но не чувствую себя тут как дома. А что ещё, я не чувствую себя в безопасности. И по большей части не из-за российских войск в городе, они нас особо не обижают. Я боюсь тех людей, которые пользуются моментом безнаказанности и убивают людей. За последний месяц на улицах находили десятки трупов с ужасными увечьями. Я боюсь сумасшедших, которых выпустили из психиатрической больницы, потому что там разместили раненых военных. Сейчас эти психи ходят по улице свободно. За час прогулки можно встретить минимум 5 психов, которые говорят сами с собой, кричат или что ещё хуже, пытаются тебя схватить. 45% города уехало. Город пустой.

Я так хочу домой. В свою обычную жизнь, в которой я работала, любила, ела что хотела, ходила куда хотела, планировала, радовалась. Скучаю за той беззаботной девочкой, которой я была. Я хочу быть в безопасности, быть живой. Реву короче.

НАГАДУЮ
ЯКЩО ХТО ЗАБУВ
УКРАЇНА НАЙКРАЩА КРАЇНА НА ЦІЙ НЕДОЛУГІЙ ПЛАНЕТІ.

ну вот опять блять, я сижу, занимаюсь своими делами, заходит бабушка и говорит иди ешь иди на улицу на солнышко.
слушайте, я не ваша внучка, какого хуя? можно я просто буду жить жизнь и вы от меня отстанете? мне надоело, что мне говорят что надо делать. я хочу сама заниматься своими делами, христа ради останьте от меня, не надо мне рекламировать бля еду

почему я так болезненно реагирую на критику?!
головой все прекрасно понимаю, т.е. действительно конструктивная критика, по делу
но внутри так задевает…

Я чувствую печаль. Знаешь почему?
Потому что в каждом из наших начал ты сначала меня отрицаешь а потом передаешь, а потом когда видишь дымящий разлом… делаешь попытки на нем что то построить.