Почала задумуватись, щоб піти в ЗСУ. Якщо чесно, попри всю любов до життя, думка про смерть на фронті заради наших людей - не лякає. І це дивно, бо ще пару місяців тому я боялась. Від того, щоб піти і встати в чергу у військоматі, стримує думка про батьків і небайдужих до мене людей. Вони точно будуть проти і цей супротив я не зможу здолати. Поки що. Може згодом це бажання стане виразнішим.

не плакати.
не плакати.
не плакати.

стратила.

Пять месяцев

Я все время твердила, что не хочу спешить, не хочу торопиться.
И, когда меня разрывало от эмоций и происходящего, от осознания, насколько может быть все по-другому, я себя мысленно брала за шиворот и говорила — Катя, притормози, куда ты летишь, так не принято, для этих слов и мыслей должно пройти много больше времени!

Но, когда я перестала качаться на качелях неуверенности в себе и нем, я поняла, что можно, уже можно.

Сроки эти все условные, нет какого-то стандарта, всемирно установленного срока, когда ты смотришь в календарь и говоришь: ну, сегодня уже можно и признаться в любви, уже все по закону, все выдержано в лучших традициях!

Своя голова на плечах должна быть, только так это работает. И никак иначе.

И я со спокойной душой сказала, что люблю и поняла и услышала, что любима.

Счастье взрослого в том, что у тебя появляется смелость и решимость брать ответственность за свои слова и поступки.

Осталась неделя до отпуска.

В. окончательно меня выбесил своими постоянными попытками флирта, и после шашлыка с коллегами я, в состоянии некоторого подпития, снова спросила его:
- Ты действительно ко мне ничего не чувствуешь?
- Мы же уже говорили об этом, Ань. Скорее нет, чем да.

Боже, сколько же он вложил высокомерия в эти две фразы. Мне даже захотелось его ударить.
Ок, я ебанашка, которая себе все напридумывала, а он просто так со всеми общается. Без проблем, только теперь со мной он общаться не будет вообще, потому что заебал хуже горькой редьки.

Больше всех умирать не хочется тем, чья жизнь ничего не значит.

Всегда есть место для личной трагедии.
Всегда происходящее интерпретируется через призму личного.
Это неизбежно.

Обычно стараюсь не быть категоричной и абсолютной в своих суждениях. Но субъективное никуда не денешь.

24.02 — кульминация всего пиздеца, происходящего в моей жизни. Эгоизм ли так трактовать события — не знаю, я вообще чистой воды пацифист и живу вне политики. Но у меня появились возможности жить свою жизнь так, как я не решалась ее жить раньше.

Я буд-то выжимаю из себя тот максимум, который не позволяла себе раньше: стала чаще заниматься спортом, больше ходить, больше фотографировать, с самого начала с С. я была предельно честна, даже в своих недостатках.

Кто бы мог подумать, что в отношениях можно быть честной, признаться в своей слабости и не получить за это долю презрения и отвращения?! Кто бы мог подумать, что я встречу мужчину, который будет обо мне заботиться, который будет меня слушать и слышать, который будет со мной невероятно нежен и внимателен. Кто бы мог подумать, что я смогу раскрыться с таким мужчиной как женщина, с новыми гранями, чувствами, смогу почувствовать себя по-настоящему красивой и желанной?!

Учиться жить честно и по максимуму — почему бы и нет!