В моем видении мира необходимо ставить в основу всего жизнь. Выбирать ее и поддерживать всякий раз. Даже в самые темные времена.
А поддерживая смерть, по моему мнению и опыту, это значит ничем не отличаться от той навалы, которая никак не соберется назад к себе и продолжает слать ракеты на мой дом.

И мне очень хочется напоминать об этом всегда. Особенно когда вижу пожелания смерти. Даже если это самым последним подонкам. И так много смерти. Так мы можем сами себя уничтожить в итоге. В Союзе, после второй мировой, примерно это и получилось. Культ ненависти, уничтожения, смерти, все привело к тому, что через много десятков лет этот народ просто повторил судьбу фашиста.

Жизнь это выбор. Выбор между развитием и деградацией.

Росток, который выбирает жизнь, всегда ломает асфальт.

редко удаётся застать настоящую грозу в июле. поэтому сегодня ночью, когда она обрушилась на мой район, я несколько часов просидела у открытого окна, высунув наружу руки, а потом ноги в шерстяных носках. я живу на 17 этаже, поэтому, думаю, это не стало проблемой или приколом для прохожих. хотя какие прохожие в 3 часа ночи? вообще, моя болезнь ещё жива, я кашляю. но было бы так глупо пропустить такое. я заварила терафлю, включила себе альбом брайана ино «the pearl» (это мой любимый альбом сейчас). сначала шел очень сильный дождь, ливень - залило всю спортивную площадку, где соседи днём играют в волейбол. а потом гроза стала утихать, но небо ещё долго светилось вспышками молний. до самого утра. когда я была маленькая, мы с родителями жили в марьино. там был стриптиз клуб «жажда», они каждую ночь включали такие большие-большие прожекторы, которые крутились, создавая два белых столпа света в небе. мне это всегда напоминало грозу. удивительное зрелище.
и мне почему-то все думалось о той серии смешариков, где к лосяшу на участок упал инопланетный сорняк. лосяш сначала очень злился, а потом обнаружил, что сорняк светится и играет музыку. я не помню чем там все закончилось. но это хорошая серия, пересмотрите. она вроде так и называется - «сорняк».
завтра обещали тёплый день. это значит, что утром, когда я проснусь, за окном уже будет сухо и солнечно. и, наверное, это самое удивительное в природе - она очень изменчива и быстротечна. я могу наслаждаться грозой только, если точно знаю, что она закончится. наверное, поэтому так легко наслаждаться грустью, но так невозможно жить с депрессией

Кто бы знал, как не хватает этого безусловного принятия себя. А не вот этих напоминаний, про правильность сделанных решений/тело, которое не было выбрано. Да и вообще об отсутствии права у посторонних кидаться критикой/рекомендациями, когда не просят.

И все это где-то в начале пути «отъебаться от себя»

После резко взятого отпуска, проведенного на пляже, организм сказал «досвидули» и уложил меня в постельку с температурой 38,5. Я даже вспомнить не могу, когда такое было в последний раз.
В очередной раз пообещала себе «отъебаться» от себя. Удалила всех психологов из подписок и не ставлю себе диагнозы, если начну снова циклиться, то буду обращаться к психологу.
Ну а пока я вроде энергетически поднимаюсь и снова буду стараться следить за питанием, чтобы был баланс не только в голове, но и в еде, и теле.
Аминь