напевно треба знов шукати нову роботу
але так впадлу
може після літа?

То що, тепер я знову безробітна, доброго вечора. В принципі це сталось ще в понеділок, але якесь розуміння (і загони на цей рахунок, ага) стартує саме відсьогодні.
Я фізично не встигаю робити норму, тому це було очікувано. Але крім мене звільнили й дівчину, з якою ми добре ладнали і яка ту саму норму робила дійсно добре. Можливо вони набирали людей виключно для того, аби в сезон наробити гарні об'єми.
Добре те, що ми поки не орендуємо квартиру, а живемо… ну, якось. Погано, що наступного місяця треба вже домовлятись за оренду, а зарплатні можливо не буде. Хоча може я зовсім скоро щось знайду, але не впевнена. Коротше, ситуація знову близька до дупи.

Крім того питання відносин знову підіймалося. Розмовляли декілька годин. Мене не влаштовує, що партнер максимально відірваний від реальності (в моєму розумінні, бо моя психіка працює інакше) та взагалі в моїй голові близький до малороса (принаймні "аполітичністю"), а його – моя «агресивна пропаганда». Були деякі й інші проблеми, але я насправді не впевнена, що він розуміє, як їх вирішити або просто не буде цього робити.
Якщо за два чи три роки чувак так і не пішов по лікарях через проблеми з лібідо і відсутністю регулярної ранкової ерекції, живучи зі мною разом, то навряд він це зробить, коли я в іншій країні. Хоча б до психіатра дійшов через підозру на депресію і те слава богам.
Не знаю, що вийде з цього всього і чи протримаються ці відносини ще… не знаю, кілька років? Але поки що все зовсім не радісно і викликає в мене неоднозначні емоції.

Из-за детонации БК в НК в моей квартире выбило окна и все внутри порасхуяривало осколками.

Увы, таких квартир в городе очень много. А центр - в мясо.

Сегодня было очень много слёз.

О том, что случилось с городом в новостях не пишут, не писали о погибших и большом количестве раненых.

Только радости, что хорошо горело.

Я пытаюсь найти плюсы. Вставим новые окна, починим крышу, в квартире не будут жить русские.

Но, блять, ЭТО МОЙ ДОМ! ЭТО МОЙ ГОРОД, КОТОРЫЙ И ТАК НЕ ОСОБО БОГАТЫЙ. ОН НАХОДИТСЯ В ОККУПАЦИИ С ПЕРВОГО ДНЯ ВОЙНЫ!

В СОСЕДНЕМ СЕЛЕ НАХОДИТСЯ ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ.

Когда сегодня говорили с родными, то маленькая сестра захотела со мной поговорить. Она рассказывала, что катается на велосипеде, что у них прохладно, смеялась…

А у меня ком в горле…

Есть волшебный вопрос, который меняет действительность людей. Он позволяет совершить невозможное, дает шанс мечтам воплотиться в жизнь. Я делюсь им, потому что в моей жизни именно он позволил вернуться домой.

Он звучит так: что еще я могу сделать, чтобы...?

Что еще я могу сделать, чтобы попасть в любимый город Котор? Что еще я могу сделать, чтобы получить повышение на работе? Что еще я могу сделать, чтобы закончилась война?..

Этот вопрос требует подготовки.

Во-первых, этот вопрос не будет реализовывать ничего, пока вы не поймете, что решение вопроса зависит от вас. Надо взять ответственность за свою жизнь и любой сценарий в ней.

Во-вторых, обратите внимание на вот это "ещё". "Ещё" предполагает, что для реализации иногда требуется не одно действие. и, возможно, придется спрашивать еще и еще, чтобы места воплотилась. "Ещё" - про процесс, движение, которое необходимо для жизни, и оно словно намекает, что все это неотъемлемая часть нас. Не сдаваться и идти вперед.

И вот, когда вы верите, что все зависит от вас, и никто ничего не должен вас, что своими самыми любыми делами мы можем сделать мир, то Задайте этот вопрос ИСКРЕННЕ И ОТ ВСЕЙ ДУШИ, будто загадываете желание.

А после слушайте, смотрите, принимайте все, что к вам приходит. Жизнь сама подкинет то, что вам нужно сделать. Просто будьте внимательны и действуйте. Все зависит от вас и необходимо просто сделать.

На свой день рождение я была максимально разобранной, потому что была далека от дома, не знала что будет, как вообще мои родные стены. И задала этот вопрос миру. И буквально сразу пришла новость, что человеку негде ночевать, остается на улице. Всего одна ночь. Я сама предложила дать временный дом. Но чудо состояло в том, что сделав маленькое дело, я сама в итоге вернулась домой. Мою родину освободили, деоккупировали, что было невероятно, ведь это первые освобождения на этой войне. И мне повезло, что это про мой дом. Хотя я верна думать, что дело не в везении, а в том, что к этому прикладывали много усилий. И мое усилие просто помогло чаше весов перевесить на ту сторону, которой я желала больше всего.

Так работает Вселенная.

Пожалуйста, пользуйтесь волшебным вопросом. Делайте маленькие продвижения на пути мира и жизни. Не занимайтесь демагогией ненависти в пустую. Дело всегда дает в 1000000% больше результата, чем разговор. Вселенная засчитает любое дело, даже если вы просто увидите голодного кота и покормите его, то верьте, что это тоже важный шаг на пути мира. Потому что все начинается с простого.

Кажется, что отношения с моим спонсором заходят в тупик. Уже месяц мы не созваниваемся, и в этот раз инициатор я. Когда мы увиделись на группе неделю назад, я честно ей сказала, что не делала ничего все это время. На что она ответила, что видимо у меня нет готовности идти дальше по програме. И что возможно наши отношения скоро придется прекратить, а мне начать выздоравливать с другим человеком. Заново. Потому что 12 шагов надо будет проходить с нуля.

После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.

Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".

Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.

По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.

И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.

Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.

Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.

Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.

А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.

Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?

в конечном счёте вещи, которые делали меня счастливой, оставляют меня очень-очень несчастной. и я больше вообще не могу их видеть. это тупое чувство. которое не означает «расплакаться от красоты и любви», а означает «мне почему-то ужасно паршиво и грустно, когда я смотрю на тебя, но я тебя люблю». боже, как это объяснить? что-то похожее на тот вид истерики, которая накрывает просто так. и ты, пытаясь себя успокоить, постоянно повторяешь «ничего не случилось, ничего не произошло».
так смешно от этого бесконечного самоанализа и самокопаний. в моей семье это устоявшаяся модель поведения - каждый свой шаг разбирать на атомы и молекулы. моя мама никогда меня не контролировала, никогда не наставляла, ничего не вдалбливала. у неё был, скорее всего, внутренний список истин, которые обязательно надо передать детям и все. и одна из них «можешь врать всем вокруг, но никогда не ври себе». она говорила это ооочень часто. я много раз прокручивала эту фразу в голове, когда мысли касались чего-то неоднозначного. но есть, наверное, вещи, которые ты не должен знать о себе. о которых ты не хочешь думать. есть вещи, которые не могут измениться, поэтому нет смысла постоянно их пережевывать. в любом случае, если ты не думаешь о неприятном, то это не называется «врать себе».
тупо, конечно. я просыпаюсь утром и мне уже погано. потом лежу на кровати и просто умоляю себя перестать ебать себе мозг. хотя бы сегодня. но это тоже так не работает. точнее, даже если ты отвлекаешься и притворяешься, что все нормально, топишь эти мысли, то вечером все равно почему-то начинаешь плакать во вкусвилле, когда видишь большую тыкву.

В текущем состоянии я стремлюсь относиться ко всем, кто меня раздражает, задевает и нервирует, как к больным людям. Таким же как и я. Я пытаюсь не забывать, что каждый доеб в мою сторону изначально не направлен на то, чтобы меня обидеть. Просто они такие же больные люди, какой была я. И я не могу заставить их выздороветь.

На выходных я была с сестрой на даче. С самого детства я ее тяжело переносила. И каждый раз после встреч с ней во взрослом возрасте, я жаловалась кому то, какая она неадекватная. У неё очень тяжелый характер, а эго направлено исключительно на превосходство себя над другими и финансы стоят выше человеческих отношений.

Если в двух словах, то она одна из селебрити, блогер с выше миллиона подписчиков, имеет множество международных регалий. Тоесть ей есть чем гордится. Но ее манерность и высокомерность, знание кому как лучше, и не понимание почему другие не стремятся к тому, чего хочет она… это было с 5 летнего возраста. Это ее болезнь.

Сегодня я относилась к ней не как к выскочке, а как к больному другу. Когда она начинала свою шарманку, я в голове крутила мысль "она такая же больная как и я. Конфликт, навязывание моего мнения, желание отомстить или превосходить не исправит ничего". Но один раз она меня вывела, когда я повысила голос.

Мы шли по лесу вдвоем. Она рассказывает про то, как ее бесит обслуживающий персонал в Дубаи, где она полгода снимала "апарты". Бесит своим мышлением. Она называет их рабами системы, помешанными на деньгах, которые живут от зп до зп, каждое их движение направленно на то, чтобы урвать больше денег, они только и делают что работают, поскольку не могут позволить себе отдых. И про то, что корпорации дают им денег ровно на питание и аренду жилья, что и является современным рабством. И что она видела как эти люди продавали своих друзей за копейки. Вдобавок сделала отсылку, что за миллионы она бы поняла это, но за те деньги, что это делают они это вызывает негодование. Ключевая мысль этого была в том, что большинство людей в найме - рабы, и понимают это, но ничего не хотят с этим сделать и решить проблему.

А вопрос ко мне был такой - почему рабы ничего не делают, хотя понимают свое положение и оно явно их не устраивает?

На протяжении всей ее речи, я не вмешивалась. Поскольку, зная сестру, я понимала, куда это ведет. И поскольку программа, которой я живу сейчас, исключает обсуждение других людей, сплетни, перемывание косточек и тд.

Но я изначально повела себя не так, как хотела бы. Я вступила с ней в конфронтацию, стараясь защитить всех работников найма, обобщив их. Поскольку решила, что она говорит обо всех вообще. Конечно же мнение о том, что людей устраивает их жизнь, сестру не устроило. И она подчеркнула, что нет в ее рассказе жизнь этих людей их не устраивает. Мнение о том, что они не понимают, что они в рабовладельческой ловушке тоже - по ее рассказу они все понимают. А то, что такие люди это то, на чем держится любая система - вообще не тема того, о чем она мне говорит.

Только тогда я поняла - я же спорю. Спорю с больным человеком. Защищаю кого то, кто меня не просил, я даже не понимаю о ком иднт речь. Доказываю свою точку зрения, которая вообще ни на что не повлияет.

Тогда моей следующей реакцией было сказать, что я не знаю таких людей, кто понимает, что он раб системы, недоволен этим, ничего с этим не делает и зациклен исключительно на заработке денег так, что готов продать друга. Мое окружение к деньгам относится просто, и находит время на отдых между работой, не думая в это время, как отхватить больше крошек от куска. И поскольку я не знаю ни одного человека, которого она описала, я не могу судить об их мотивах.

Ха. Эта позиция ее так же не устроила. Её аргументом было то, что она четко описала ситуацию, чтобы я представила и высказала мнение.

Тогда я разозлилась. Разозлилась, потому что поняла, что мои слова ей не важны. Ей важно только услышать то, что она хочет. И она будет вести к этому до тех пор, пока аппонент не согласится с ней.
И я согласилась. Согласилась одной емкой фразой, после чего эта тема моментом прекратилась. При этом я не переступила в этом через себя и не сказала мнение, которое бы отличалась от моего.

"Люди, которым кардинально не нравится их жизнь, но при этом, они не стремятся что то изменить, - больные люди". И в этой фразе я имела в виду себя прошлую, которая жила в психологических страданиях годами и ничего не делала с этим. Я вообще не понимала, что может быть иначе и можно просто не страдать, лишь перестроив мышление. Но, конечно, сестре таким я не поделюсь. Но эта фраза отлично подошла под данную ситуацию.

Я наверное сказала её очень резко, и диалог прекратился совсем. И дальше мы шли в тишине, а я наслаждалась пением птичек.

Сегодня мы увиделись наконец-то. Я так сильно тебя люблю, мое рыжее томское солнце.

Нас знатно наебали, вот так просто, за этим больше ничего не стоит.

Какую завершающую карму я создаю, когда так отчаянно слежу за домом родителей, стараюсь сохранить свое, их и других родных имущество?

Я очень хочу порядка и целостности, чтобы сохранилась моя родина. Поэтому я делаю именно это на том участке земли, который принадлежит мне. Ну или который может быть под моим руководством хотя бы на время.

Я хочу, чтобы вокруг меня царствовала жизнь, а не смерть. Поэтому я сажу растения, огурцы и помидорки, кормлю оставшихся курей, не забираю у них яйца, когда они начинают их высиживать и всячески помогаю взрастить эту самую жизнь. А могла бы отдать на убой курок, скосить под ноль траву и ничего не делать. Но я знаю, что мое отношение к миру сейчас, это то, что мир мне даст в будущем.

Я очень хочу иметь свой личный дом. Где будут мои правила и будет мир. Я хочу жить за границей, найти такое место, где мне будет очень хорошо и приятно жить, где мир будет обо мне всячески заботиться. Поэтому я сделала все, чтобы мои родители выехали, и помогаю сохранить их дом, чтобы они вернулись в свое место, где их ждет теплый очаг и борщ на столе. Где хозяйство процветает, где сад цветет и дает плоды.

Я отчаянно хочу, чтобы передо мной были открыты все дороги в будущем. Именно поэтому я помогаю прогладывать свои дороги другим, всячески помогая людям на их пути, а не ставя преграды и навешивать ожидания.

Я хочу быть любимой дочкой Вселенной, и, наверное, поэтому я так стараюсь быть заботливой к этому миру. Стараюсь держать ту грань, когда моя опека не переходит удушливую границу навязывания собственных представлений.