Когда-то мне попало в Тик Токе видео, где девушка возвращалась в Мариуполь с Киева. Я не понимала зачем ехать с безопасности в оккупацию.

Не понимала, пока моя квартира была цела, пока не увидела осунувшееся лицо бабушки, что всё время улыбалась и почти не плакала.

У меня рвёт крышу и я хочу домой.

Ищу людей, которые могут ввести меня в Херсонскую область.

Я поеду, не могу ждать. Мне нужно домой к семье.

Сегодня осознала одну вещь. Я могу быть счастлива в одиночестве. Мне не нужны люди что бы чувствовать себя хорошо. Я свободна. Это прекрасное чувство.

Не заходила сюда сотню лет. Хотя на самом деле после переезда.
Мой мир перевернулся и стал каким-то цельным. Совершенно иным.

Больно ли мне от пережитого? Да. Я помню, как это было в прошлый раз. Невыносимо. Ты отпускаешь по кусочку, чтобы в конце концов все равно периодически вспоминать: а было так нестерпимо больно, да?

від усього серця бажаю всій русні дохнути від ракет,
дивитися як ваших дітей та близьких розриває на шматки,
щоб ви сука виздихали.

вже було, але нічого не змінилося.

СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,

Сегодня я увидела эмоциональный срыв такой же больной девушки как и я. Только она, в свои 32, еще не знает, что больна. А я в ее срыве увидела себя.

Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.

Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.

Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.

Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.

Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.

И всё.

Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.

Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.

Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.

Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.

Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.

Про переезд и жизнь в Батуми
Я документирую свою жизнь
Мне вообще нравится писать длинные тексты (Они короткие, просто выглядят длиными по сравнению с другими)
Я всегда чувствую, что мне нечего сказать
Я всегда чувствую, что мне нечего добавить
И это то, чему меня научил мой отец
Это то, чему научил его отец, а того — его отец
Какое это, наверное, разочарование — иметь двух дочерей
Как я счастлива, что у меня нет брата — мне не пришлось блекнуть ещё и на его фоне
Ещё я помню, что он много раз говорил мне, 9-летней примерно, что мне нужно обязательно выйти замуж за еврея
Нет ничего горше, чем знать, что я неотъемлемо состою из его генетического кода наполовину
Как он украл мои стихи, читал их, а потом имел наглость мне за них выговаривать
Ненавижу.
Я перестала писать стихи, они стали какими-то ненастоящими
Я писала их от горя и любви
От горя любить женщину
Он любви быть непонятой и непризнанной и от горя быть непонятой и непризнанной
Я ещё даже не знала, какими бывают стихи
Что они бывают как текущая горная река - и если мне посчасливится забраться в каяк, я увижу то, что не могла раньше
Я не знала, что не нужна рифма, только чувство
Что можно написать их случайно, прокрастинируя на работе
Папочка, ты даже и представить себе не мог, как сильно я тебя ненавижу
И какой сильной меня делает этот праведный гнев
И что я не хочу и не могу признаться, что эта сила - от тебя
Я её переприсваиваю
Я бы хотела, чтобы ты был последним мужчиной в моей жизни
Но я люблю одного
Я любила и ещё одного, до него
И он был совершенно как ты
Правда, я знала его меньше и ненавижу меньше
Но в вас то, что делает вас мужчинами
Мерзкая слизь, спесь, уверенность и слепота
Я не хочу ничего от тебя
Тебя не стало, но больше всего я хочу, чтобы тебя не стало совсем.

Я счастлива, что я более к этому не причастна - есть ли лучше ощущение, чем камень, который наконец-то спал с твоей души?

Я счастлива.

Мне нравится один парень. Функция любить у меня пока заблокирована, я это чувствую, но что-то усердно пытается проломить этот щит.
Мне любопытно, чего он стоит. Хотя мне кажется, я знаю. Знаю, как это будет, знаю, что мне это напоминает, и знаю, что мне лучше этого избегать. Но я. Я не могу