сотий день війни
поборемо.

Итак… снова тезис вершен, чтобы было как всегда не понятно…
***
Сердце мышца, каждый раз получая порезы оно утолщается заменяя потерянные части рубцовой тканью…
Я ни в чем не виновата, просто я растеряла потенциал игристости, желание играть…
****
Нет сил подавать признаки жизни.нет желания вспоминать насколько мне была приятна барная ночь с теплым дождём и запахом кровавой Мэри…
Нет ни куска живого места на органе качающем кровь, чтобы запомнить каждое касание… и каждую остроумную шутку.
Я просто растворяюсь сама в себе, поглощаю себя как уроборос… Я ищу ориентиры, я знаю кто я… но не вкурила зачем. Очередная убийственная шутка, мои колени сомкнуты а взгляд опущен… родной у меня нет сердца, оно номинально плотность… с полостью заполненной слезой и смехом, всё… всё просто… просто зачем… это всё.
Бред. Но какой качественный.
Выпейте за меня… мои невидимые читатели. У капитана сегодня протек колпак и она его так латает.
Просто изрыгая поток мыслечувств в электронный прямоугольник.просто ещё не твое время Кэп… ещё не твоё… твоё тебя найдет.
На самом деле нет… если она потерялась.

4 грёбаных дня назад русские отключили связь с Херсоном и я не могу связаться родными.

Мы никогда так долго не созванивались.

Я переживаю.
Я истязаю себя за бессилие.

ЗСУ пошли в контрнаступление и как-то сейчас тишина. Никаких новостей.

Хоть на пару секунд услышать бы голос бабушку и дедушки, узнать, что у них всё хорошо.

Пожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйстапожалуйста

" от берегов печали
я так хочу отчалить
к началам "

1
слушать музыку в тёмной комнате, лёжа на кровати - это привычный способ избавиться от плохих мыслей.

слушать музыку, попутно разглядывая потолок (опять же лёжа на кровати) и мечтать о будущем - это жить с надеждой, что когда-то я буду испытывать спокойствие.

мне бы хотелось избавиться от тревоги в своей голове.
мне бы хотелось иметь определённость в жизни, где я бы чувствовала уверенность в своих действиях.

2
я не особенная. не блистаю умом и красотой. у меня нет навыков, которые могут меня чем-то выделить.
обычно, я ощущаю себя серым пятном.

возможно, поэтому я всегда придавала большое значение общению. беспрестанно искала и надеялась, что кто-то окажется для меня родным, примет меня и полюбит.
когда-то мне даже казалось, что я умею дружить и любить.
только вот сейчас я чувствую усталость от этих поисков и усилий. а в уме так и слышатся сказанные слова одного человека: "ты вроде в окружении людей, но кажешься такой одинокой".

3
у меня не получается представить для себя четкого будущего. не могу ответить себе, кем хочу быть, нужен ли мне любимый человек рядом или мне приятна жизнь в одиночестве, без каких-либо близких взаимодействий с людьми.

4
я устала от мимолетных отношений, где не понимаешь любишь ли человека или просто вжился в роль "влюбленного", потому что одинок.
все мои бывшие партнеры кажутся мне "штампованными". сначала они были такими ласковыми, солнечными и любящими, а потом неожиданно отдалялись от меня, находясь себе на уме.
есть ли в их поведении моя вина или это череда неудачных отношений?

5
"главное оставаться хорошим человеком. не злым." - думается мне.
только вот быть безразличным, безынициативным, незаинтересованным, усталым не делает тебя хорошим.
ты вроде целенаправленного зла не совершаешь никому, живя сам по себе, но какой-то ненастоящий, наигранный, даже плохой.
хотела ли я быть такой? если нет, то почему подобная личность так долго находится во мне?

6
думаю, счастье - это иметь возможность обнимать кого-то, при этом не чувствуя неловкости.

тварі, які забрали в мене Книжковий арсенал, здохнуть найгіршою смертю.

Четыре года назад я села в такси не к тому человеку… с тех пор было всё от плюшевого слона в БДСМ костюме, до трогательных чугунных батарей на этаже с запиской * чтобы тебя согреть*.
Сегодня этот человек привез на мою работу цветов… в горшках ..5 штук с запиской * украл для тебя*…
Коллеги ржут… а мне страшно идти домой. Я же ему отказала… тысячу раз… и сегодня он разозлился.
Я не знаю почему моя жизнь такая Санта Барбара… Я была уверена что это чёрное затмение никак меня не заденет… но нет у меня же есть личный маньяк… Которому раз в три месяца на меня не плевать. Удивительное постоянство… безумие… и скорее всего наркотики… да это его подчерк. Сегодня как никогда охото сорваться и не только курить. Но я вывезу. Я вывезу это дерьмо.

вы когда-нибудь ездили с банкой тараканов в метро? я - да.
апдейты по богомолам: некоторые траванулись и умерли. точнее, я думаю, что они отправились. у пяти разорвались брюшки. господи, это была драматичная ночь. два дня до финала лиги чемпионов. я сидела у мамы в мастерской, мы смотрели старые матчи и ели мятное печенье. и я увидела, что у богомолов на животиках какие-то чёрные разрывы, а оттуда вылезают кишки или что-то такое. они ползали по мне, я все перемазалась в их крови и плакала. короче криштиану, винисиус, вандейк и чех не дожили до финала. богомол лука модрич умер сразу после, ему, наверное, было важно узнать победителя. я сидела с ними пол ночи, а потом они легли и шевелили только усиками. у богомолов есть такая особенность - они умирают долго. могут несколько месяцев лежать и ждать кончины. поэтому биолог александр, который мой личный консультант по богомолам, сказал их заморозить. чтобы облегчить страдания. и так в моей морозилке появилась полочка для трупиков. я положила их на ватку и засунула каждого в отдельный маленький именной контейнер. когда богомолы были ещё маленькие, они в этих контейнерах жили. для мамы было важно, чтобы каждый лежала именно в своём домике. черт, это была грустная ночь. сегодня утром я проснулась и поняла, что надо ехать за тараканами. что мухи уже не подходят богомолам, им нужно что-то крупнее. и так я оказалась в алтуфьево, где покупала тараканов у девушки, которая их разводит для своих пауков. за 1,5 месяца, что богомолы живут в моем доме - я познакомилась со всеми психами города москвы. с людьми дома которых больше похожи на террариумы для экзотических животных. и все эти люди были очень добры ко мне, я им благодарна.
покупать тараканов оказалось не страшно. один таракан стоит 3 рубля. мне нужно было 50. я говорю о маленьких мраморных тараканах, их еще называют «кормовыми». мне вынесли их в баночке от ватных палочек, заклеенной скотчем. я положила ее в два пакета, завязала резинкой для волос и пошла искать место, где смогу пообедать. потом сидела в кофейне, читала, а в моей сумочке копошились тараканы. я думала о том, что они даже милые. и о том, что мне грустно отдавать их на корм. это был прекрасный вечер вторника. потом я зашла в аптеку, чтобы купить вазелин. тараканов нельзя держать в закрытых коробках, их нужно хранить в большой банке, а края ее смазать вазелином, чтобы живность не разбредалась по квартире. поэтому я купила вазелин, таблетки от аллергии и масло шалфея. масло шалфея - для души. я прочитала, что можно мазать им виски, если у тебя сильно болит голова, запах шалфея успокаивает боль. это испанская традиция, и она работает. а может это и самовнушение. но в любом случае, это я. еду в метро, пахнущая шалфеем, а в моей сумке лежат книги, сигареты и тараканы. вечером я кормила богомолов. не знаю насколько странно это прозвучит, но я почувствовала радость и облегчение, когда богомолы кушали. я смотрела как они охотятся, в контейнерах стоял шум - это мои еноты бегали по своим домикам за добычей. стивену джеррарду я нашла самого большого и вкусного таракана, он недавно полинял и был голоден. кстати, у настоящего джеррарда сегодня день рождения.
если говорить про жизнь… я в хорошем настроении после финала лиги чемпионов. это был классный солнечный день. мы решили смотреть дома. прошлый финал мы смотрели в баре, это было относительно тоскливо и скучно. по смешному стечению обстоятельств, единственный хороший футбольный бар, который мы с друзьями любим - бар болельщиков ливерпуля. у них огромными светодиодными буквами на стенах написано “you’ll never walk alone”. вообще, это классное место, где много интересного крафтового пива, но я подумала, что будет странно - идти туда болеть за реал. и мы остались дома. это был счастливый вечер. днём я звонила даше в канаду и долго рассказывала про мои футбольные переживания. даша меня очень любит, поэтому смиренно слушала. я говорила ей, что вообще не понимаю какими силами реал собирается брать лч, что я уже заранее расстроена, что если это случится, то футбол, наверное, засосёт в чёрную дыру и мир сломается на 14 частей. но мир не сломался, мы так праздновали, я выпила почти два литра колы. и все ещё не знаю КАК это возможно. и может ли такой конченый обсер организаторов настолько повлиять на команду. думаю, может. я, как человек с окр, хорошо понимаю насколько важно, чтобы все шло строго по плану. а когда ты выходишь разминаться второй раз, тупишь в раздевалке, попадаешь в пробку - это выбивает из колеи. в любом случае, я очень счастлива. я очень счастлива, что этот потрясающий для мадрида сезон, полный нереальных сумасшедших матчей, закончился именно так. я все воспринимала этот финал как битву добра с добром. но теперь мне кажется, что это просто было доказательство того, что удивительные вещи могут происходить, если ты веришь и прилагаешь огромные усилия к их свершению.

Приняли решение препоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы Его понимали.
_
Суть этого шага в том, чтобы отпустить свою жизнь. Если понимать буквально - то отпустить руль и сесть на пассажирское сиденье. Рулит пусть Высшая Сила. А я должна просто принимать то, куда она меня ведет.

Для меня этот шаг все о том же. Остановить внутренний голос, который вечно всем недоволен, вечно на измене, вечно придумывает наихудшие сценарии и строит в голове диалоги с другими людьми. Этот голос не имеет отношения к реальности.

Шизофреничная заметка. В моей голове минимум два внутренних голоса. Один из них осознанный, я могу его контролировать. Он звучит с каждым днем все громче. Он - это мои реальные мысли, или то, как я заставляю себя думать. Я могу так и называть его - ОСОЗНАННОСТЬ.
И второй голос - неподконтрольный мне абсолютно. Он появляется в голове словно без моего ведома и начинает колупать меня. Он отчитывает всех окружающих, критикует меня, негативит как только может. В какой то момент, осознав, что в моей голове минимум два внутренних голоса, я даже испугалась - а не проявление ли это шизы, раздвоения личности?

Но я про третий шаг. Для меня его суть - перестать думать о прошлом или о будущем. О том, что бы произошло, если бы я сделала так то, или что мне нужно было поступить/сказать иначе, чем я сделала. О том, как среагирует другой человек, если я сделаю это, о последствиях каждого моего действия, о том, как жить если в мире завтра произойдет пи*дец… Нет. Третий шаг это о том, чтобы жить здесь и сейчас, сегодняшним днем. Идти наипростейшим путем не ставя сама себе преграды, как это я делала всегда. И, когда не знаешь что делать - не делать ничего. Подождать. Прислушаться к Высшей Силе, и она сама укажет верное решение. И с таким настроем жить, двигаться по своему пути.

Спонсор сказала мне пожить недельку в состоянии препоручения своей жизни Силе, прежде, чем пойти в четвертый шаг. Я реально заставляла себя отказываться от своих идей и действий, от того, что я называю своеволием. У меня есть две заметки для третьего шага, которые я хочу сохранить:

1. Я обожаю суши и роллы и постоянно их готовлю. И у меня закончились водоросли нори. Я решила съездить в магазин, чтобы купить сразу оптом 100 штук. Есть два равноудаленных от меня магазина, но в двух противоположных точках города. Мне абсолютно все равно куда ехать. Прихожу на остановку и, заставляя себя доверится Силе, говорю сама себе - какой транспорт подъедет первым, в тот магазин я поеду, доверюсь случаю, так сказать. К остановке подъезжает одновременно два нужных мне троллейбуса. И вместо того, чтобы сесть в первый, я сажусь во второй. И я нашла огромное количество причин для этого: в нем меньше людей, значит я жопу свою примостить смогу, и на том маршруте контролеров меньше, и ехать до того магазина на 2 минуты быстрее, и в прошлый раз я покупала водоросли именно в этом магазине, а значит там они точно будут и тд… Конечно же я приехала в магазин, а моих водорослей там не было.

Я потратила полтора часа в пустую только лишь потому, что решила, что я умнее. Хотя я заранее определила, что в вопросе выбора магазина я доверюсь Высшей Силе, но все равно поступила по своему.

2. Это произошло вчера. Я шла домой с мыслями о том, что я не понимаю, прошла я третий шаг или нет. Правильно ли я его поняла. И мысленно обращаюсь к Силе и говорю - ну дай знак, что я правильно понимаю решение препоручить себя. Еще поржала с себя, что мне знак с неба упадет, и что так не бывает. Короче, оказалось что бывает.

Завернув за угол дома вижу бомжеватого мужчину, который подходит к прохожим, а от него отмахиваются. Вижу, что он целенаправленно идет ко мне. Я полностью перенастроила себя на то, чтобы скинуть с себя все предвзятые суждения о таких как он, и вошла в режим эмпатии, даже вспомнила, что у меня какая то мелочь лежит в кармане. И когда он подошел ко мне, а я уже потянулась за этой мелочью, он меня ошарашил.

Он протянул мне католическую брошюрку с Иисусом и подписью "Боже, доверяю тебе", внутри которой была молитва о том как человек отдает свою жизнь в руки Бога.
Ну и разве это не знак? И именно в тот самый нужный момент, когда я задавалась этим самым вопросом.

Я думаю, что я прошла третий шаг. Может я и не препоручила полностью свою жизнь и волю Высшей Силе, потому что это делается путем практики, но я точно приняла решение и полна готовности к этому.

"Останні тижні приємно було писати про "нормалізацію життя" (жахливе словосполучення, яке насправді нічого не пояснює і нікого не заспокоює) в місті - про кожен нововідчинений магазин чи ресторанчик, про світлофори, що знову запрацювали, про містян, які повертаються до домівок. А ось зараз і писати про це не надто випадає. Бо нормалізація насправді дуже умовна і вкрай небезпечна - з одного боку площі по периметру знову заставлені дорогими автівками, й підлітки знову стрибають на цих своїх жахливих велосипедах для стрибання, а разом із тим постійні обстріли - в самому місті й на передмістях - роблять цю ілюзію нормального життя в теплому сонячному місті зовсім примарною й печальною.

Життя в Харкові нагадує нині проживання в комунальній квартирі з сусідами-пияками. І якщо сусіди-пияки нині, в цей момент, не громлять посуд на кухні, значить, вони ще просто не прокинулись після вчорашнього. Якщо ніде не прилітає, значить наші сусіди-пияки просто підвозять зброю. Не найприємніше відчуття, але що ж - міняти місце проживання ніхто не збирається, забагато честі для сусідів-пияків.

Харків увечері зовсім тихий і порожній. Літо, хай і зимне, не надто пекуче, вже заповнило собою вулиці. Небо над містом велике й таємниче. Вечори вже по-літньому глибокі та безкінечні.

Відпочивайте, дорогі брати і сестри. Завтра прокинемося ще на один день ближче до нашої перемоги."

Сергій Жадан

мне так важно о чем-то писать. в заметках телефона, на оторванных пустых (и не только) листах, в многочисленных блокнотах, тетрадках с мишкой - не имеет значения где.
мне нравится просыпаться по утрам (или вовсе не спать), раздвигать шторы, впускать солнечные лучи в свою обитель, и ощущать их на своем лице.
бывают моменты, когда ничего неинтересно. мир теряет свою привычную палитру, звуки становятся обыденными, а с людьми и вовсе не хочется иметь дело. в такие периоды остро чувствуешь всю тягость жизни.
но каждодневные ритуалы с окном придают мне надежду и понимание того, что все в жизни временно.
даже любимое солнце не станет обвивать меня своими лучами каждый день, что будет совершенно нормально.
а ещё я сравниваю данное явления со шторами. возможно распахнув их, я не увижу солнечного света сразу, но я прекрасно понимаю, что оно ещё у меня будет.
поэтому, я продолжаю любить, творить и мечтать.