футбол, богомолы… такая вот у меня эстетика.
сегодняшний день тоже откисной. выходила на улицу, чтобы забрать с озона одежду. я постоянно что-то заказываю, поэтому уже знаю людей, которые работают в пункте выдачи. но сегодня никого из них не было, там сидел какой-то очень высокий парень. естественно, первое, что я сказала ему, когда зашла:
— господи, здравствуйте, вы так похожи на джейми каррагера!
он рассмеялся, кивнул на своего коллегу и ответил:
— окей, тогда вот это гари невилл!
это очень подняло мне настроение, несмотря на то, что я все ещё играю в игру «перестань постоянно разговаривать о футболе». и постоянно проигрываю. но боже, вы бы видели! одно лицо.
потом дошла до кофейни. я очень соскучилась по кофе за два дня лежания дома с температурой. им привезли новое зерно, парень-бариста был молчаливый, очень кудрявый и меня игнорировал. жизнь вернулась в прежнее русло. кофейня, как всегда, была полна людей. за баром сидела рыжая девочка, которую я смутно помню со школьных времён; девочка-официантка тоже пришла вместе со мной, а потом с кухни вышла официантка-медик и их новый повар-блондин. и я решила, что настало время для жуткой истории про беременного богомола. парень-повар был очень впечатлён историей. он сказал, что читал про богомолов, что они очень хорошие и интересные. а когда я наглядно показывала беременного богомола-икера-касильяса, парень-повар подчеркнул, что икер - легенда, спросил болею ли я за реал. мы перешли к обсуждению моей теории о том, что реал взял эту лч только благодаря целебной силе богомолов. не помню рассказывала ли я тут, что решение оставить богомолов пришло ко мне в баре, когда мы смотрели ответный матч реал-челси. и на 80 минуте, когда все уже было, как мне казалось, кончено, я сказала, что богомолы будут жить у меня, если мадрид пройдёт дальше. и, естественно, родриго забил именно в эту секунду. ебанутый день. парень-повар оказался хорошим. он болеет за челси, знает кто такой хаби алонсо и очень положительно отзывался о богомолах.
у меня есть теория про футбольные клубы. возможно, она немного обидная для болельщиков каких-то определённых команд… поэтому я просто скажу, что люди, которые болею за челси - обычно очень крутые и забавные. поэтому парень-повар был благословлен. он нравится девочке-официантке.
голова все ещё немного плывёт от болезни. я чувствую себя супер уставшей. и, кажется, пишу очень бессвязно. но вдруг кто-то соскучился по моим постам? в любом случае, я снова здесь, чтобы вести этот дневник:)

Посмотри в глаза своему внутреннему отражению.

Что еще произошло за месяц ступора:
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.

Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.

Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.

У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.

Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.

До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.

Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.

Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.

Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.

Еще за неделю до выходных сказала Д., что хочу покататься с ним на аттракционах. Назначила дату - в воскресенье. Уведомила его об этом.

Д. воспринял это без энтузиазма, но согласился. Всю неделю я ждала выходных, нарисовала в голове кучу ожиданий - колесо обозрения, американские горки и тд. Представила это слишком красочно.

В субботу Д. пишет, что встретился с друзьями. И уже от одного этого сообщения я понимаю, что все мои мечты относительно вокресенья летят к чертям. В голове только картина его утреннего похмелья, страданий и нежелания выходить из дома весь день.

Мое настроение меняется, хотя ничего еще не произошло. После одного сообщения я уже кручу в голове мысль, что все рушится. Что мне нельзя на него положится. Что мне не нужен такой мужчина. Что лучше расстаться.

В таком состоянии я встречаю его в два часа ночи. Молча ненавидя. Но я ничего не говорю. Я понимаю, что я в откате.

На утро состояние еще хуже. Я просыпаюсь со злобой на Д. Веду себя соответственно. Первые слова, вместо "доброго утра", я говорю "если в пять мы не выйдем из дома в парк, я тебя убью".
В этот же момент ищу другие варианты как провести время, потому что понимаю, что не в его состоянии кататься на американских горках. Нахожу, блин, планетарий и обсерваторию, где можно посмотреть через телескоп на звезды.

Уже спустя время я поняла, что мне было важно провести время с Д., не важно как, главное с ним.

В пять часов я спрашиваю, идем ли. Он, естественно, отвечает нет. Я на психах и сочащейся злобе собралась и вышла из дома одна. Вышла и слезы потекли.

Шла вдоль речки и мимо дома знакомой. Написала ей и предложила прогуляться, она вышла. Когда у меня стабилизировалось настроение, через два часа общения с ней, я рассказала ей что произошло. Рассказала про свою злобу и ненависть, про то, что со мной что-то не так. Раньше бы я рассказывала исключительно о том, какой Д. ненадежный придурок, а я белая и пушистая, меня надо пожалеть. Сейчас же я вообще не просила этой жалости. Я говорила о том, что понимаю что происходит со мной в этот момент. И что мое поведение абсурдно - человеку плохо, он болен физически и душевно, а я заставляю его против его воли куда то меня вести и активничать. В момент, когда он не способен на это. И мне плевать на его чувства, ведь в этот момент свои хотелки я поставила выше всего в мире.

После того как мы попрощались со знакомой у меня с души упал груз. Я настолько четко осознала свою неправоту и ненужное упрямство, которое в этот день настолько отдалило меня от Д. и испортило весь день нам обоим… Что я отпустила эту обиду на него. Пришла домой в хорошем настроении в 10 вечера, обняла его и мы поужинали и легли спать.

После этого отката я на следующий же день пошла на группу, которую не посещала почти месяц. Мое состояние в воскресенье было таким ужасным, потому что я наконец-то понимала, что со мной происходит и ничего не могла сделать со своими чувствами. А раньше я жила этими эмоциями без понимания, и было более менее нормально. Тяжело, но можно было терпеть. Сейчас я поимаю, что таких состояний можно легко избежать, если просто продолжать работать над собой. И терпеть их я больше не способна - это меня убивает. И нужно их не допускать. А значит менять мышление и не беспокоится о том, что произойдет или нет. Я учусь просто принимать ситуацию, такой какая она есть, не тратя силы на то, чтобы ее изменить. Это все равно обречено на провал - а нервы, эмоции и силы будут потрачены.

Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.

было ожидаемо, что меня накроет. не знаю, возможно, многим людям легко смиряться с течением времени, но я не из таких. мне всегда тяжело давались мои дни рождения. поэтому я старалась пережить эту неделю в беспамятстве.
1 числа я сдавала последний экзамен, прерываясь на звонки-поздравления от родственников. всю ночь готовилась, утром доделывала какие-то презентации и, естественно, закрыла все на отлично. вечером моя подруга вытащила меня есть мясо и пить коктейли. мы сидели в каком-то винном баре, и я впадала в тлен. моя бывшая лучшая подруга не поздравила меня. боже мой, не знаю, мне в этом году почему-то было важно, чтобы мои друзья про меня вспомнили. это очень тупо. но я так расстроилась, так расстроилась. хотя это супер глупо.
2 числа мы уехали в тусить. я ненавижу места, где громко и все танцуют, но моя знакомая, которая работает в клубе на тверской, с непреклонным лицом вытащила нас. и этот вечер был относительно дурацкий. мы пару часов провели на очень очень скучном танцполе, а потом мой друг утащил меня в какое-то подвальное место пить шоты. и остаток ночи мы провели в другом клубе, напиваясь маленькими стопками настойки «манго-зелёный чай». но жизнь - это идиотский сериал, а москва очень маленькая. и я столкнулась там с той моей бывшей лучшей подругой, которая не поздравила меня с др. и у нас был неприятный разговор двух маленьких детей, где она говорила, что «обижаться - выбор того кто обижается». сложно с этим поспорить.
весь день 3 июля я спасалась от похмелья. у меня всегда теперь похмелье, потому что в школе я была очень тупая и часто мешала антидепрессанты и водку. а после джина, виски, водки и миллиона настоек - я проснулась почти мертвая. и весь день мы провели на телефоне с дашей, обсуждая секс, стендап и крутые наушники.
4 числа я переехала жить к сестре. чтобы, как и прошлым летом, заботиться о цветах и котах. они, чтобы избежать кринж от отключения горячей воды, уехали на неделю в питер. я перевозила шмотки, отдала богомолов маме, за каким-то хуем сделала генеральную уборку. вечером сидела в кофейне, болтала с девушкой-официанткой. мы очень подружились. теперь мы всегда долго болтаем, если я к ним захожу. и она рассказывает мне о своих любовных приключениях, я пытаюсь помочь ей разобраться в себе боже. такой вот вид общения. она немножко рассказала мне про парня-баристу (которого я очень давно уже не видела, мы не стыкуемся) и это были грустные вещи. ночью я пила пиво, читала свой подарок от сестры - книгу про йохана кройфа.
5 числа у меня была запись на татуировку. я подумала, что нужно сделать себе подарок тоже. и мне так давно хотелось попробовать хендпоук. девочка с которой я работала в кофейне - наша стажёрка соня - отправила меня к ее мастеру. она бьет на дому, у неё очень красивая кошка. это было супер комфортно. даже несмотря на то, что мы почему-то говорили про окр, депрессию и селфхарм. я не очень люблю эти темы, но в этот раз было нормально. потом я рассказывала про феномен девида бэкхема, про ташизм и джордана питерсона. короче, это были очень приятные несколько часов. а вечером я попала под дождь и забелела нахуй.
и вот уже два дня я лежу. это идиотское чувство - болеть в +30. моя лучшая подруга уехала в дагестан, а я так ужасно себя чувствую, что не могу даже нормально восхищаться ее крутыми фотками и смешными историями. у меня овощной режим. сплю до 3 часов дня, смотрю всякие шоу на ютубе, глажу котов, иногда болтаю с кем-нибудь по фейстайму. и впадаю в ебаный тлен. план - провести неделю после др в беспамятстве - провалился. и я не смогла избежать ненужных самокопаний. поэтому чувствую себя дерьмом.
мама не справилась с богомолами, случился пиздец. серхио рамос оплодотворил икера касильяса (он оказался девчонкой). и она откусила ему голову… а потом съела его полностью. и все это было продемонстрировано мне с помощью видео-звонка. мама заставила меня 2 часа смотреть на это мракобесие. сначала я пыталась упокоить ее, а потом мы обсуждали авангард, костерили малевича, немного спорили о ротко, а в это время один богомол ел другого. боже, вы бы видели это… она съела его почти полностью, остался только маленький хвостик.

А тепер щодо теми, яка боліла мені дуже довго і сильно. Ми з партнером вирішили «перезапустити» стосунки. Звучить дивно і я певний час до цього йшла, але зрозумівши для себе декілька речей, вирішила, що це просто необхідна опція зараз.
По-перше, я реалістка і прекрасно розумію, що війна буде йти ще декілька років. В моїй голові зараз, дивлячись на всю ситуацію – три, але тут можливі колихання в будь-яку сторону.
По-друге, абсолютно очевидно, що зустрітись ці декілька років ми не зможемо. Це страшно, боляче і незрозуміло, як вкласти в голові, але тяжка правда.
По-третє, я не хочу втратити цю неймовірну людину і водночас боюсь, що за ці роки ми станемо надто іншими версіями себе.

Саме тому стан «очікуємо, поки побачимось» ми вирішили трохи змінити. Це будуть стосунки онлайн, серйозні та довгі, але тільки в такому форматі. І це накладає певні моменти, які ми разом вирішуємо.
З моїх пропозицій – функція: «Разом попити кави». Тобто кожен йде, готує собі каву, а потім сідаємо і спілкуємось на якусь актуальну для нас тему або відповідаємо на питання в дусі «36 запитань, щоб закохатись». Будемо знайомитись і знайомити один одного із новими варіаціями себе. Можливо, вони нам навіть сподобаються.

А партнер запропонував окрім сумісного перегляду серіалів через дискорд або просто обговорення після індивідуального перегляду додати деяку опцію. Разом створювати так званий лор для чогось там (нюанси пообіцяв розповісти на вихідних).

Не виключаю, що з часом ця дивна варіація стосунків буде працювати як слід і все буде хоча б відносно добре… Тому, що я втратила не тільки партнера, але й будь-яке відчуття опори, безпеки і дому.

Місяць. Вже місяць я працюю фізично і можу сказати одне: я, бляха, на це не заточена. І тут не про «я у мами особлива квіточка», а про те, що із всіх чеснот швидкість навіть поруч зі мною не стояла.
Я. Блять. Не можу. Робити. Швидко.
Норма на моєму складі – 600 шт/день. Не уявляю, як дівчата її роблять. А тим паче – роблять більше. Мій максимум до якого змогла дійти ціною вилазок в туалет і попити – 315 шт. Я просто не можу фізично робити швидше. Ну ніяк. Ні під загрозою звільнення, ні під стресом (навпаки ще більше уповільнююсь), ні-я-к. І це проблема, бо тут особливо нікого не тримають. Ти – буквально гвинтик, який з легкістю змінюють, якщо працюєш якось не так.
І це для мене така дичина… Я звикла, що мене цінують, що входять в положення і створюють нормальні умови. Що я – людина, а не функція. Тут все абсолютно інакше. Дикість.
Сьогодні хотілось одночасно плакати, кричати й кинути все. Думка «Не витримую, я так більше не можу просто» свердлила голову весь час. Зараз емоції вщухли, але їх посмак лишився.
Не знаю, що буду робити із цим всім. Поки що хочеться удавати, що все в порядку. Хоча це взагалі не так.