Цього року у мене не виходить читати нонфікшн, ніяк не лізе. Торік у мене було прочитано доволі багато такої літератури, як на тему сценаристики й фемінізму, так і якісь більш узагальнені. З художніми тільки ніяк не складалось.
2022 же навпаки став для мене роком художніх книжок.
Таке відчуття, ніби читати щось інше просто не має сенсу. Для чого всі ті мрії, коли твоє життя може зламатись за якісь кілька годин, зруйнується вщент і тобі знову доведеться вчитися жити це життя заново.

Питання в тому, яким може бути майбутнє і чи варто витрачати час на ці всі книжки, на знання, які так тісно пов'язані з мовою. Як показало життя – треба мати якісь навички, що не пов'язані з мовою. Але в мене таких немає. І книжок на подібні теми теж немає.
Тому з головою поринаю в чуже життя, живлюсь історіями інших, нехай і вигаданих, людей та уникаю думок про реальність, про майбутнє, про те, що половина прожитого мною життя просто втратила свій сенс…

пишу пост из поезда, ощущая какое-то обрывочное счастье. поезда напоминают мне о детстве. мы много ездили на них с родителями, когда я была маленькая. мой папа всю юность провёл в спальном мешке, обожал походную романтику и чувствовал себя ужасно, если летом мы уезжали куда-то жить в палатках. до сих пор удивляюсь тому, что моя богемная мама, которая дружила с балеринами и изучала постмодерн, соглашалась на такие приключения. но это было относительно весело. я мало что помню, конечно. помню, что мы видели дельфинов и лису, а ещё кабана и очень много ёжиков. и я помню фонарики, которые нужно крутить очень быстро, чтобы свет зажегся. и, конечно, то незабываемое чувство, когда тебе 5 лет, наступает ночь, ты лежишь на пенке, родители ставят палатку. а ты просто смотришь на небо, и оно огромное-огромное - все в звёздах. сейчас это все кажется какой-то другой жизнью. невозможной. чужой.
иногда люди, взрослея, становятся похожи на своих родителей. и сейчас, заваривая кофе в стеклянном стакане с (!) подстаканником, я чувствуют себя своей мамой, которая обычно впадает в невозможный восторг из-за всяких мелочей. вот и я впадаю. радуюсь светильникам над кушетками, сломанной шторе, проплывающим за оком полям. а стоя на двадцатиминутной стоянке в воронеже, подкуривая сигарету и покупая мороженое за 200 рублей, я ощущаю полное спокойствие и тихий безграничный восторг.
если говорить про сам отпуск… это было смешно и кошмарно, но очень хорошо. мы не прожили ни одного спокойного дня, постоянно попадали в различные курьёзные ситуации.
тезисно: мы чуть не опоздали на самый первый автобус, потому что я пила кофе; прожили удивительный счастливый день в ростове, где с нами познакомились подводники, которые предложили прямо завтра отравиться на машине в грузию; в поезде до туапсе сломался туалет, а единственный путь к спасению всего вагона был под моим купе. и мужики поднимали кушетки и развинчивали всю канализацию, в процессе один из них поранился и залил кровью весь пол; я обгорела в первые 10 минут на пляже; мы пьянствовали в туапсе; ехали на ласточке по красивой дороге между адлером и сочи; остались бомжами в сочи, экстренно за 3 минуты нашли жильё и компанию на вечер; ели хинкали; жили в какой-то абхазской деревне; в первый день мы до ночи пили пиво на пляже, смотрели на звёзды и болтали, а потом 2 часа искали дорогу до нашего дома, были облаяны всеми абхазскими псами, соседям наших хозяев пришлось нас спасать и за ручку вести домой; наши вещи чуть не смыло в море; мой друг чуть не утонул в горной реке (это пиздец история, я потом напишу тут); мы 2 часа под ливнем добирались до дома по скалам; я отравилась бутылочным вином и заблевала нахуй всю абхазию; нас затопило в маршрутке, мы не могли выйти оттуда, потому что за час, что сидели в ней - улица превратилась в реку; абхаз водитель подплыл к маршрутке на жигулях, а потом влезал через окно с сигаретой в зубах и в дикий ливень гнал эту тарантайку в горы; мы тусили в каком-то адском абхазском клубе, где пожилой абзах в живую пел песни артура пирожкова; опять потерялись по пути домой и час шли по железнодорожным путям; провели ночь на сочинском пляже, курили кальян, слушали все песни мияги и болтали, а потом начался ливень и нас залило к хуям. и вот сегодня в 6 утра отчалили в москву. домой хочется

В моём доме будут жить чужие люди.
Глава посёлка написала с просьбой, что нужно расселить людей из соседней громады, иначе обстановка у них стремительно становится хуже, а обращается к нам, потому что больше домов хотя бы с целой крышей в округе не осталось.
Сама необходимость принимать подобное решение - это пи*дец. Я, наверное, даже никогда не увижу этих людей, а они будут спать на моей кровати, пользоваться моей посудой, разглядывать мои вещи. Надеюсь на их порядочность и благоразумие, ведь я очень хочу вернуться домой.
Конечно, мы не могли отказать, сейчас не то время. "Посчастливилось" всё ещё иметь дом с целой крышей, так пусть это будет наш вклад в Победу.

Вчера был единственный выходной парня, с которым мы встречаемся. Еще давно мы решили поехать в загородный бассейн, о котором я давно услышала и мечтала туда поехать. Неделей ранее у меня получилось отпроситься с работы, чтобы провести день вдвоём, как мы хотели (как оказалось позже, хотела только я).
P.S. Также хочется упомянуть, что парень проспал бòльшую часть дня и в итоге мы решили просто посидеть на речке.

Вечером выяснилось, что я слишком хорошая, слишком понимающая и слишком верная, поэтому он не дорожит мной. Ему не хочется радовать меня цветами, комплиментами, подарками без повода. Зачем? Я же все равно буду рядом. Поэтому он хотел расстаться.

Обидно, что времена идут, а я все еще хожу с этим клеймом.

Слишком хорошая дочь, поэтому от неё надо требовать больше.
Слишком хорошая подруга, поэтому никогда не будет приоритетом.
Слишком хорошая девушка, поэтому лучше уйти к стерве.

Надоело.

ну нарешті я дожилася до почесного звання укр-націоналіста екей нациста
життя прожите недарма
кожного поважаючего себе українця хоч раз у житті повинні назвати саме нацистом, інакше нецікаво

Я закидываю колесо и запиваю его бланком, оно стоит мне каких то денег и следующую неделю. Но сейчас в нашем распоряжении несколько бассейнов с бурлящей водой, красивый вид и целая ночь.
Я захожу в воду, лёгкая тревожность и мысль. Мне, вообще-то, не нравится плавать. Всегда нравилось - а теперь на берегу стоять, ждать, когда снова захочется зайти. Ир, ты сейчас точно про поплавать? Нет, смеюсь, отпускаю контроль и ложусь на спину.
Это просто приход, давай целоваться.

Из всех шестерых я позволю обнять и поцеловать себя только одной девчонке, и черт возьми, ставка сделана удачно.