Полчаса плакала у психолога. Она сказала, что мне нужно на таблетки.
Встретилась с Мариной. Она долго рассказывала мне о своих прекраснейших новостях, любовных историях, которые уже успели с ней произойти. И я была так за неё рада. Очень-очень. Мне кажется, что я немного всё испортила своим плаканьем. Ну как Гантхари.
С Мариной было очень хорошо. Но не могу понять, откуда у меня возникают мысли, что рядом со мной ужасно. Что я совершенно не заслуживаю ничего. И мне кажется, что все мне врут о моей хорошести. (Но Дима не врал, он был точно прав: без меня будет точно лучше). Она долго обнимала меня. И я опять думала про то, что это как будто враньё. Никто не может быть рад встречи со мной. Хотя она говорила о том, что даже отказалась от бесплатных занятий по танцам, чтобы увидеться со мной. А я проста не знала, что ей ответить, кроме как "Я тоже очень рада". И это была правда. Но мне казалось, что я будто тоже вру. Я не знаю, что происходит. Почему я это чувствую, это невыносимое. Возвращалась я очень уставшая. Я почти еле-еле волочила ноги. Мне казалось, что я прямо здесь сяду и останусь.
А сейчас я смотрю один и тот же отрывок из фильма "Джентльмены предпочитают блондинок", где Мэрлин Манро поет и танцует кабарэ (?). И очень жжет в груди. Уже второй день. Мне даже дышать из-за этого больно.
На сегодня я заканчиваю с этим нытьем. До свидания.

я ні на що не натякаю, але зараз у додатку "Київ цифровий" будь-який українець може проголосувати за нові назви для вулиць

В Краматорську дали воду, буду це вважати за хороший знак
Зробила собі ще купу планів на «після перемоги»

Єдине що мене лякає, це повернутися в Україну і знов почути рускую музику, або занадто багато російської на вулиці. Сумно що в Україні від руснявого вайбу нема де ховатися. Коли ти сам частина цього вайбу то якось легше живеться.
Хоча, тут все логічно, завжди важко брати відповідальність за себе і свої дії, але по інакшому неможливо, бо буде деградація і крінж.

Я бы хотела сказать, что мне не страшно.

Я бы хотела препарировать свою жизнь на кусочки так же уверенно, как это делает хирург, твёрдо, но нежно держа в руке скальпель.

Но я всего лишь обычный человек, а людям, как известно, свойственно сомневаться. Монолог в моей голове не останавливается ни на секунду. Мне предложили достаточно, чтобы на мгновение ощутить под ногами шаткое ощущение растерянности. Я знаю многих, кто бы рассмеялся и назвал меня дурной, потому что то, что для меня пытка, для других - грёзы всей жизни.

Я думаю о том, что рано или поздно порочный круг бегства должен закончиться - бежать можно от обстоятельств, людей, правды, но только не от себя. И тихий шепот внутри меня твердит о том, что контрзависимость к людям должна лечиться доверием к миру. Разжать руки и сделать шаг в пустоту, не задаваясь вопросом, поймают тебя или нет. Как будто маленькая смерть. Непрерывный цикл во всём его великолепии.

Проблема в том, что умирать всегда страшно.

Я не планировала приходить сюда сегодня. Я, в принципе, редко что-то планирую, чего уж там. Я прохожу сквозь танцующих и ловлю его взгляд, он ждал, что я посмотрю, улыбается мне приветственно, а я улыбаюсь ему. Что бы это значило? Кто ты такой?
Всю ночь в гляделки и догонялки, не выдерживаю- подхожу. Как твое имя? Антон? Что же мне на этих Антонов медом намазано… Говорит, что-то про взгляд и глаза, смущает меня, а я все пытаюсь понять, что же не так. Решаю, что лучше держаться подальше, нахожу друзей и пытаюсь убедить себя, что лучше не вляпываться.
Я очень хорошо себя знаю, я здорово чувствую людей. Я понимаю, что интерес во мне вызывают только те, кто не должен, с кем все слишком непросто, и уже точно знаю, что он из тех.
Но черт, он подходит ко мне и говорит, что искал и только хотел сказать, какая я необычная, что он сразу меня заметил, что он вообще-то случайно сегодня сюда попал, что я просто заворожила его, как мальчишку. Он целует меня и говорит, что ему надо идти, но он не может этого сделать. А я отвечаю, что тогда это сделаю я. И ухожу.

Черт. Черт. Черт. Черт. Черт. Только не это.

Проснулась от панической атаки. Будто вернулась в 2018 год. Я сплю максиму пять часов. Но сегодня мне повезло меньше. Я проспала 4. И я, кажется, заболела. Меня постоянно тресёт и болит голова.
Всё же так приятно, когда тебя любят за то, что ты есть. За то, что ты хороший и приятный человек, за то, что ты вот такой.
Конечно я обманываюсь в любви мамы. Она меня любит, но сколько боли. Сейчас я знаю, что мысль об этом делает мне лучше. Мысль, что где-то там есть дом, в котором меня любят и ждут просто за то, что я такая, какая получилась. И она обнимет меня и скажет, что всё будет хорошо. Она скажет, что я не пустое место. И я могу очень многое. А ещё она скажет, что со мной всё в порядке, я не урод.

пока май кемикал романс активно концертируют, богомолы линяют и становятся настоящими мальчиками, даша делает мое огромное задание на зачёт по английскому, друзья ходят на тиндер свидания и бьют татуировки, баристы в кофейне сдают дипломы, лягушки за окном демонически квакают, участники нашей выставки усиленно готовятся… я сплю до обеда. сплю до обеда, морально готовлюсь к сессии (которая начинается завтра), смотрю лигу наций, занимаюсь йогой по вечерам и очень много курю. в расслабленном состоянии. пытаюсь сохранять максимальный дзен. никогда ещё не чувствовала себя так спокойно и расслабленно в июне. за две недели только один раз сильно нервничала, когда лофт, который я нашла, кинул нас за ноль часов до дедлайна. и мне пришлось истерически выбегать из метро и судорожно звонить во все красивые свободные площадки. я зашла в какую-то кофейню, поплакала там в туалете 10 минут, а когда мне сделали воронку - уже внесла предоплату за новый красивый лофт для афтепати. и потом спокойно болтала с девушкой-бариста про зерно. мне кажется, я справляюсь с этой жизнью.
на самом деле, много всего происходит. и я большую часть времени сильно устаю, поэтому нет возможности писать сюда. иногда я так сильно изматываюсь, что приезжаю домой и долго-долго лежу в тишине, смотрю в стену.
до выставки меньше недели, она уже в эту субботу. и, удивительно, я все успеваю. мы все вроде все успеваем. все очень расслабленно, потому что мы все очень много работаем и это радует. я езду по москве, забираю заказы и смотрю помещения, а потом ужинаю где-нибудь и занимаюсь учёбой. пытаюсь успеть все дела до 21:45, чтобы было время спокойненько посмотреть футбол и сделать пару упражнений на ночь. это вещи, которые меня успокаивают. и я очень сильно стараюсь поддерживать душевное равновесие.
но иногда мне кажется, что моя голова меня обманывает. потому что все очень хорошо и спокойно, а потом я почему-то начинаю плакать. прямо в маршрутке или в лифте, на кассе магазина, на балконе утром, в ванной, когда крашусь. не знаю бывает ли такое у нормальных людей. но это не зависит от меня, наверное. но, мне кажется, в такое время сложно быть счастливым и всегда спокойным. ты как-то пытаешься жить свою жизнь, но иногда все становится слишком сложным.
скоро мой день рождения. это пугает меньше обычного, хотя год пролетел незаметно. в моем виш-листе почти ничего нет. я ничего не хочу. я хочу, чтобы мои подруги приехали в россию, чтобы мы вместе отметили, но это невозможно. поэтому я хочу, наверное, только биографию йохана кройфа, новую татуировку, миксер и вкусный обед в каком-нибудь красивом месте. и мир во всем мире.

это будет такой позор, если я не сдам этот экзамен

твоя смерть розриває мої судини.
я в*бю вас усіх.
час розплати настав.

Сегодня я снова очень много плакала. Очень плохие новости. И.
Полина отправляла мне видео мамы, где они сидят в пиццерии. Она впервые. И всё это без меня. Даже сейчас я плачу, думая об этом.
Наконец дослушала лекцию про Марию-Антуанетту, пока готовила блины. На том месте, где она, поднимаясь на гильотину, случайно наступила на ногу палачу. И она сказала: "Извините, сударь. Я не специально".
Я пыталась много работать. Но это было так сложно. Мне очень страшно. И я не знаю, что с этим делать. Но то, что я сделала, получается довольно красиво.

Возможно, что все это - проверка того, как низко я могу упасть ради ощущения стабильности или же открытие способа заработка легких денег.

Я немного схожу с ума, сдерживая истерики на каждом шагу, но это же просто жизнь, которая происходит.

Все будет хорошо, солнце.