планка кринжа понижается с каждым годом. раньше, когда мы с девочками сдавали экзамен по актерскому мастерству - это были страдания. тяжело учить, тяжело снимать, а потом три часа слушаешь обсеры от препода. и все думаешь - зачем нам, ивент-менеджерам, сдавать актерское. монологи, которые мы сдавали на 2 курсе, я хочу забыть как страшный сон.
в этом году тоже были монологи. у меня первые дни сессии полностью выпали из-за выставки (которая, кстати, прошла очень хорошо, но со своими приколами). сам текст я впервые прочитала за день до сдачи. у остальных, насколько я понимаю, аналогично.
мы зимой подписали бумажку всей группой, что хотим закрыть этот семестр на дистанте, поэтому никто не брал отпуск с работы. очень забавно, некоторые мои одногруппницы работают в ансамблях, танцевальных труппах, театрах. и иногда получается, что они сдают зачеты прямо на работе из гримерок. это смешно, когда кто-то отвечает билет по авангардному искусству в кокошнике и русском-народном платье. или с полностью покрытым блестками лицом. кто-то подключается из аэропорта, с пляжа, из офиса. я сама сдавала физкультуру в гримерке на выставке. так интересно чувствовать общность с людьми, которые живут такими разными жизнями.
монологи на актерское мы записывали на видео, а потом склеивали в большой фильм. он получился на час с лишним. честно, я стараюсь не смотреть такие видео обычно… это вызывает у меня неловкое чувство стыда. я очень плохо читаю монологи, поэтому свои потуги смотрю только один раз - на зачете вместе с преподом. но, блин, в этом году! в этом году я прямо получила наслаждение, когда смотрела нашу работу. девчонки так выросли, так хорошо стали выглядеть. подобрали себе монологи, которые очень подходят их личностям. наш учитель не требует от нас много, она понимает, что мы ивентщики и в рот ебали все это, но ей тоже понравилось. она нас хвалила. сказала, что у меня живые глаза (лол видела бы она эти глаза то того, как я накрасила их и закапала отбеливающие капли) боже мой, ну если бы мне кто-нибудь еще год назад сказал, что я буду искренне радоваться на экзамене по актерскому мастерству… наверное, это старость.

Стоило заняться собой и своими делами как нашелся мистер У, видимо это солнцестояние мой талисман предпочел погулять, немудрено это же индейский бог солнца, возможно у него были важные дела. Как же я довольна.

Навели сегодня с миссис Катсон шороху на гардеробных полках, заключили что одежды у нас на трёх бабок…
Немного довольна жизнью.
Мильен платьев ждут своего часу…
За окном лето, марево и выходной… только мой, глоток воздуха между учебой и работой…
Способ восстановить силы и мысли.

Наконец-то я отправил резюме и выполнил первое тестовое задание. Надеюсь, что оно выполнено правильно. Во всяком случае, я чувствую удовлетворение. Впереди долгий путь из откликов на вакансии, отказов, приглашений на собеседования и тоже отказов. Но в конце этого пути я точно найду работу.

Мне не страшно менять сферу деятельности, мне страшно сидеть на месте.

Та що ж за день такий?
Вже може досить на сьогодні дивних подій?

Вибачайте, але я заїбалась. Є два стани: я працюю або я втомлена. Третій – сон, але в нього свої контексти. Ніколи не працювала фізично і навіть не могла подумати, що буду настільки виснажена на другому тижні. на першому це було очікувано і зрозуміло, але на другому? Де ж ті обіцяні «втягнешся» та «звикнеш»?
Прийшла з малим додому, поки він пішов в туалет присіла на ліжко. І заснула. Був такий старенький вже фільм «З 13 в 30» чи щось в тому ключі, а в мене відбулося із 27 в 72, здається.
Це все через графік. Вставати о четвертій ранку, враховуючи мою любов до півночі – така собі запорука здорового сну.

Ще й день народження малого цей. Домовитись за подарунок (польською, знову ж), забрати його, набрати набір солодощів на школу (як добре, що в класі всього 15 осіб), подумати про святкування… Голова вже трохи пухне. Як і ноги,
І як же кепсько без інтернету, але пан так нічого і не відповів конкретного щодо цього. Можливо чекає, доки ми таки почнемо орендувати цю квартиру?.. Сподіваюсь, що ми таки це будемо робити.

Добре, дам собі пів годинки на каву з книгою і піду в супермаркет, купити трохи їжі та чогось малому на завтрашню wycieczkę.

А. из-за войны несёт полнейшую дичь.

"А.: У нас у власти должны быть нацики. Только радикалы нам помогут
Я: И изолируют от мира"

"А.: Зеленский разминировал Херсон! Он должен был проконтролировать!
Я: Лично разминировал?
А.: Возможно, он приказ отдал или не уследил
Я: Ты жила в Херсоне? Ты знаешь насколько сильная там русская позиция? Нет. И да, невозможно контролировать всё. Даже если ты президент"

"А.: У нас в стране нет денег! Никому ничего не платят, военные получают 30 тысяч, что в тылу. Какой ужас! Это же военные!.. Почему так цены растут в магазинах?
Я: Откуда нам брать деньги сейчас? У нас торговля в предыдущих объёмах не идет, платят впо, нужно закупать оружие. Война - не дёшево.
А.: Вот депутаты бы урезали себе зп и стало бы лучше!
Я: Конечно, это бы кардинально изменило финансовую ситуацию и хватило бы на всё"

"А.: У нас планируют ввести урок полит. воспитания. Это же отлично! Мы должны взрастить ответственное поколение, которое любит Украину!
Я: Что-то мне это напоминает. Ах, да *напеваю гимн СССР*
А: Нет, это совсем не то
Я: навязывать и прививать любовь - разные вещи"

Я удивляюсь, как многие люди отключают мозг и перестают думать, при этом сеют панику конкретно…

За более чем 3 недели отключения связи мне удалось поговорить с бабушкой и дедушкой около 5 минут сумарно. Это были 3 звонка.

Сейчас им сложнее находить связь с украинских операторов.

Звонили от знакомой, которая купила русскую симку. Многие соседи бабушки тоже купили их.

Крайний разговор был самый сложный. Бабушка очень плакала. По большей части из-за того, что не может передать мне черешню, которая как копеек и её много.

После этого был ком в горле.

Я старалась держать во время разговора, успокаивала их. Но как только связь оборвалась, разревелась ужасно.

Вчера я потеряла удачника… это конец… всего. не знаю как без него жить.
Второй у человека который никогда мне его не вернёт. Убила бы… как же мне тошно.

Хочу снова путешествовать одна.
Это лучшее что можно сделать в моем нынешнем разбитом состоянии.
Не хочу ни с кем общаться, знакомиться и тем более никого терпеть.
Так уж вышло что уже много лет люди только разочаровывают и предают, видимо я разучилась разбираться в людях и выбираю только мудаков.

Будто бы отпустило, причем по всем фронтам.
На работе… в сердце… дома… всюду короче.
Что это было? Синдром дауна? биполяр очка? Временные трудности?
Я не знаю.
Нахожусь на уровне голубя.