Ну что, я тут давно уже не писала. Сначала не до этого было, потом проблемы с впн, чтобы зайти сюда.
Поменялось многое.
Проблемы на работе, проблемы в отношениях.
На работе вроде как и хуета, а вроде "бля, спасите помогите".
Я не знаю как описать нашего директора, но это баба просто не хочет работать и все на меня в основном скидывает, а баблосики то она любит конечно, а норму часов нет.
Забавно.
В отношения. Уже как 6 месяцев, вроде все хорошо и прекрасно, а вроде и не знаю.
Партнер начал часто говорить, когда выпьет, что он мне не нужен, что лучше расстаться. Но нахуя?
Не ему решать за меня, расстаться с ним или нет. Не он же сам с собой встречается.
Сегодня ночью, он задал вопрос, зачем он нужен мне.
В принципе хороший вопрос. Человеку нужен человек, не многие вытягивают что либо в одиночестве. Ну и логично, что потому что я его люблю. Но такой ответ, как он сказал не принимается.
Я все понимаю, но я отвечаю то что чувствую со своей стороны, что если я когда люблю человека, то мне хочется его оберегать как зеницу ока. Как маленького ребенка. Как Гарфилда "кормить, любить и никогда не обижать". А не отвечать то, что он хочет услышать. Со своей работой я может не всегда даю внимание, заботу и прочее. Я из-за работы появляюсь только чтобы поспать. Выходные это настолько редкая вещь в моем графике.
Короче. Я не знаю что делать…
Я не могу разорваться, чтобы и заработать мани на нашу жизнь, и чтобы тебе все внимание, да заботу.
Я как будто тону в одной такой большой проблеме, из которой пока не знаю как выбраться.
Со стороны может показаться, "а что тут такого?", да, действительно, что тут такого, только это все угнетает и накапливается в душе грузом и большим комком, который не сдвинуть, как бы ты не пытался.
Мне тоже не хватает заботы и внимание, но ты все в ноуте, в играх.

Сколько разных астрологов я посетила, чтобы так и не получить ответ о том, куда мне двигаться. Сказали успокоить Луну. Хм, я попробую. Мне нужна близость к воде и молоко с финиками на ночь

Спасибо, Жулька, что ты спишь со мной

Я нашла путь в Херсон.

Ещё пару новостей оттуда и не будет тяжело себя сдерживать, чтобы не уехать туда к родным.

Получасовая истерика по "синдрому выжившего".

Если вначале войны я была собрана, как никогда в жизни, то сейчас я жижа из слёз и соплей.

Ссоры с К. всё чаще. Сегодня он заявил, что мне же от него нужны только деньги (чел, если бы это реально было так, что я бы с тобой не жила ни секунды). Это фразу услышал М. через дискорд. Хуёво до жути.

Я и так не вывожу всё это дерьмо, а он подливает масло в огонь. Заебись. Давай ещё больше, чтобы я сгорела окончательно.

Мне очень сложно перестать желать, чтобы моя мама вела себя так, как хочу я. Я вижу что она такая же как и я. Вижу в ней всё то, от чего я так пытаюсь избавиться сама.

Манипуляции, контроль чужой жизни, обиды, обвинения во всех неприятностях окружающих, душевные страдания…

Я хочу это проговорить, чтобы лучше понять саму себя. Ведь моя мама живой пример того, что ждёт меня, если я не поборю свою проблему.

МАНИПУЛЯЦИИ.
"Если ты пойдешь в IT, я буду счастлива, посмотри на Таню, сколько денег у неё, только в айти сейчас можно заработать", "ты не лечишь бесплодие, потому что хочешь меня без внуков оставить?", "когда на работу устроишься, как же ты без пенсии в старости то будешь?". Это ужасно. Словно пример из учебника по психологии. Только с маминой стороны эти манипуляции подаются не злобно, без наезда. А с улыбкой, с искренним желанием посоветовать как лучше будет для меня.

Я же делала точно так же по отношению к Д. "Если ты перестанешь пить, я стану счастливой", "если ты заработаешь деньги, у нас будут прекрасные отношения", "если ты не встретишься с друзьями, я не буду злиться". Это утрированно. Я не помню точных своих фраз. Но их посыл точно такой же. Был.

КОНТРОЛЬ НАД ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ.
"Куда и с кем идешь?", "Во сколько будешь?", и позвонит еще если на 5 минут задерживаюсь. "Алло.Отец там рядом, доехал, как у него настроение? Расскажи, а то мы с ним поругались и не разговариваем.", "тебе надо срочно купить джинсы/подстричься/сделать ремонт", "Ты не правильно жаришь яичницу. Я жарю вот так. Правильно делать только так как я показала." Эта удушающая забота делает только хуже. Раньше она сжимала меня в тисках этой заботой так, что было не вырваться. А я не понимала, что же не так.

Сейчас я знаю. И когда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь осознанно влезть в пространство другого, даже самого близкого, человека, я себя останавливаю. Если я хочу задать Д. вопрос, я думаю. А не проконтролирую я его этим вопросом? Влияет ли ответ на него непосредственно на меня? Если нет, то я не спрашиваю, не лезу, не пихаю свое мнение. Точнее стараюсь этого не делать.

ОБИДЫ.
Обиды мамы не показушны. Она держит их в себе и не дает эмоциям выйти наружу. Просто когда она обижена, она становится холодной, неразговорчивой, смотрит с высока… это то еще моральное испытание. И чтобы все стало нормально, мне всегда нужно было извиниться перед ней. За грубое слово, за то, что взяла ее новые формочки для кексов без спросу (чтобы приготовить ей же кексы), за мое нежелание идти в гости к семье ее брата, за то что опоздала с ней на встречу, за то что не смогла заработать и купить ей то что она попросила, за то что пол не помыла и тд, по мелочи и по крупному. И после извинений перед ней она начинала ликовать. Говорить, что она была права а ее незаслуженно обидели. И еще и пристыдит обязательно. Извиняться перед ней мне всегда было сложно. Потому что после признания моей вины всегда следовал ее триумф. Словно она получала удовольствие от этого. Это не здоровая реакция.

Но выросши, я делала так же. Еще недавно я словила себя на мысли, что мне нравится, когда передо мной пытаются загладить вину. В этот момент меня словно преподносят на вершину себялюбия. Я тоже ликую. Смотрите, я была права. Извиняйся, червь.

Сейчас я учусь не прощать обиды, а не обижаться вовсе. Оказалось, что это не сложно. Лично мне не сложно. Наверное я за эти месяцы просто еще не сталкивалась с чем то серьезным. Но начинать то надо с мелочей.

ОБВИНЕНИЕ ДРУГИХ В СВОЕМ НЕСЧАСТЬЕ.
"Если бы твой отец не был игроманом...", "если бы ты пошла в айти...", "если бы президент был другой...", "если бы ты родила...", "если бы у бабушки в старости не развился Альцгеймер...", "если бы начальство денег больше платило...", "если бы ты приготовила суп..."… то я была бы счастлива.

Нет, так это не работает. Если твое собственное счастье зависит от других людей, то ты никогда не будешь счастлива. Я это поняла четко. Поэтому я слежу за тем, чтобы не ожидать вообще ничего ни от кого и ни от чего. Ведь каждый раз, когда я чего то ожидаю, этого никогда не происходит. Из недавнего примера - вчера ждала, что Д. приедет из Смолевич, и подготовилась, поставила ему на стол бутерброды. Легла спать. А он не приехал, что-то случилось и он там остался ночевать. Раньше бы я расстроилась, что я так старалась, а бутеры даже в холодильник не поставила, и вообще Д. говнюк обещал же приехать. Сейчас же я утром просто съела бутеры с мыслями, что зато завтрак готовить не надо.

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Честно сказать, маму плачущей я видела лишь пару раз. Но я знаю когда она не спала ночью. По ее внешнему виду, по усталому лицу. Это выражение страдания уже отпечаталась на ней… уголки губ в расслабленом состоянии смотрят вниз, мешки под глазами, и морщины. Морщины не от смеха, как бывает у некоторых задорных бабулек. Это морщины от безвучных истерик. Возможно. А возможно и нет.

Но это было во мне. И по утрам после ночей в слезах, в которых меня не видел даже Д. спящий под боком, я выглядела точно так же как мама.
_

Изза того, что я борюсь со всем вышеописынным, а мама в этом живет, мне очень тяжело с ней общаться. Я не могу на данный момент принять её. В других нас бесят наши же недостатки? Да. Но только тогда, когда мы знаем о них. Только тогда мы видим их в других.

Мама сейчас это единсивенный человек, с которым я не могу чувствовать себя здоровой. Я срываюсь, когда вижу ее попытки контролировать меня. Я отвечаю ей - зачем тебе это знать, а она говорит, что ей просто интересно. Я вижу в простом вопросе "как потренировалась?" гиперконтроль, ведь я тренируюсь каждый день одинаково. И каждый день слышу этот вопрос. И меня это злит. И я не понимаю, чего я злюсь. Потому что вижу в маме контролёра, потому что не могу принять свою мать такой, какая она есть, или потому что для меня банальный вопрос заданный миллион раз становится тригером, а значит я не выздоравливаю.

Вообще который раз убеждаюсь, что тянуть не нужно, лучше сделать шаг и посмотреть что получится. Иногда бывают очень неожиданные результаты. Не скажу, что разочаровал, но осадочек остался. Ну конечно, оказывается не все жаждут с тобой общения)

Другу ніч в себе вдома. Одна.
Минулу ніч не могла дуже довго заснути. Бо сирени, тривога…
Сьогодні ж вдень вчила в тиші англійську, як хтось подзвонив у двері. Якісь чоловіки, що голосно розмовляли. Розібрати слів не вдалося. Звісно, я не рипнулась. Лише заціпеніла. Вони пішли, десь лише через години 4 я відкрила двері, але ніякої записки або ще чогось не було. Звісно ж. Це дуже дивно.
В батьків за сьогодні було вже 11 повітряних тривог.
Зараз готуюсь до сну, але відчуваю такий страх, що хочу скоріше пережити цю ніч і здриснути звідси.

Вот такой май. Минус 2. По одной причине. Грустно. Но нужно? Нужно, не сомневайся. Главное не забывать истоки.

до поки самосвідомі люди існують у цього світу є ще шанс вижити.
але з кожним наступним убитим героєм ми рухаємося до межі за якою цей світ приречений.