Из хорошего:
Отпраздновали годовщину, даже несмотря на мое слезливое настроение, все прошло хорошо. Как раньше, покатались на кораблике, послушали концерт и до пяти утра гуляли. Обожаю такие ночи.
На выходных ездили на дачу. Два дня дождя мы просто спали, ели, готовили, гуляли в лесу и ели ягоды. Рыжий насобирал мне букет лесных цветов. Вроде как отдохнули.
Из тревожащего:
Лень отца переходит все границы, я просто бешусь, а рыжий уже думает как с ним на эту тему разговаривать.
Мне никак не выразить словами почему мне плохо. Я каждый раз пытаюсь поговорить об этом с рыжим, но либо не те слова выходят, либо мои проблемы не кажутся ему настолько проблемными.
Я погрязла в годичной бюрократии связанной с моим переездом (которое, к слову, было три года назад) там все, и не отвечающие банки, и очередные гос документы и неоформленный паспорт.
Меня бесит, что как только у меня стало все превосходно в личной жизни, на работе (читай, с деньгами) началась полная жопа. И я очень стараюсь себя урезонить, что работа меняется, а деньги не главное и ко мне обязательно вернется, но когда мне надо выбирать корм кошке или пару обедов - это очень бесит.
А дальше всё как по накатанной, из-за того, что я мало ем, у меня начались проблемы со здоровьем, там и стресс, от стресса еще большие проблемы со здоровьем и постоянные мигрени и головокружения. А дальше начала страдать моя самооценка и вот я психую, что единственные вещи. которые с меня не падают, это джинсы, шорты и майка, и даже рабочий пиджак сидит на мне как на вешалке. Ну, а поскольку я не чувствую себя хорошо, я пытаюсь компенсировать хотя бы мозгами, но и тут промах. Из-за постоянных мигреней и недосыпа, внимание я могу удерживать ровно час, а потом мне надо поспать, иначе я просто засыпаю на месте. То есть ко всему ещё прибавляется ощущение, ч то я тупая.
А ещё, в это году я, не опять, а снова, буду праздновать день рожденье в компании родителей, что не плохо, нет. Но это уже год пятый подряд, когда мои "друзья" отказываются приезжать ко мне, несмотря на то, что они даже будут в городе. Мне очень обидно и досадно, потому что как только им нужна помощь - я всегда там для них.
Но, я стараюсь быть на позитиве, сплю в обед, ем по чуть чуть и часто. Даже решила, социализироваться и поехать на корпоратив. А потом отпуск… Дней пять которого я планирую спасть. А на др я просто обожрусь арбузом и постараюсь не реветь много.

Хотя перед этим всем надо бы дописать научную работу. Начинала я её писатт за интерес, а сейсас она мне так осточертела. Ничего скучнее я не писала.

Вчера был отвратительный день. Я бы сказала ужасный.
Начиная с дороги и заканчивая стычкой с правовым отделом на работе.

Сегодня я впервые в жизни прошла мимо предсметрных страданий другого существа. Воробья. Потому что знала, что не помогу, и даже не попыталась сделать большее, чем было в моих силах. Моим первым порывом было сказать другим "сделайте же что нибудь", чтобы другие решили проблему которую я обозначила - спасли, выходили, отвезли к ветеринару и тд. Но откинув такое мышление, сейчас я поступила жестоко. Я взвесила для себя, готова ли я помочь чем то большим, чем просто открыть дверь птице и помахать на нее, чтобы она вылетела, и поняла, что нет. И я сразу отвернулась от этой ситуации. Потому что птица не вылетала, а билась головой о стены, пряталась в углы и явно имела сотрясение мозга. К тому же это было не помещение, а сквозная арка дома со стеклянными дверями, которые обычно открыты на распашку, по сути улица.

Я даже не стала пытаться. Открыв двери пошире и попытавшись выгнать птицу, я утешила себя мыслью, что сделала максимум, который могла сделать в этот момент. Ведь у меня нет ни денег, ни коробки, ни времени, ни желания брать в руки заразную городскую птицу, ни перчаток.

Но главное то, что осознав это, я не сделала того, что делаю обычно - не повесила свое понимание как нужно спасти птицу на тех людей, что были рядом. И не сделала других виноватых в том, что птице не помогли.

Спустя полтора часа, возвращаясь обратно, птица лежала в том же углу мертвая. И никто не был в этом виноват.
_

Сегодня на группе я подошла к той девушке, которую хочу видеть своим наставником и спонсором. Она сказала, что очень хотела бы мне помочь и "сделает все, что в ее силах для этого". Почему то у меня в голове встал пример с птичкой, для которой я сделала все что могла и утешила себя ровно теми же словами, что сказала эта девушка. 1 в 1.

Я поняла эту ассоциацию, которую мне подкинула судьба - сейчас птичка это я, а спонсор только откроет мне двери в то выздоровление, которое есть у нее самой. А полечу я наружу или стану биться головой о стены, пытаясь их пробить, зависит лишь от меня.

Сил моих нет и желания тоже нет. Хотелось бы поделиться своими переживаниями с лучшим другом, вот только с недавних пор и его у меня нет. Видимо, не лучший. Слишком много я доверила этому человеку, вывернула свою душу наизнанку. Это было глупо с моей стороны. Теперь хочется остаться в своём мирке и никуда из него не выходить. Так безопасней.

Сегодня мне приснился сумрак из прошлого. Настолько явный, настолько реальный, что при осознании, что это именно он, все нутро сковало ледяным страхом.
Он подошёл ко мне сзади и, как бы невзначай, с силой, медленно, наслаждаясь каждым оттенком и смакуя, вдохнул запах моих волос. Раз… Два… Три… Четыре… Пять… Тело свела судорога. Несмотря на то, что была в толпе, я почувствовала себя беспомощно и одиноко. Казалось бы, что такого? Но одного понимания того, что он меня нашел, оказалось достаточно для полного оцепенения и паники.
Сквозь сон я услышала свой же сдавленный стон. Пыталась вырваться из этого кошмара, донести до себя, что можно проснуться и оборвать его, но он липкой слизью обволок меня и не давал выбраться. Я проваливалась все глубже и глубже и каждое мгновение казалось бесконечным.
Страшно понимать, что ты не можешь сделать ничего. Он вжал меня в стену. Я почувствовала давление такой силы, будто оказалась на дне океана. Невыносимо. Не сделать и вдоха. Раз… Два… Три…

Иди к черту, ублюдок.

Мне приснился сон с игрой на выживание. Правила просты, хочешь выжить- убивай.Нельзя отказаться, нельзя убежать. Тот кто это придумал, не даёт право на отступление. Чем то напоминает игру в кальмара или голодные игры.

У меня в руках клинок и отсутствие какого либо плана. Знаешь, я удивлена что в этом сне у меня приличные навыки в бою и самое главное, что я смогла так долго продержатся.Обидно, что не помню убивала ли я кого-то. Защищалась, пряталась и не давала себя убить, но вот убийство…

Запомнилась финальная сцена, где я борюсь с последним человеком. Он как и я не хочет убивать, но у нас нет выбора. Мы беспощадно наносим друг другу удары, молясь что бы это не продлилось долго. В один момент, когда силы каждого из нас уже на грани, мы останавливаемся и я смотря на этого человека, предлагаю пойти выпить кофе. Он соглашается и откладывая свое оружие направляется из комнаты. Я иду за ним… все ещё держа клинок в руке. Он это видит, но ничего не говорит.

Последнее что я помню, это как сидит какая то пара, и им приходит уведомление. На лицах смешанные эмоции. Радость, облегчение и… боль?! Я… мне сложно понимать чьи то эмоции. Единственное что я понимаю перед тем как проснутся, что это было сообщение о окончании игры.

Обычно мои сны, это кошмары, от которых я просыпаюсь то в холодном поту, то в слезах.
В этот раз я проснулась… нормально. По этому это сон мне кажется странным. Странным настолько что я написала его здесь.

Я будто снова переживаю март, когда я сижу в поезде дальнего следования, а ты по другую сторону окна, я не могу перестать рыдать, и всё ощущается таким неправильным. Я опять не знаю, на сколько мы расстаёмся в этот раз, когда я смогу тебя увидеть, когда у меня будет возможность просто обнять тебя.
Блядская война, как же я тебя ненавижу.

в моей жизни случился очень спонтанный отпуск. точнее, ещё не случился. сегодня я судорожно стираю все свои носки, а завтра мы уже должны быть в ростове, чтобы оттуда ехать в адлер к нашим друзьям и вместе пересекать границу абхазии. такой вот план.
мы с моим другом решили, что срочно нужно уехать. и за 4 дня попытались разобраться со всеми хвостами в москве, чтобы спокойно все бросить. купили подушки для шеи, дождевики, сухой шампунь. я купила себе детские шлепки.
все 3,5 дня, которые мы потратили на подготовку к поездке - мы пили. поэтому экзистенциальный кризис я почувствовала только сегодня, когда проснулась в 3 часа дня с мыслью, что ближайшие 24 часа не встану с этой кровати. и я лежала весь день, смотрела ютуб.
боже, не знаю что со мной не так. это все так тупо. тупо, что я просто почему-то впадаю в это странное состояние и не могу ничего делать, а все эмоции будто бы из-под толщи воды. вчера мы ездили покупать мелочи на пляж, я весь день чувствовать себя где-то между раем и адом. и вечером мой друг не выдержал, остановил меня и спросил - что за хуйня. я не знаю. я тогда подумала о том, что странно будет жить с кем-то. потому что я могу притворяться нормальным человеком, но не 24/7. потом я устаю и становлюсь невыносимой. и мне нужно одиночество, чтобы немного восстановить силы.
ладно, я расстроена собой очень сильно. потому что мне так хочется уехать в этот отпуск, я так устала от москвы и, клянусь, единственное мое желание - пить вино и есть хачапури на пляже. и это все осуществимо и реально. и близко. а я в тлене. смотрю в потолок, в слезах перечитываю оле-лукойе. ладно, это неправильно, но я знаю как это работает - нужно просто не допускать трезвого сознания. и тогда отпуск пройдёт хорошо.

"незнання історії не звільняє від відповідальності"

Прочитала свой предыдущий пост, написанный несколько лет назад. Смешно. Вот я и сбежала из той 130 метровый квартиры, вот я и бросила город, в котором куча людей мечтают жить. Я уже две недели живу в нищей стране в Азии и не чувствую, что это ошибка. Пусть все идёт как идёт. Мне уже плевать.